漫步在空寂的操场里面，脑海中，只有一片莫名的空白。风在指尖浮动。一抹淡淡的月光透着些许的寒意。皎洁得照过来，空灵蔓延开来。暗黑的影在视线的末梢，跳跃出一朵朵的小花。空气依旧是如此的暧昧，只是在我沧桑的心里，悄然生出一种沧桑的忧郁。
这是一个团圆的节日，空气中弥漫着甜甜的月饼的香味，远处不时传来欢乐的笑声与人语。在这一望无际的夜的海面，我的呼吸开始在这月光清晰的怀抱里急促着自己。我闭上眼睛，感觉自己变成了飞升的羽毛，轻轻托起自己的翅膀，四周满是清醒的光。这一片月光是属于我一个人的——因为偌大的北校操场，只有我一个人，迈着悄声的脚步。于是，当我闭上眼睛的时候，我就变成了空气中飞舞的羽毛，像光线一样轻巧的羽毛。
我感觉自己一直在流浪，在我自己的世界里面，我一直都是一个找不到归宿的游子。我哭着，喊着，但是梦却依旧停留在不远的前方，仅仅只是前方，看得见却无法抓住的前方。每次回头的时候，总能够细数那些曾经留下的记忆。我总爱翻开那本叫做记忆的发黄的书，搜寻里面的痕迹，不止一次的我发现，我的很多记忆都与夜晚有关，和她相依在一起数看最亮的那颗星星，醉酒之后一个人在夜里独自欣赏着自己的豪言壮语，一个人独自在月光下数着心灵与肉体的伤痕……而现在，那颗最亮的星星我却怎么也找不到，于是，留在月光下面的，只有我一个人孤独的身影。
好想回家，到奶奶的坟前看看，在那些凌乱的坟茔的旁边，生活着无数蓬勃的野草，杂乱到没有任何章法的地步。我很想在那些在杂草下面生活的奶奶。在现实中，我不停地寻找，却没有丝毫关于她老的痕迹。这个时候，我就像是一个哭着想要摘下星星的孩子，就算流干了眼泪，也无法换回所有的曾经。那些逝去的东西与人，都永远无法再次找到，终将丧失所有的痕迹，除了留在我们心里面的一点点。
当我从自己编织的梦里面醒过来的时候，黄昏早已经忽明忽暗，我的视线所能捕捉到的只是一点淡淡的星辉。
不知道从什么时候开始，我逐渐害怕孤独，总爱用期待的眼神盯着远方，期期艾艾地，像等了小龙女十六年的杨过。在喧闹的人群中，我却无法控制住自己孤独的灵魂，别人的话语在我的耳朵里面十分遥远，我所听到的只是自己的呼吸。这个世界的烦躁不安与我无关，我所痴痴守候的，只是自己的梦境。而当外界的一切都已经安静下来的时候，我的心里却不又泛起了惊天的浪，久久不能平息。
总在不停地逃离自己，妄想抹去这个世界留在我的身体上面与脑海里面的所有的伤疤。然而，一切都是如此的清晰可见，我始终逃不开自我设定的天罗地网，与自己一次又一次地作战，逐渐毁灭了我与外界牵连的线索，于是，我开始在我自己的世界里面无声流泪。
很多时候，我都只想逃到一个角落，这个角落里面，有我自私的爱情与我痴痴的文字一起记录着我对这个世界所有的怜悯，唯独缺少了，我现在展现出来的冷漠。
在淡淡的月光下面，我的眼睛已经看不到前面的空气，莫非这是我的宿命。淡淡的忧郁一如既往。只是在每个夜深人静的时候，多了几份牵挂。尽管，我一直自私地活在我自己的世界里面。因为，我不习惯用语言倾诉，所以，只有一个人独自行走在这铺天盖地的空气的海洋里面……
曾经以为可以这样牵着手一路走下去，可是放手了才明白一切只是两条平行线，当一切都烟消云散，平行的依旧平行。即使相隔不远，也已是人各天涯。
勇敢的代价是自己先放下，承认失败、接受无奈，轻轻地叹口气，祝福她今后幸福快乐。从此心若芷水，难起波澜。
卷缩在角落，等待着伤口平复，体会敢爱敢恨敢失去的洒脱。
我们都是凡尘男女，挣不出纠缠的情网。逃不过爱与被爱的旋涡，心碎神伤后。是漫无止境的寂寞，寂寞吗？或许吧！再也不用为了猜测她的心思而绞尽脑汁，会不会轻舒一口气，感觉轻松一点点呢？
是真的想开了吗？可以平静的面对她。纵然心里有种隐隐的说不出的酸楚。可是我不会落泪，哭泣是因为一个人的记忆在心里。无论怎样也不肯散去。我一次次的问自己：“爱你我怕了吗？”答案是肯定的，我怕了，我真的怕了，千疮百孔的心，脆弱得再也经不起痛入骨髓的折磨，于是把她凝成一幅画，深深的刻在脑海里...看着，想着。
一次次说这次真的放下了，不知道自己还能这样骗自己多久．
好伤神的中秋节。。。。。
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