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【永恒推荐】我恨君生早

icyyoung 发表于:08-04-09 23:22
偶尔看到,竟然是两次。觉得很美,就转过来,大家共享。

你不在,我赢了世界,那又怎样?

你不在,只留我一人。独自体会世间兴衰,美好堕落。

如果这样代价是你的衰老虚弱,以至无声离开,我会谢绝。永世不再奢望如此殊荣。
我只求岁月静好,现世安稳。亦用此生喜乐延续你生命。因了你的存在,我的此生才能喜乐。


3月。杨的外婆病危。电话那头是悲恸压抑的哭泣。好生难过。却半天说不出话来。我立时想到你。我从来没有面对过如此的事情。我是乖戾小童,从来都在你的宠溺中长大。会心安理得的说想要,开心时会说谢谢。所以,至今,我不曾张口对人说过生日快乐。不曾花小心思哄人。不曾费尽口舌安慰过人。因为从来,这样的事都是你在做。是我,贪得无厌,乐享其成。
这样吝啬,可是你之前从未设想过的?

我慌张,亦惶恐。那晚给杨写明信片,我想安慰她。可你不知,苍白纸张上大半是我在讲你。停笔。决定提前给你写悼文。很纠结。没写完。很多很多。思念成灾。眼泪汹涌。不能自已。

我有6年没去看你。来不及,也不敢。这样狼狈与落拓,没有少年的样子。闭塞,偏执,且不知好歹,做事拖泥带水,不够坚决。
那样糟糕,你定是不喜欢的。你从不对我生气,然,当你见了我的样子,肯定也是会皱了眉头不愿理人的。
我亦是知道,你不会怪我。你只会怪曾在我们身边的人,怎样的不爱我,怎样的不疼我,怎样的不在意我,怎样的不教我才会有我今天的样子。这让我想起小时候,我的无理取闹从何而来.。

你看,就是你。我黏你黏得紧,从小就有了你的样子。如今依旧。我想,我穷其一生都不会把骨子里的顽劣和倔强磨去。


最近会拍照片。因为你以前爱拍照片。所以那晚,我又想起,你总是带我出去,还带着相机。拍好多的东西,好多的我。昨晚翻幼童时期的照片,总是纯真笑脸,恣意张扬。每张如此。你将我孩提的纯真美丽留在影象里。让转瞬即逝的东西保留至今。我感激你,无以言表。

可我又要怨你。你拍了那么多的照片,却从没有一张和我在一起。想努力与你有所纠缠,又这样打消我的残念。真真狠心。
你可知。在你走后,我再也无法对镜头坦然地笑,再也不能恣意妄为,不记后果,再也不能做一个小小女童?
我查看了相机。3个月,近千张照片。植物,天空,流云,房屋,人物。。。。很多,像你一样的拍。可我手上的不是胶片机,不是单反机。我不会手动调焦,不会使用慢门,我只是凭我拙劣的技术和卡片机的自动系统完成一系列的取景和拍摄。

你看,连相机都把我当傻瓜。你曾经的宝贝现下是无人知晓的傻瓜。倘若你知晓,你会不会难过?会不会后悔那么早走?

你的太太很疼我,以前是,现在也是。可那样的爱是因了本真公平的给予。我不要。
我再也没有感知像你那样无条件的包容和疼宠。偏心呵护的那样明显,让人生嫉。

从小,我和父亲的关系冷淡,如今恶化,僵持。我想尽快离开他。若是你,定会不顾一切的带我远走高飞,隐匿起来也是可以。如今,一切只是靠我。没有坚强后盾,没有你,一切变得举步为艰。到现在我才明白,是你挡掉了无数险恶及欺骗,才有了我昔日的无忧童年。

我于你有着几近病态的情感与依恋。洛丽塔,姜喜宝。我是她们,又不是她们。
你不厌地付出,我认真地享受。依赖你的温存,为你的礼物欣喜。
这样的你,成就了我今日的乖戾和敏感。
我爱你。亦感激你。


现在外面在下大暴雨,昏天暗地,可我的内心却明朗如昔。因为我记得,你离开的那天,风和日丽,一路上,是哀戚的哭声,我也不住的流泪。然内心明朗。你也该走的,否则只是一味受罪。那时,我也有小小解脱。解脱了心,却在日后让你的温存宠溺和纷杂回忆疼痛的噬骨。


后来,我看到这样的诗。

  君生我未生,我生君已老。 
  君恨我生迟,我恨君生早。 
  君生我未生,我生君已老。 
  恨不生同时,日日与君好。 
  我生君未生,君生我已老。 
  我离君天涯,君隔我海角。 
  我生君未生,君生我已老。 
  化蝶去寻花,夜夜栖芳草。

你知道我爱哭,所以我看到它,就当场飙泪了。很恶俗,但我就是哭了。我想当时我会演的比电视剧还逼真。


清明,我没有去看你。不遗憾。我决定在6月之前独自见你。
我要打扮地漂亮,带一把茉莉,独自一人,悄悄去看你。我有小小失语,不会说话,只会写字。我会把我的所有都写给你。你要收好,不要搞丢。不能再不长记性。
只是。6年不见,你不要认不出我的样子,不要怨我多久不去看你,不要恼我在你面前掉泪。
我只是看看你。然后就走。


谢谢你真实存在过我的生命。

告别安徒生lu 发表于:08-04-10 11:19 0
2

beautiful....


臘筆小豬 发表于:08-04-17 15:41 0
3
嗯哼。。