翘翘错薪
2001年，我正上高三。2001年，我本应该上大学。2001年，我休学在家。2001年，一年的网络生活。
我不知道为什么，像我这样的学生是无法在教室里一节课一节课的听下去。在那些少有的时间里，我也是看着天空与树而发呆着。在一个本子里写着莫名其妙的词语。
而剩余的时间，我几乎都在网吧与外地。
没有在外地上网的习惯。那时候的我，也还是一个只喜欢聊天，以及在聊天室里刷屏的孩子。可以对着屏幕，和一个男子说数个小时的话，也可以对着屏幕又哭又笑。
是那样激烈的感情，让我无法忘怀。
2月14号，和我在一起6年的男孩，捧了大束的孔雀草和白玫瑰才见我。却是在那一天，正式与他分的手。情人节分手，莫过于是一种天大的讽刺。
我在西祠里记下了与他完完整整的分手历史。那时的感受，那时的话，那时见到的人。
不会再去看它，因为它本应该封尘。
一年过去，没有再见到他。我总疑心他还在我身边，没有走远。也许，一闭眼，再睁开，他就霍然出现于面前。
可是没有，纵然我再闭再睁，依然没有他的影子。
5月的前后，独身去洛阳。不知道自己要寻找什么，在逃避什么。只是想走，进行这么一个动作。
我对他说，不必你来接我。我可以一个人走。
到达洛阳的时候，是凌晨12点钟。空气凛冽。他还是来接我了。呵，这个比我大8岁的男子，只因为我是他的网友，而在深夜里来接我。
一个女子，似乎很轻易为一些破碎的东西打动。
5月1日，和他一起参加他朋友的婚礼。是他喝醉了。拉住我的手不肯放。同一个房间的人都在猜测我和他的关系。我看着他们的目光，坦然接受。
还是走了。也许这是我有生之年唯一见他的时间。
记得他的话，如果你现在超过20岁，我一定不放你走。
也记得自己对他说，杨，你把你的时间都分给了你的朋友。你已经不再是你了。
回家时，便和他有了婚约。定于3年后。那时候的我才17岁。20岁时结婚，早结婚早离婚。我并不是一个有着婚姻概念的人。
很多时候，我想知道婚姻的本质。我想触摸它。如果已经了解了它，那么可以抽身而去。不带挽留。
扬州女子的插入是偶然与必然。于是我退出，和一上海男子携起手来。无数次，从深夜谈到天空鱼肚白。也商量好一定要去上海读大学。
此时的我，成绩一塌糊涂。也决定了复读。那个远在上海的他也答应了等我一年。满心的欢喜说也说不清。
于是便成了4个人说话。非常旖旎的组合。可以关起门打一桌麻将，自然会形成两派。
扬州女子丹对我说，她弄不懂杨。
我便热心的为他们搭线搭桥。不顾他的反对。他在西祠叫冷牙，我叫他牙牙。他说，他们俩的事，你管这么多做什么。我听他的话。
我袖手旁观。
那时候真是快乐。很多人的帖子后面都有我和他在聊天，一点也不顾及作者的想法。我甚至自己开了一个版，专门来让我和他说话。
牙牙离开上海，一声不吭的出差去宁波，是一个转折。我开始反省我与他。不得不承认，我迅速的答应他，带有报复杨的性质。怎么也要身边多个人，才好与杨说话啊。
我仍然想念牙牙。不知道他到哪里去了。于是把整个上海版的沸沸扬扬，询问每一个认识他的人，是否知道他的下落。
我给他留言，一天一发，记录着所有的感情。
某天他回来了。我特意在网吧里等了他7个小时。从上午一直等到晚上。看着他的头像亮起来的瞬间，热泪盈眶。
他用的是一个小老虎头做的头像。所以我对它过敏。看到别人使用，心里也所触动。
接着是复读。他答应了我等我一年。我也等着这么一年。我告诉自己说，锦锦，这是你最后的一场恋爱了。经过他后，就不要再爱上他人。不要再爱上他人。
是呵，一场一场接踵而来的爱情，让我疲惫不堪。
可惜造化弄人，那么想珍惜的一场爱情，却因为我的愤然退学而搁浅。
退学的原因是多方面的。总之，退学的那天，在梅依店里打他的手机。接通了，却无话可说。有什么可说的。他什么都知道。
还是有时间和他深谈的。
他一直在这么说，不管怎样，要爱惜自己。即使我和你的关系已经不在。
我也听着他的话。只是没有想到有一天，他会突然消失在西祠里，消失在oicq 上。12月27号，我特意去查看了他最后一张帖子。
这个日期记得很清楚。
一直也以为他过的好。离开我的人都应该过的好。
后来遇到同时期在西祠的飘飘，他的回答却让我愕然。他说他也很久没有见他了。心里侧然。原来这个人啊，还是没有离开过我。
即便是我身边已经有他人。
11月来临的时候，我参加了一个电脑培训班。因为是托私人关系进去的，所以学习的两天打鱼三天晒网。
他人都是上午学习，下午学习，晚上学习。我却一直只在上午出现。下午的时间，我会去一家书店，在那家书店里读一个下午的书。生活刚刚恢复平常。晚上看电视连续剧，几乎霸占着star movies，看着这个台的外国电影。
老师误以为我很聪明，发了书即可自己钻研。不想我却是拿了大把的时间而看书，做些无意义的事情。开始看着一些以前自己不肯碰的书。比如说张爱玲，再比如诗经。
学会了Excel和flash之后，就不再去听课。想一想，这些东西完全是先把软件装在自己的电脑上，然后自己乱碰学会的。碰坏了，再重新装一次。
很想学习装机。可是老师却不教。偶尔在网吧里看到一个中年人把机器打开，抽出里面的电路，哇，我立刻不顾自己还在和别人说话。拉着他，一直在问这问那。
离开后，记下了他的手机号码，决定日后来联系。
曾经说过，想要在一个bbs上，引起我的注意。不外乎不断的给我留言，或者在我的帖子后面不断的回复。除此之外，我几乎是只看内容，不看作者的。
记得在故乡社区时，有一个叫剪剪西风的女子。她看我所有的文字，回着长长的帖子，给我不断的发留言。我淡淡以对。后来，她突然消失了。我突然很想念她。或者她离开了网络，或者她在别的网站里找到她所喜欢的文章，或者她的id密码被人偷了，或者她离开了这个世界。
有朋友打电话过来，便在电话里聊天。他说，你一点也不像你文字里的那个冷漠的女子。是吗。网络与现实的区别是很大的。
有时候，我凌晨5点开始洗脸，刷牙，准备睡觉。有时候，我中午12点洗脸，刷牙，刚刚起床。有时候，我下午4点洗脸，刷牙，准备睡觉。
网络的出现使生活逐渐简单化。上网，写字，读书，吃饭和睡觉。或者是混乱。看到钟表时针指向7，弄不清楚是晚上7点还是早上7点。抬眼看向窗外，阴郁的面目一样可疑。
我少有交际。只不过偶尔，爬起来的太早，不肯打开电脑。便换一件可以出门见人的衣服，把头发扎起来，去梅依那里。在街角买一包烟，在打扮作坊里呆一个下午。
我喜欢看衣服。一季一季的服装在我眼前更换，色彩缤纷。留意所有的服装 show。
我并非颜色女郎。买的衣服只在黑色，白色和玫瑰色上挑来挑去。手链却随心情改变而改变。带的最多是黑色珐琅的和紫水晶的。
这是两种完全不相同的事物。
牙牙离开，我写着文字来抵抗我的相思，还有她。现在他回来了。那天晚上，看到一个小老虎头闪动着，惊讶无比。第二天在那个版面里看到了他的名字。怎么不是他呢。我太熟悉他。
他回来了，我不知道是否还应该再写下去。写字果然有瘾。爱情和孤独都可以带来源源的灵感。
还有她，我不知道该怎么办。她应该是他的替代品。在他走的时候，她不含抱怨的包容着我。起初，我不过在她面前提着这个男人，后来她就成了我的男朋友。
我和她都不情愿与圈子里的人有密切的来往。只是游离的。我和她偶尔约会，大多数时间我只是一个人呆着。她有她的朋友，我有我的。互不干涉，我们的关系止于接吻。
不会有婚姻，没有适量的承诺。我和她都清楚在彼此心里的概念。仿佛是家里的沙发，停在那里无可理会，然而没有又觉得不适。都是激情沉淀的人，看到结局往往出乎意料的快。
如果牙牙没有回来，那么我可能和她牵着手。然后在适当的时候，找一个gay，大家签字画押，写好结婚证书后，各奔东西。
谁还说婚姻是神圣的。如果中国不颁发允许同性恋结婚的法律，那么婚姻对我而言，不过是一个手续。大家办好了，可以拍拍屁股走人。
他回来了，我却进退维谷。
在天涯社区里，我听到一个说法。如果你很喜欢这个作者，就给他发留言。我想我并不是一个多么进取和热心的作者。但是我总在不断的回着留言。
给一些好奇的人们解答他们的疑问，对于他们提出的隐私问题，避重就轻。他们叫我姐姐，或兄弟，或前辈，我都不置可否。
却在菊开那夜的帖子里和一个男人争吵。我生气的说，我不和你说话。他回复的很快，颇嬉皮笑脸的说不要和陌生人说话。
菊开对我说不要理他，他变态。笑了。
生气，气到自己内伤，也不能说一句争辩的带情绪的话。
想起和冷牙的相逢，也是因为我和他在帖子里吵架。吵架这件事，我已经很长时间没有做过。最常做的事情，是在irc里和年纪很大的上海人谈论各种的事情，包括他们的婚姻感情与妻子。我往往是一个听者，十句话里只回复两句。
喜欢这样的方式。关闭后，就再也找不到记录，就像一些感情，消失后只余气味，混在空气中无从找起。它告诉我们，要珍惜现在。
现在再回到以前的bbs里，看到那些层出不穷的id和话题，以及很少的人气，感叹，属于我的那个时代已经过去。
虽然和我一般年纪大小的孩子们还在兴奋的和人吵架调情说话，我只能暗暗的点起一支烟，在烟雾中走掉。
文艺
