一晃也要过近三十个生日了，记忆里深刻的还真是不多；我对时间的概念始终有些模糊，觉得要是没有星期的概念，周一和周二就没有区分，那差别也就不大；所以，在我看来，三十岁跟二十岁也没太多差别——至少现在这么觉得，这么安心地觉得，不用如女人般惮怕欢笑和哭泣留下的褶皱。
不记得哪部电影里说的，“珍爱每一天，因为这是剩下生命的开端”。我不知道这句话迸出来的时候和我的主题有什么关系——没什么关系那又有什么关系呢，明明就是在写这标题的时候想到这句话的。
想写个东西给自己，检讨或者勉励，但我对自己的经营最混沌最不靠谱，对自己施以“心岂能无主”的自虐式苛求，同时又不断给自己打圆场——我不是堕落，只是太脆弱，所以，神明永远不会放弃我。
清早总被两种心情拔河一样左右。天晴气爽了，我觉得心胸开阔，所有人的脸庞都明媚鲜艳——我深信，再平凡的人都有令人感动的故事；但我总想念戈壁滩的风光和藏民区的人情；朋友说，可能你适合那种待在那边卖卖工艺品的生活；我想，不如说我不适应这城市里的节奏追求更确切些。
为什么那么多次梦里回到西北的荒漠？梦里再见到色彩斑驳的佛像，重又置身于恢弘静穆的寺院，那是不是在点拨我，要我迷途知返？回南京的路上见到久违的苍翠的绿，在离家几百米的地方淋雨的时候，忽然想哭了：我怎么又回到这个地方，回到朝九晚五的机械生活里来？我把心遗忘在阳光灿烂的大漠里了。怔怔望了那辽阔高原上蓝天绿草红墙的图片，这个孩子还有一个远走的梦想，希望再大一岁的时候把它实践。
我远离那给予我生命的家庭，越来越明白他们焦灼与忧虑的内涵；况且，我从来都不是听话的孩子。在别人的孩子都已长大成人立业成家的时候，他们的孩子却选择努力做个孩子，希望简单的，简单到哪怕偏执的孩子。
生日，是母亲的受难日。母亲未必能了解她长大了的孩子心里不着边际的想法，但她能包容，能原谅，能在无数次失望后重又鼓起勇气再次微笑和相信。感谢母亲赐予的生命，使我有机会感受冷暖忧喜；无论如何，一如神不会放弃我一样，我也一直爱这个世界。
很多时候，我知道我是这城市节奏外的一个人；在栖霞寺烧香（相对于遥远深奥的神话和教导，我更倾慕能工巧匠们的雕塑和绘像），妈妈给我一柱香，是“有求必应”；我虔心接过，想想，我求什么？我忽然觉得我很幸福，有爱，有理想，有时间和心情来发呆，我发现我居然没有什么要求的。这种忽然生出的自豪和满足我两年前有过一次：那时候我在离书城不远的地方上班，每天都去坐上两个小时，忽然觉得这家书店就是我自己的私人藏书馆。
这是一篇七扯八绕的小文，写的时间是断续的，纪录的心情也是断续的；不知有没有我自己所讨厌的“意识流”的写法。
真的，只想感激生命。就这么大一岁，大一岁就大一岁吧。继续的生活，还是和以前一样，矛盾迷茫，但勇气总在。
情感
