红锦绸，白岩碑（选序）_泰州都市论坛

    发现越来越不能在家待着。在烟吐出的那一刻，我昂着头，顺着烟带出心中一股郁气。在折磨了自己后，我只能选择深深的吸上口烟。在控制不住泪流后，我只能折磨自己。在又想起那段情感周，我怎么都控制不住眼泪。在看电视的时候，我没办法让自己不去孤单的想念。一个人在晚饭后的家中，我能做的只有发傻，本想电视可以打发写什么？
   我一直都和孤僻。但又不喜欢寂寞，总以为是别的是原因让我习惯黑夜流浪在外。其实问题永远都是那么简单，简单的就象2001年除夕的烟火下站在窗口伤感的男孩。因为牵强，因为伪装的坚强。而真正的是内心的孤寂主导着一切。简单的问题对我来说永远是最难也是最不会解决的。
    我真的不知道什么原因，真的不知道该怎么了，只是现在知道，在家的时候，一个人的房间真的不应该有张双人床。每次凌晨拖着内心疲惫表情精神满脑郁气的身躯摇回家的时候，我都在大脑中盘旋着一个念头：课架传去公司。这样好让自己流走各地面对陌生，但总在那一刻，我害怕，害怕一种状态，害怕现在这种煎熬在失去一切理应失去，原本个一直就注定不应该存在的情感会去影响太多而导致太多不愿发生的事情。
     如果，如果我是个安分的人，我现在一定生活的波澜不惊。可惜，在幼小的时候就给自己安上了漂泊的心。也曾经有那几年，总是一个人带着最简单的物件乘上远行的各种车辆。为什么现在却，却只能被内心禁锢在一个边缘。总在想怎样形容这个边缘，时而清晰的感觉如悬崖前倾着和水平面45度，地心的引力对抗着空气的阻力还有内心的挣扎力，手一直舞动着，为了让自己保持疑点重心不掉下去。有时，也许会有一两好心人轻轻的拉上一把。开始我挣扎着没什么希望，可为什么当我有希望的时候，他们都放弃了，也许觉得对于一个自己都不想上来的人再拉也没用。我该谢谢他们，也恨着他们，没看清楚就不用好意，就更不用在我存在希望的时候放弃，还狠狠的推了一把，看着挣扎的我说：要下去就快，我送你一把。
    真的该下去了吧，留恋着悬崖的安全地方的他、一切，还想多看看这的美好，放心不下这的太多，真的只会让所有的受伤害，因为悬着的时候最让人担心。站回来是开心幸福，掉下去是短暂的伤心，而悬而政治，有的就是无穷尽的伤害了。真的想走了，也必须该走了，可又迈不开脚。真的该走了，也许这样才不会让夜晚的眼泪淋湿睡枕。

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　　　徘徊⿺ 十　
　　　字街头﹎　
　　　 ⿺﹎　　
　　　点的是烟ノ　
　　　抽的是寂　
　　　寞o┈゛　
　　
QQ39557350

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