恋恋三季
三年了，在我尚未觉察到的时候，已经三整年过去。
时间是不可逆的，生命是不可逆的，然则书写的时候，一切不可逆者皆可逆。
我把这个句子放在日立堂的最上面，因为它并不是我写的，却降伏了我书写时，全部的野心，和欲力。所有的哲学命题都不可以被证明，我们之所以心悦诚服，只是有了某种信仰，某中勇气，或者再其次，某种方法论。
时间是最大的命题，我们可以通过它看见结果，即使没有结论，仍然是真相。
让我想想，我的架子有多久了，有多久没有放下了。因为我是王小可。所以我从来没有被打动。我简直不需要安慰——因为我是没有心的。世间万物到我这里，都有迹可寻，各自成态——既然无所谓不好，那也无所谓好。我在流光难握的下午试图去捕捉，也是像过去的所有人、和即将的所有人一样，空。
可是我此刻想起你，觉得痛呢——我有多久认真对待感受，又有多久不把所有感情调戏。是的，人说我年纪小，却敛着声气，从来不放无谓的悲声，一味的凡事皆好。
不记得从什么时候开始，我不愿总结什么，无论是自己还是他人。既然我经已委身这世代，嬉笑怒骂也总是些架子——固执硬正总在细节上，真正到了分崩离析的时候，反而不需要较真。
我却在此刻觉得戚戚，因为我不沉溺，简直非常不沉溺。无关恋恋的几个季，我总有着自己的态。
早些年，我还有着份因热而生的勇——因为太想看见本质，后来我渐渐连这份勇也淡掉了。不是不勇敢了，而是不觉得有勇敢的必要。从前我只懂迎头痛击，或者咬牙忍受，而后来，我逐渐练就一副化骨绵掌，将那些个来头一一化了去。
这也许是好的，又似乎不是。
去年二月时，我在上海再见到你。虽然不是偶遇，但也决计不是投奔。好罢好罢，竟然幻变出好一个恋爱故事。某时分，我不是不沾沾自喜的——你们他们都失散背弃，只有我们还在一起。
我不言那些个愁情，因为我不再灰心。不管走到哪般田地，总是自己与这纷攘世界的一番缘法。
我笑些，但又不是嘲笑，那些个至激女子，人若产生超出自己能力的欲望，那无疑是痛苦的，而且注定要一直痛苦下去。我知道，有太多人，为了得福才信仰神，有人要言救赎，我简直想笑——精神上的种种形而上的欲望，要比物质生活中的琐碎需求来得更可怕。约伯想与神讨论的内容并非“我既信了你，为何还要让我受苦”，而是“从前我风闻有你，今日亲眼见你。因此我厌恶自己，在尘土和炉灰中懊悔”。也就是说，约伯记所要谈论的主题不是“为什么有苦难”，也不是“何谓苦难”，而是“如何”面对苦难，也就是受苦时要用什么方式谈论神。在苦难中与神沟通，并不是“质问”，更不是“申诉”，而是在对未知内容一定程度上的无理由臣服。约伯第一段回答时仍专注在自己身上，约伯第二段回答不再专注在自己身上，而将重点放在神的身上——神的计划，神的话语、神的显现上。
我从未认定自己是对的，我认定的只是：在我的世界中，我是对的。因为我愿意相信，并且相信，神是无条件的，只有无条件的，才是存在而又不存在的，才是对的。不错，我倾向那一种理解：经的本质并非因果报应，因为神的旨的不容揣测的，因此这唯一的根基也可以说成是没有根基的。只有无条件的爱（包括施予的福和祸），才是真正经书想要表达的。
看我说到哪里去了。
今天我是在反复听马克西姆的出埃及记。我简直要感动——为着自己着无情，而又是最大的有情。
我认识你，是在个车水马龙的年份，我们各自劈腿，然后苟合在一起，调戏对方，也接受对方的调戏。
男女之间的事无外几如此。路就那几条，我们走了别人走，别人走了还有别人的别人走，都要过过瘾才好。我看着那么多人，仍然争先恐后地走在我们来时的路上，搞得观众已经视觉疲劳，可是他们自己依旧乐在其中。
匡匡有个绝好的比喻：恋爱发展中国家。因为太寂寞，所以太需要爱的过程。不断地挑逗爱情，然后爱情挑逗，意淫疼痛，乐此不疲。
02年的平安夜，我和父母在一起，吃澳门的葡挞和肉松蛋卷。03的平安夜，我和朋友去吃KFC，那时我刚刚认识你，你一条我一条，短信发得热火朝天，连鬼都看不懂的句子，我们可真享受。04年的平安夜，我经过维港的时候，烟花的影子都不见了。街上全是人，我抱着一大堆书从金钟跑到中港城，再从中港城往红勘赶。我身上没港纸了，我花了一堆钱买了我能买到的所有黄书。我不记得有没有坐车，可能坐了一小段吧。我走在街上轻轻地哭。从前我以为我哭是因为我寂寞，但到如今回头想，似乎又不是的。我哭不是为了什么，我哭只是我需要哭一下。
我似乎是在篡改着记忆的面容，将其打造成一张破碎的脸，但是没有进步的怀念是可耻的，因此我只能这样。
我既承认了不可知，但我仍然不死心，我最后不死心的内容就是空。我转专业，我要继续读书，尽管一切是捕风，但我仍将上下而求索。
来不及，怎生捱。
我生恐这沾沾自喜会遭神懑，我写的是什么呢，似乎是在论经，又好像在试着说道，其实都不是，我不过在讲，一个露骨的爱情故事，也许可以取名为试情记。顺便再叙述一下，我的明生，一些个素朴的生活，在我这样接二连三的年龄里。
93年的时候，黄碧就写下《悲哀的静默表演》。表演的结果，是扛出一片内伤。不过既开始表演，他们就不会在乎生死。至少要表现得不在乎生死。
可是我在乎。我最大的理想就是，活着。这个理想数十年不变，为了这个理想我可以前赴后继，顽强无比。
过去我喜欢你，其实是我在喜欢我自己，我喜欢喜欢着你的自己，现在我喜欢你，不是说我不喜欢自己了，我喜欢我们两个人，两个人在一起。我喜欢我对你有点好，我喜欢你对我超级好，我喜欢你永远不忘记给我灌热水袋，我喜欢你不哄我睡觉的时候少之又少，我喜欢我们有钱，跟你在一起可以像我老子在一起一样气粗，我也喜欢我们有点穷，然后高高兴兴地买块德芙或者买袋爆米花。
为了跟你在一起，我必须背叛一些，丢弃一些，不管乜世代。
最后我想起了一句话，以此来结论我必须背叛和丢弃的部分：我有我的海上好人家，她有她的泉石野生涯。
文艺
