一个忧伤的年轻人

    北京，海淀南路，21时许，微风，今晚，一个忧伤的年轻人！
　　刚和同事吃完饭，四个人夸张的笑夸张的吃夸张的侃，不管临桌人异样的眼光，拼了命的把所有的菜都吃光光，把笑声扩大成噪声！然后不知道是笑的还是吃的太多了，肚子受不住了，不得不散步回家。
　　这些天一直很忙，除了吃饭睡觉就是工作，所以心情干脆就好不起来，朋友说我善感可以但是不要多愁，我承认朋友说的很对，因为一个文章写的好的人通常看人很准，因为他们比别人更善于观察.但是我始终无法做到善感而不多愁,因为只要善感的人一定多愁.
　　一个人走在海淀南路上,看了看手机,今晚此刻21时许,风轻轻的飘着，带着点淡淡的奶油香气和暖暖的触感。把手插裤兜里，迈着不紧不慢的步子，轻轻的哼着一首从没有人听过的歌，脸上暖暖的，手心暖暖的，心情也暖暖的，像是浮在星空里，过年后第一次体会到什么是轻松自在。
　　一个学校的操场上，零星的散落着几个篮球部落，看着那些操场上不断跳跃的黑影，听着篮球有节奏的怦怦声，我伸出手触上那些冰凉的铁栏杆，静静的感受我的心跳。如果此刻我是男生一定加入那个无声的站场，但是我毕竟生错了性别，羡慕是没有用的，于是只好继续前行。
　　接着拐进了路边的一个一见方大的书店里，随手翻着一些过期的杂志，出门时不忘带出一本小说月报。我喜欢看一些杂书，对书有特别喜好但是没有特殊要求。不过没有特殊要求不代表没有特殊想法，就像前几天看的《拿什么拯救你我的爱人》，我相信很多看过这本书的人多半都会喜欢韩丁，觉得他伟大，拼了命的救自己的情敌，可是我不那么认为，我觉得他虚伪，他的爱也虚伪，他救龙小羽无非是想留住自己的爱人，他的爱是自私的。当然他不是神，我也并不是说他人不好，更不是诚心想抵毁你们心目中的英雄，只是谈谈我的看法，每本书每部电影每个城市每个地方都会带给每个人不同的感受，我喜欢龙小羽，我觉得他很完美，他爱的直率，肯为他爱的人去杀人，这样的爱才是真正伟大的爱。关于罗晶晶选了龙小羽，也不是所谓的先入为主，那是因为他们本就是一对的，韩丁再优秀再完美再爱罗晶晶，但他们终究不是一类人，没有一个相同或者相互吸引的磁场。
　　这也就得出一个结论，其实爱是没有理由的，并不是因为你优秀你完美所有的人都得喜欢，所有人都得拼命满足你的征服欲，所以做人坦然点吧，该是你的就是你的，不该是你的强求也没有用！这个道理我早就知道的，是它让我把每个暗恋的对像变成陌路，也把每个爱过我的人变成陌路，不是因为不爱，只是不想去追寻什么，或者可以说是愿意享受其中的过程，不想去承担结果，所以在每段爱情到来之前我总先掉头跑掉！
　　当然以上言论纯属个人观点，欢迎各方批评指正，同时欢迎用唾沫星子淹死我！
　　昨晚就被人淹了一回，有个一直谈的来的朋友说我的观点是白痴观点，我根本没资格对这本书发表评论，因为我没真正的爱过经历过，被人彻彻底底的鄙视了一把，当然我也不甘于被鄙视所以小吵了一把，不过或许我的观点不正确吧，但是即便不正确它也是我的观点！
　　出了书店左拐是一个长长的步行街，一个长腿男生走入我的视线，俺然我们回家的方向是一致的，于是保持着不近不远的距离，陌生而默契的儒行着．看着他的发型，背影和走路姿势，突然让我怀念起一个人，一个只见过几次面的人，不为什么，就是淡淡的怀念。
　　一阵悠扬的琴声传入我的耳膜中，那种悠悠的，舒畅的，绵绵的音质，突然给这样的夜晚填上一些柔美。抬头望时，一个柔弱的身影投射在窗影上，小提琴的影子抖个不停，似乎有着一种柔中带刚的东西要喷射出来，这让我驻足，用清醒的耳朵无挂的心听着那些优美的旋律，让它慢慢感动我的心。
　　看着地上长长的影子，我幻想影子里面是一个发过腰，手过膝，耳过肩，赤足的小女孩！幻想我能永远不去长大，可是我能永远不去长大么？能因为任性不想谈恋爱就不谈恋爱么，能因为不想去照顾别人就不去履行一个女人的职责么，能因为不想结婚而不结婚么，一个人到底能不能单身一辈子?这一切的一切答案似乎都是不能！
　　如果使一切变为可能，除非我成了那头特立独行的猪！可是我的生命会同意么？
　　那些忧伤的年轻人你们是否有和我一样的困惑呢！