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奔5的半路夫妻,各自有儿;自己的亲娘老佛爷做派,需要和她谈谈吗?

婚版公马 发表于:18-12-23 21:46

   再婚家庭,再婚时间不长,各自有成年的儿子,各自工作也比较繁重;夫妻双方各方面都差不多,共同买了一套房子,经济相对独立,男方家庭开支承担多一些,女方家务承担多一些,感情挺好;最近楼主(女方)父母过来住几个月,存在一些问题,比如无视新女婿的感受,做一些决定前不和新女婿商量,整个把这当成自己家了,做派豪放,楼主夫妻两人的空间基本只剩下自己的卧室;最头痛的事情是楼主的亲娘,不到七十,整个当甩手掌柜,一点眼力劲都没有,烧菜是下班之后的楼主烧,洗碗是工作一天的新女婿洗,甚至倒垃圾这样的小事情都不做,却和新女婿口口声声说,一个女婿半个儿;楼主不由得腹诽:没吃过你做的一口菜,这半个儿的情分哪来呢?

  楼主不知道要不要提醒自己的亲爹娘,尤其是亲娘,让她得知道,再婚家庭本身比原配家庭关系微妙,不能人家娶了你家女儿,善待你家外孙,还得搭上一个老佛爷吧?或者忍了?熬到他们离开?新女婿涵养好,嘴上不说啥,但不代表心里没想法。



花开2017 发表于:18-12-23 21:49 0
2

自己亲娘,直接谈,说出自己的难处……


爱笑的宝儿 发表于:18-12-23 21:49 0
3
说了估计老佛爷更生气,分开住多好。

**玻璃心 发表于:18-12-23 21:53 0
4

当然要说,而且要让老公知道你的态度。



婚版公马 发表于:18-12-23 22:04 0
6
以下是引用 第2楼 @花开2017 的话:
自己亲娘,直接谈,说出自己的难处…… ...

楼主在自己亲娘身上,基本没感受过母爱;第一段婚姻的选择,与害怕和他们相处,留恋当时男友家庭给的温暖有关;楼主个性似乎比较要强,不会开口要求父母做啥,但期望他们主动知道;楼主前段时间重感冒,父母不会不知道的,可依旧没有主动帮忙甚至只需要开口提出帮忙做一些家务事,这点很让楼主寒心。


婚版公马 发表于:18-12-23 22:07 0
7
以下是引用 第5楼 @杏花疏影漫 的话:
如果不长期住,还是不要说了 你自己辛苦些多做些 跟老公半开玩笑说下,你妈就这样让他不要介意...

是不会长期住,楼主只是困惑,像楼主这样的组合家庭,自己的亲生父母在对新女婿没有半点付出的情况下,难道真的认为新女婿是可以当半个儿看待的?这种认知有问题吗?


婚版公马 发表于:18-12-23 22:10 0
8
以下是引用 第4楼 @**玻璃心 的话:
当然要说,而且要让老公知道你的态度。 ...

老公知道的,关着门,两人会互相诉苦;老公现在如果能待办公室就待在办公室,迟迟不回家,只是有时心疼我,按时下班回来陪我。



春暖花开几度来 发表于:18-12-23 22:15 0
10
回复 第7楼 的 @婚版公马 :你也是都奔五了,这点还看不懂,你家老佛爷的所谓半个儿是要你家男人把她当妈供着,不是说她要把你男人当儿子一样心疼。所谓的半个儿只是用来索取的借口。

苹果苹果好吃 发表于:18-12-23 22:16 0
11
二婚夫妻不容易,别给老佛爷闹散了。


苹果苹果好吃 发表于:18-12-23 22:20 0
13
回复12楼的@杏花疏影漫 :没有法律规定,娶了老婆就有了赡养岳父母的义务啊!

曹操家的小兔子 发表于:18-12-23 22:21 0
14
一个女婿半个儿
意思是你们该孝顺他们啊
所以他们等你们回家干活的呢
没毛病

婚版公马 发表于:18-12-23 22:23 0
15
以下是引用 第10楼 @春暖花开几度来 的话:
回复 第7楼 的 @婚版公马 :你也是都奔五了,这点还看不懂,你家老佛爷的所谓半个儿是要你家男人把她当妈供着,不是说她要把你男人当儿子一样心疼。所谓的半个儿只是用来索取的借口。...

笑了,我家老佛爷有这认知也不错了,我家男人的亲妈,八十了,如果在这边住,会给他儿子煮早饭、洗内裤。


小雨点儿呀 发表于:18-12-23 22:28 0
16
本性难移,说了没用。
他们不会在你家待太久吧。
按照你自己的性格做吧,能忍就不说,不能忍就说吧。

玻璃不透明 发表于:18-12-23 22:33 0
17
来的都是客,不起常住,就当客人吧,你多承担点,哄好老公。

konghy 发表于:18-12-23 22:52 0
18

不自觉的人不是老了才不自觉的,楼主如果了解父母的脾气,直接说出来比较好,他们不改变也没办法,好歹不会多住!分担一点家务是体谅


婚版公马 发表于:18-12-23 23:35 0
19
回复 第17楼 的 @玻璃不透明 :
楼主也一把年纪了,不能总靠撒娇卖萌哄老公;自己父母有点像定时炸弹,不知啥时候会引爆夫妻关系;未结婚前,楼主父母第一次过来,当时的准老公带着儿子过来一起吃饭,楼主席间上了一次厕所就出事情了,楼主的爹真性情地告知准老公:我觉得你儿子问题很大;诸如此类的指点江山的话很多,当时的准老公气性也大,和楼主说:你父母即使两年来一次,住上几个月,这样的频率也太高了;为此,我们两人第一次吵架。
经过几年磨合,本来老公对我父母的印象已经转好了,可这次过来住,印象又有所恶化;楼主的父亲依旧喜欢指点江山,在老公擅长的领域贬低老公,甚至贬低老公的好友,老公在外面也是有头有脸的人;和父亲提过,他来一句:这点意见都接受不了,你家男人涵养太差。想改变一个七十多岁的人,根本不可能。

**玻璃心 发表于:18-12-23 23:36 0
20

如果老公做得很到位了,我会出面和父母说的,哪怕吵架。
因为我和老公才是一家,前提是老公做得很好,无可挑剔。

我和老公是一家,我爸爸和我妈妈是一家,公公婆婆是一家,这是我父母教育的,也是婚姻幸福必须形成的概念之一。


婚版公马 发表于:18-12-23 23:39 0
21
回复 第20楼 的 @**玻璃心 :
到位,肯定不可能的,毕竟他们没啥感情基础,而且如上面所说,一开始我父亲就整个一个下马威,自以为是地批评对方儿子;但大面上没问题,明面上该给他们的尊重是给的。要他喜欢他们,不太可能。


whynotsmile 发表于:18-12-23 23:54 0
23
谈肯定要谈一下的,先礼后兵么,谈不好再想其他辙

安静得等待 发表于:18-12-24 00:01 0
24

不要住一起。


版友33439798 发表于:18-12-24 06:07 0
25
如果老人常住还有几个月,赶快同小区租个房子。

韬锐 发表于:18-12-24 07:38 0
26

我爸就是楼主口中的爸爸,我姐夫和我老公表现完全不同,我姐夫心眼小就跟我爸直接吵,我结婚十五年我老公从没跟我说过我爸爸一句不是,更没有跟我爸爸怒过一句,我爸看问题悲观经常有负面情绪,也会在我老公面前班门弄斧,其实他是一窍不通,我老公专业冷门也是单位的技术大拿可每次他总是笑笑不语,反而我经常在我爸爸说这些的时候直接怒他。但我爸爸绝没有坏心。


杏子酸酸 发表于:18-12-24 07:50 0
27

心疼你,没有儿女心的父母确实伤人。我父母80多了,我回去吃饭,还抢着要帮我盛饭,心疼女儿在外面工作辛苦。


玫瑰鬼魅 发表于:18-12-24 07:58 0
28

你这帖子一发,感觉有些事情之前还真是从没有想到。以前想到再婚,总是夫妻间磨合,顶多和子女是否处得来,现在看看,还有和父母之间的关系。头婚夫妻,正常来说,刚认识女婿都是毛头小伙子,还真能当半个儿子看和使唤。像这样,女婿也是中年男了,习惯了自己的社会地位,在家被70多的老人喊着真是很难习惯。你确认和你妈谈了能有用吗?以我的经验,没用。无论争吵多么激烈,她下次还会这样,真是很难改掉的。不是长期住,忍吧。对男人好点。


梅格安的海岸 发表于:18-12-24 08:02 0
29

别想改变任何人

合不来的早点远离,别把情分磨尽了再分开那才是得不偿失


敬你春风野马 发表于:18-12-24 09:18 0
30

二婚夫妻不容易,还是好好谈谈吧奔5的半路夫妻,各自有儿;自己的亲娘老佛爷做派,需要和她谈谈吗?


周辰 发表于:18-12-24 08:20 0
31
我家协商的结果是不会和对方父母同住的,如果父母真的需要我们照顾,我们会各自回父母家照顾,我不希望我的另一半受委屈,大家都是短短活个几十年,生活已经不易,不能因为我父母再让爱人难过,这样委屈生活没意思。

yuexi321 发表于:18-12-24 10:31 0
32

还是说吧,是否接受在于他们,不说你老公受的委屈更大,让你老公知道你的态度。

自己都是奔五的人了不要太憋屈。没有坏心不是让自己眼泪往肚里咽的理由。



gp03d 发表于:18-12-24 11:10 0
33

老实说如果你的配偶做的比较到位 你应该劝劝自己父母少给自己省事


说难听点,别倚老卖老,别人从年轻起到现在和你(父母)都没有任何交集,尊重是给面子!真把对方当毛头小伙子当心自己挨冲


happytony 发表于:18-12-24 11:39 0
34

如果经济实力允许,小区里再买套房或者租套房,分开住!这样的家庭氛围就是不定时炸弹,对你们夫妻关系很有杀伤力


我是末代妖精 发表于:18-12-24 12:24 0
35
送回家

BeYourBest 发表于:18-12-24 12:54 0
36

如果是我,会告诉我父母。如果父母改不了,就让他们搬出去住。更何况楼主的父母原本对楼主也不好,我觉得不用太迁就父母,做得差不多女儿的职责就行了。


兜兜爱冰块 发表于:18-12-24 12:56 0
37
我觉得该说,不能因为是长辈就可以倚老卖老,新女婿也是头五十的人了,说不定比他们还辛苦,没有必要受不必要的气,再婚夫妻更要花心思经营,说吧

婚版公马 发表于:18-12-24 13:25 0
38
谢谢楼上各位的回复。本来楼主还忐忑,会不会被骂不孝顺,容不得老人。
送回家不可能,就是过来过年的,基本两年来一次。
原来还打算将来接自己的父母过来同住养老,目前已经没这想法了,如果父母再老些,需要过来住了,会考虑在小区给他们租房子。
再婚家庭的确需要更多的智慧,需要平衡,这点,我父母尤其我娘是没这观念的,她还一心想着让她附近的娘家人一起过来住一段时间,被我拦住了。人年纪大了,沟通更不容易,希望自己年老了还能通情达明世故吧。
祝各位圣诞快乐、平平安安。

谎言玫瑰 发表于:18-12-24 13:52 0
39

  直接说。就说如果手边上的事情都不可以做就回去吧。你也需要个晚年生活的。


落雪天崖 发表于:18-12-24 19:45 0
40

头婚都要学会制衡父母和女婿还有婆家的关系,别说二婚了。

适当的时候提醒一下父母,我觉得没坏处,

这和女婿有没有涵养没关系,而是是否尊重别人。


未来小美 发表于:18-12-25 09:43 0
41

自己的亲娘啊 有啥不好说的


向往v未来 发表于:18-12-25 09:47 0
42

文章说了不到七十,身体好的还能做些家务,身体差的基本需要人伺候了,不干活的嘴巴可以甜一点,这样双方都能接受。其实如果老人做家务要是有个闪失摔一跤罪过岂不更大,不做家务就不做家务吧,相互理解自己多干点吧,减轻新女婿的压力


斩仓 发表于:18-12-25 10:05 0
43

勇气可嘉,原生家庭,坚决反对父母同住,大不了给二老买套房,自家日子自家过


我是隔壁的老王啊 发表于:18-12-25 10:22 0
44
楼主愚孝。
看了你这种情况,如果你父母是外地的,即使在同小区租房子也不要让他们来南京,花点钱给他们雇保姆也不要来南京,没见过这么不长眼力见的父母,还教训新女婿的儿子,人家跟你有半毛钱关系吗?如果再这样下去,迟早你的二婚也保不住。

机灵奥运鼠 发表于:18-12-25 10:23 0
45
楼主爹妈确实有点脸大,不识趣,女婿五十多了,用得着他指点江山嘛。楼主和老公说说好话,老人住几天就回去了,也不好面上太过不去。

凯典装饰 发表于:18-12-25 10:33 0
46

还是要摊开了说清楚


凯凯萨克斯 发表于:18-12-25 10:33 0
47

分开住

回复 第1楼 的 @婚版公马:


j560b212 发表于:18-12-25 11:00 0
48

 国家在扣个人所得税时明确规定扣除的只是赡养自己父母,不含岳父母和公婆的义务啊,


天堂里的焰火 发表于:18-12-25 11:03 0
49

必须说,而且是当老公面说。。。

如果你老公情商高的话,会批评你,这样,你是恶人,你老公是好人。完美。



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