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孩子顶嘴怎么办?南京英孚青少儿英语小E教你三招

英孚南京 发表于:18-09-20 11:07

孩子不听话似乎是很多家长的烦恼,两三岁的娃是最乖顺的,一旦到了四五岁,孩子的自我意识形成,就开始了漫长的“不听话”期,令家长心烦意乱。

孩子顶嘴怎么办?南京英孚青少儿英语小E教你三招


那么,

该如何解决这类问题,

化解家庭中的争吵危机呢?

下面南京英孚青少儿英语小E教你几招


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第一招

不要让争吵变成无意义的互相伤害


        妈妈辛苦了一天回到家中,发现女儿坐在沙发上玩PAD,没有写作业,催了她两次没有反应,妈妈不由得生气了,提高嗓门道:“我跟你说了几次了?回到家就要写作业!写作业最重要!你看看你,就知道玩!”女儿反驳道:“作业这么重要你为什么不写?”

        女儿的顶嘴让妈妈的怒火升得更高了:“别用这种态度跟我说话,我是你妈!”

        “那你也别用这种态度跟我说话,我是你女儿!”

        妈妈没想到女儿居然会连续顶嘴,心里又是愤怒又是失望,说道:“回你房间好好反省一下!什么时候能好好说话了再出来!”

        “去就去,哼!”女儿跳下沙发,重重地关上了卧室房门。

        妈妈疲惫地坐在桌边,深深地叹了一口气,觉得女儿既没有礼貌又不孝顺。

        孩子的顶嘴固然让家长心累,但是,家长的表达难道就没有问题了吗?让我们一起来看看妈妈的表达有哪些不妥之处。

        催促和唠叨是孩子最不想听的

        “我跟你说了几次了”是典型的唠叨,和“我早就跟你说过了”、“我说了多少次了你都不听”一样,话一出口就让孩子想关上耳朵,既然大家都知道说过好多遍了,那为什么家长依旧在说呢?

        指责和批评让争执点失焦

        一开始,母女之间的争执点还围绕着“做作业”,直到妈妈说出了“你看看你,就知道玩”,这句话瞬间将争执点转向了女儿,从对事变成了对人,女儿显然听出了妈妈的言下之意并予以了回击,做作业本身反而不重要了,接下来争论的都是态度问题。

        错过了培养孩子责任感的机会

        “作业这么重要你为什么不写”听起来只是女儿的气话,实际上暗含着女儿对学生有义务做作业此事的不理解,然而,妈妈在理智全失的时刻,并没有理解到这层含义。这就是为什么我们要运用“积极暂停”,让冲动过去,避免引起更大的纷争。



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第二招

主动采取积极暂停的手段


        针对脑科学的研究发现,人和动物的脑干和中脑是整个大脑中发育最完全的部分,两者连接着身体的意识和情绪反应,通过脑干和中脑做出的判断是最原始的举动,因此被称为动物脑。

        大脑感知到威胁时,脑干和中脑会迅速作出反应——回击、逃跑或是晕倒,孩子的顶嘴是对家长权威的威胁,愤怒迅速打败了受前额叶皮质控制的理智脑,让动物脑占了上风,此时我们说出口的话都是下意识的、不经思考的,经常会在冷静下来之后感到后悔。

        因此,我们需要主动暂停纷争,先让感觉好起来,待心情平静之后,再去处理问题,此时运用的是理智脑,更容易做出正确的判断。这就是积极暂停的智慧。

        家长在面对孩子的顶嘴时,第一反应往往是顶回去,你一言我一语,争吵就开始了,吵到后来,大家都忘了最初为什么争吵,仿佛这是一场计较输赢的战争,然而,哪有谁赢了谁呢?争吵的结果只是两败俱伤罢了。

        因此,家长可以在意识到动物脑控制了自己的时候,深呼吸并主动采用积极暂停的手段,对孩子说:“我们现在都很生气,状态很差,先去冷静一下,之后我们再聊。”等到心情完全平复了,再和孩子探讨刚才的问题。



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第三招

利用榜样的力量达成合作


        著名儿童心理学家德雷克斯说过:“家长经常因为自己的语气引起孩子的不良反应。”如果说在动物脑占上风的时候,我们无法控制语气,那么当理智脑占主导的时候,语气应当属于可控事项了。

        如果家长试图和孩子协商解决问题,却发现孩子不肯回应,别生气,继续用尊重的语气说话。尊重的第一步是认同,可以用以下说法来表达对孩子情绪的认同——

        “我知道你很生气,我做了什么让你如此心烦呢?”

        “有什么办法能帮助我们呢?能说说你的看法吗?”

        “刚才我的情绪控制不好,我为我的不尊重道歉,我们能聊一聊吗?”

        家长的主动道歉能换来孩子的谅解,最重要的是,能让孩子感受到自己被尊重,当位置平等的时候,再用“好奇的问题”引导孩子说出自己的想法和对解决问题的见解,沟通便得以流畅地进行下去。

        争吵在家庭中并不少见,不要将它理解为权力之争以至于陷入论输赢的漩涡,家长和孩子的关系是家人,不是敌人。

当孩子发现家长能够有效地控制情绪,有能力唤回爱的时候,榜样便形成了,通过模仿学习,孩子也能学会深呼吸、积极暂停、待感觉好起来再解决问题的步骤,让争吵不再是痛苦的互相伤害,而是让双方都感觉更好的契机。