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西祠喊话版主,发好帖有奖励!考验讨论版实力的时候到啦!

西祠总编室 发表于:17-03-30 15:02

西祠胡同推出版主内容激励政策了! 4月起版主有奖励拿了。此次政策,是为了增强版主与西祠的互动,由版主号召版友们积极创作,并将有质量的内容提供给西祠站方。站方会将好帖推荐给更多网友,每月稿件采用量排名前五的讨论版将获得奖励。

 

参与方式

1.版主将版内好帖提交到西祠胡同口收帖处“我要上胡同口”,相关稿件被编辑采纳,推荐在胡同口位置后,即可算在奖励范畴内(西祠公民记者团成员的稿件不计入采用量统计);

西祠喊话版主,发好帖有奖励!考验讨论版实力的时候到啦!

2.版主一定要注意关注胡同口的内容推荐情况,自行统计提交的帖子数量和采用量。次月初编辑在西祠版主联盟开帖,版主在置顶帖中统计并提交数据。

3.西祠编辑会根据版主提交的数据进行审核确认。

 

奖励方式

1.每月内容采用量第一的一个讨论版,版主获奖励800元;

2.每月内容采用量在第二和第三的讨论版,版主分别获奖励500元和300元;

3.每月内容采用量在第四和第五的讨论版,版主各获奖励200元;

 

奖励发放形式

1.发给版主的奖金(包括但不限于发放苏果卡)由版主自行处理,站方不干涉;

2.此项奖励每月结算,次月发放。

 

备注:

1.好帖内容以原创为主,转载内容酌情计算。

2.该政策从4月份开始实施,试运行3个月。试运行结束,依据情况再调整。本激励政策最终解释权归西祠胡同站方所有。

 


江苏直播 发表于:17-03-30 13:36 0
2

不公平的奖励


江苏直播 发表于:17-03-30 13:40 0
3

这种奖励,不公平


闹闹龙非虎 发表于:17-03-30 13:42 0
4

图中已经注明了;第一婚后,第二大厂,

  对于这种奖励,又会让一批网友离开了,刘总三思!!


赵沫 发表于:17-03-30 14:42 0
5

喜欢西祠,不参与利益分配


胡同大妈 发表于:17-03-30 15:08 0
6

由版主号召版友们积极创作,并将有质量的内容提供给西祠站方。

快,哪个版主来号召大妈发帖~~~西祠喊话版主,发好帖有奖励!考验讨论版实力的时候到啦!


闹闹龙非虎 发表于:17-03-30 16:44 0
7

29日在羊山公园地铁内捡到笔记本的大叔,你在哪?_江苏媒体爆料平台_媒体_西祠胡同 http://www.xici.net/d238818024.htm


whxwkeke 发表于:17-03-30 17:26 0
8

支持并积极参与,主要是重在参与这个平台, 让我们的群友们在写贴的同时得到奖励会更开心!试试


一根芦才花 发表于:17-03-30 18:07 0
9

我们版一如既往推荐,但用不用我们无法掌控。我们希望在胡同口出现,钱不钱就算啦!西祠喊话版主,发好帖有奖励!考验讨论版实力的时候到啦!


一根芦才花 发表于:17-03-31 12:18 0
10

白沙公园~纤城梦起的地方~~~~~~~~~~~~~_仪化摄影之家_摄影_西祠胡同 http://www.xici.net/d238830084.htm


骑游天下 发表于:17-04-05 10:36 0
11

积极参与,支持


大不成 发表于:17-04-11 20:34 0
12

积极参与……


淼淼wj 发表于:17-04-19 16:53 0
13

千版不奢望了,千版原创帖子太多了,大妈们难得巡视到我们版的帖子,千版早几年经常上胡同口,现在改头换面,千版帖子就看不见在胡同口了。


sunrufdc 发表于:17-05-02 17:48 0
14

我想上胡同口   怎么去?


浅蓝色的包子 发表于:17-07-25 08:40 0
15

        自行统计挺难的, 特别是历史记录没办法查~~~ 不知道西祠能否采取统计公布的方式~~~


千江月1818 发表于:17-11-15 08:58 0
16

建议:原来的标签,点击可以查阅不同题材的文章。现在的标签形同虚设。各个版主的论坛分割,基本毫无联系。点击后,还是旧文章,没有更新。建议恢复彼此联系,扩大互动效果。


千江月1818 发表于:17-11-15 09:12 0
17

西祠喊话版主,发好帖有奖励!考验讨论版实力的时候到啦!

点击标签“历史文化”后,下面帖子有一篇与“历史文化”相关么?


njsych 发表于:17-12-12 09:14 0
18

支持竞争出好帖!西祠喊话版主,发好帖有奖励!考验讨论版实力的时候到啦!


我给网友送快乐 发表于:18-02-12 17:09 0
19

道高一尺,魔高一丈

  这个故事是真实的,发生在上世纪四十年代末。当时还是国民党统治时期,有一段时间,苏北鲁南一带扒窃成风。每个集日,都有多起扒案发生,防不胜防。

   尽管当时,那些管集的极尽全力反扒,但都无济于事,不抓还好,越抓扒窃的越凶。最后没办法只得妥协,通过中间人立个不成文的规矩,允许扒窃,但有个条件,将扒来的钱财如数交到暗庄处,待罢集后,通过中间人,再退还给失主七成,这可以减少失主的损失。对扒者来说也有好处,一旦失手被抓,可免严惩。因当时对扒手的惩治,是很残酷的。

   当时,唯有一集不愿妥协,此集名曰"八义集",也叫曹八集。集主姓曹名坤,因眼有点斜,加上在兄弟中排行老二,故人送外号“二斜子”。行伍出身,为人强势。他不买这账,严禁扒手在该集扒窃,一旦被抓,轻则割耳,重则剁其一手,惩治手段极为残酷。

   这虽震慑一时,却惹恼了苏北,鲁南一带的扒界组织。从各地邀请行内高手,云聚“八义集”。并通过中间人宣战,和集主曹二斜子“杠上了”,这更激怒了曹集主,调动所有能调动的力量,上街进行抓扒反扒。

  怎奈“道高一尺,魔高一丈”,因来的都是行内高手,出手之快,已到了神不知鬼不觉的地步,岂是一般反扒人员,所能抓到的,不抓还好,越抓扒窃的越凶。

    一时间,弄得人心惶惶,以致很多生意人都不敢来此做生意了。本来一个繁华热闹的大集镇,眼见得一天天冷落萧条。到了此时,集主曹二斜子才傻了眼,面对频频发生的扒窃案件,一筹莫展,最后没办法,也只得妥协。但如果就这样认输,面子上又有点挂不住,于是找个台阶,通过中间人,提出用江湖方式解决。

   对方通过中间人问:“用何江湖方式解决?”

   集主曹二斜子,道:“很简单,要想让我对其开放,首先得让我诚服才行。你们来的不都是行中高手吗?如在三个集日内,能把我领口这枚金纽子偷去,没说的,从此我八义集也和其他集一样,对其开放。否则愿赌服输,就按江湖规矩自行滚蛋。从此,不再涉足我八义集一步,敢和我打这一赌吗?”

  对方通过中间人,欣然应诺曰:“无需三个集日,一个就行。准确地说,只需一个时辰。但有个条件,得屈尊集主出府到街上走走,如坐家不出,纵有通天本事也无从下手。也不要求高,只需曹集主出府,从街东头到街西头,来回走一趟就行。”

  这也太狂了!听得集主曹二斜子冷笑连连,心道:“这帮扒匪真是狂妄之极,不知天高地厚。我上街来回走一趟,就能把我领口这枚金纽子偷去?我倒要看看,他们怎么偷?”遂答应其要求,并约定时间,次日中晌。

   次日,正是大集之日。到了中晌,集主曹二斜子果然来到街上,尽管他压根就不相信,对方能有此手段,但以防万一,还是加了十二分的小心,来个双保险。不仅带有四名跟班护卫,还将领口那枚金纽子,紧紧攥在手中,心道:“看他们怎么偷?不信他们还能,硬从我手里给夺去不成?”

  集主曹二斜子,把领口那枚金纽子紧紧攥在手里,在四名跟班的护卫下,安步当车,从街东头走到街西头,不仅相安无事,连个可疑迹象都未发现,冷笑一声,又往回返,眼见就要回到街东头了,仍无动静,曹集主暗自冷笑。

  哪知,就在胜利在望之时,只见一农家汉子,肩扛一捆小秫秸迎面走来,那汉子扛秫秸的架势有点特别,人家扛秫秸都是浑根朝前,他却是浑梢朝前,而且还只扛根部一点,大部份都在前面。为保持平衡,用双手托着,身形前倾,像扛枪打鸟,那样子让人看上去,甚是滑稽搞笑。

  集主曹二斜子,正看得有趣,那汉子扛着秫秸已到近前,冷不防一声呼喝:”闪开了撞着”!说时迟那时快,随着这声呼喝,秫秸梱的前梢,迎着集主曹二斜子面门,便撞了过来。

  小秫秸即高粱秸,长约一米六七,前头的高粱穗被刀削去,留下的斜茬,刀一般锋利,要是被撞到脸上,那还了得,不撞个满脸开花才怪呢?

  事发猝然,集主曹二斜子,本能地撒开金纽子,用手去拨撞过来的秫秸,哪知当他拨开秫秸,回手再摸领口时,不由大吃一惊,你道为何?原来那枚金纽子早不翼而飞了!




我给网友送快乐 发表于:18-02-12 17:10 0
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道高一尺,魔高一丈

  这个故事是真实的,发生在上世纪四十年代末。当时还是国民党统治时期,有一段时间,苏北鲁南一带扒窃成风。每个集日,都有多起扒案发生,防不胜防。

   尽管当时,那些管集的极尽全力反扒,但都无济于事,不抓还好,越抓扒窃的越凶。最后没办法只得妥协,通过中间人立个不成文的规矩,允许扒窃,但有个条件,将扒来的钱财如数交到暗庄处,待罢集后,通过中间人,再退还给失主七成,这可以减少失主的损失。对扒者来说也有好处,一旦失手被抓,可免严惩。因当时对扒手的惩治,是很残酷的。

   当时,唯有一集不愿妥协,此集名曰"八义集",也叫曹八集。集主姓曹名坤,因眼有点斜,加上在兄弟中排行老二,故人送外号“二斜子”。行伍出身,为人强势。他不买这账,严禁扒手在该集扒窃,一旦被抓,轻则割耳,重则剁其一手,惩治手段极为残酷。

   这虽震慑一时,却惹恼了苏北,鲁南一带的扒界组织。从各地邀请行内高手,云聚“八义集”。并通过中间人宣战,和集主曹二斜子“杠上了”,这更激怒了曹集主,调动所有能调动的力量,上街进行抓扒反扒。

  怎奈“道高一尺,魔高一丈”,因来的都是行内高手,出手之快,已到了神不知鬼不觉的地步,岂是一般反扒人员,所能抓到的,不抓还好,越抓扒窃的越凶。

    一时间,弄得人心惶惶,以致很多生意人都不敢来此做生意了。本来一个繁华热闹的大集镇,眼见得一天天冷落萧条。到了此时,集主曹二斜子才傻了眼,面对频频发生的扒窃案件,一筹莫展,最后没办法,也只得妥协。但如果就这样认输,面子上又有点挂不住,于是找个台阶,通过中间人,提出用江湖方式解决。

   对方通过中间人问:“用何江湖方式解决?”

   集主曹二斜子,道:“很简单,要想让我对其开放,首先得让我诚服才行。你们来的不都是行中高手吗?如在三个集日内,能把我领口这枚金纽子偷去,没说的,从此我八义集也和其他集一样,对其开放。否则愿赌服输,就按江湖规矩自行滚蛋。从此,不再涉足我八义集一步,敢和我打这一赌吗?”

  对方通过中间人,欣然应诺曰:“无需三个集日,一个就行。准确地说,只需一个时辰。但有个条件,得屈尊集主出府到街上走走,如坐家不出,纵有通天本事也无从下手。也不要求高,只需曹集主出府,从街东头到街西头,来回走一趟就行。”

  这也太狂了!听得集主曹二斜子冷笑连连,心道:“这帮扒匪真是狂妄之极,不知天高地厚。我上街来回走一趟,就能把我领口这枚金纽子偷去?我倒要看看,他们怎么偷?”遂答应其要求,并约定时间,次日中晌。

   次日,正是大集之日。到了中晌,集主曹二斜子果然来到街上,尽管他压根就不相信,对方能有此手段,但以防万一,还是加了十二分的小心,来个双保险。不仅带有四名跟班护卫,还将领口那枚金纽子,紧紧攥在手中,心道:“看他们怎么偷?不信他们还能,硬从我手里给夺去不成?”

  集主曹二斜子,把领口那枚金纽子紧紧攥在手里,在四名跟班的护卫下,安步当车,从街东头走到街西头,不仅相安无事,连个可疑迹象都未发现,冷笑一声,又往回返,眼见就要回到街东头了,仍无动静,曹集主暗自冷笑。

  哪知,就在胜利在望之时,只见一农家汉子,肩扛一捆小秫秸迎面走来,那汉子扛秫秸的架势有点特别,人家扛秫秸都是浑根朝前,他却是浑梢朝前,而且还只扛根部一点,大部份都在前面。为保持平衡,用双手托着,身形前倾,像扛枪打鸟,那样子让人看上去,甚是滑稽搞笑。

  集主曹二斜子,正看得有趣,那汉子扛着秫秸已到近前,冷不防一声呼喝:”闪开了撞着”!说时迟那时快,随着这声呼喝,秫秸梱的前梢,迎着集主曹二斜子面门,便撞了过来。

  小秫秸即高粱秸,长约一米六七,前头的高粱穗被刀削去,留下的斜茬,刀一般锋利,要是被撞到脸上,那还了得,不撞个满脸开花才怪呢?

  事发猝然,集主曹二斜子,本能地撒开金纽子,用手去拨撞过来的秫秸,哪知当他拨开秫秸,回手再摸领口时,不由大吃一惊,你道为何?原来那枚金纽子早不翼而飞了!




我给网友送快乐 发表于:18-02-13 08:01 0
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《寂寞聊斋》聊供网友过年一乐

要想品读更多此类作品,点:  http://www.xici.net/b1585098/

相声两怕

曱:相声来源于生活,只要留心,随处都有相声。

乙:能举个侧子吗?

甲;如一次我去乡下看朋友,在当地听到一笑话,就是个很好的相声段子。

乙:是个什么笑话?

甲:说有对夫妻,婚前都有个小隐私瞒着对方。

乙:这很正常,为使婚姻能成,不节外生枝,男女双方都有所隐瞒,这也是人之常惰。不知所隐瞒的都是什么隐私?

甲:妻子口臭,丈夫脚臭!

乙:两臭呀!哎呦,这脚臭还好隐瞒,口臭就难了!

甲:为什么?

乙:因如今年轻人谈对象,已不像我们当年了!

甲:我们当年怎么了?

乙:封建保守,遁规蹈矩,外带害羞不好意思。如我和老伴谈两年半对象,连手都没牵过。最后都去领证了,走在街上还得拉开距离。

甲:为什么?

乙:怕遇到熟人难为情!

甲:当年都这样!

乙:是呀,如今年轻人就不同了。

甲:有何不同?

乙:受西方文化影响,大都追求浪漫。谈对象不管结果如何,见面先都得来一下。

甲:来下什么?

乙:还能来下什么,这个这个呗(做个拥抱亲吻的姿势)你说一这个,口臭还能瞒住吗?

甲:这好办,婚前女方可不和男友这个(也做个拥抱亲吻的姿势)在男友眼里最多落个害羞,矜持。不仅不会影响对其追求,反还更具诱惑。

乙:”为什么?”

甲:”因男人都一个德性,凡容易得到的都不珍惜。越是得不到的就越不舍放弃。婚后就不同了。

乙:”有何不同?”

甲:”因婚后再不让这个(做个亲拥抱亲吻的姿势)就不行了。”

乙:”为什么?”

甲:”因婚后小俩口这个是必做的例行功课,做妻子的若再矜持,就有点说不过去了。所以她害怕。

乙:”害怕什么?”

曱:” 害怕一这个口臭被发现,影响夫妻感情呀。”

乙:”瞎说,口臭怎能影响夫妻感情?”

甲:怎不影响,如你老婆嘴臭得给粪缸样,能薰十里去,别说还感情,恐怕到现在连个叫爹的儿子都没有!

乙:去你的吧!这有没儿子和口臭有何关系?

甲:当然有了,如你老婆口臭得你连沾都不敢沾,哪来儿子去!不信你老婆还能单性繁殖?

乙:你老婆才单性繁殖呢!狗嘴里吐不出象牙。

甲:开个玩笑,所以婚后她害怕。怎样才能让这口臭不被丈夫发现呢?苦思冥想,真还就想出个办法来。

乙:什么办法?

甲:晚上睡前刷牙。之后一夜,直到天明刷牙前不张嘴。

乙:这口臭就不会被发现了。

甲:不张嘴臭气出不来,丈夫怎么发现!

乙:这倒也是。

甲:同样,丈夫也怕自己的脚臭被妻子发现。

乙:这是狗咬狼两怕。

甲:丈夫为使自己的脚臭不被妻子发现,也想出个办法。

乙:什么办法?

甲:睡觉前洗脚,然后找双厚袜子套在脚上。

乙:这对小夫妻为保住各自的隐私,真可谓小心翼翼。不知效果如何?

甲:开始还行,好长一段时间相安无事。怎奈好景不长,一天夜里丈夫一觉酲来,发现脚上的一只袜子不见了,赶紧起来找。哪知,床上床下找个遍也没找见。

乙:哪去了?

甲:丈夫也纳闷,难道在自己睡熟时,被妻子给藏起来了?要是这样可就糟了!

乙:糟什么?

甲:脚臭不就被发现了吗?试探着问:”亲爱的,我一只袜子没了,你看见没有”?其实妻子早就醒了,她也纳闷,丈丈半夜三更不睡觉,床上床下折腾个啥?想问又不敢问。

乙:为何不敢问?

甲:怕一张嘴口臭出来,被丈夫发现。现丈夫问了不能不答,只得嗫嚅道:”我,我没看见”。哪知她这一张嘴不要紧,一股臭气喷出。差点没把丈夫给薰个跟头。

乙:太夸张了吧?

甲:丈夫恍然大悟道:”我说怎,怎找不见呢?赶情被你给,给吃了!

乙:什么,丈夫怀疑妻子的口臭,是因吃了他的臭袜子?

甲:可不是嘛,妻子一听就火了,早忘了自己的口臭,把眼一瞪道:”你,你

放屁!我又不是神精病,什么不好吃,吃你的臭,臭袜子!

乙:是呀,丈夫怎么说?

甲:丈夫被妻子一骂,一时竟懵了,半晌才醒过神来,挠着头道:这,这就奇,奇怪了,既然你没,没吃我的臭袜子,那,那你的嘴怎,怎这么臭?



我给网友送快乐 发表于:18-02-13 20:05 0
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《寂寞聊斋》聊供网友过年一乐

五年生三个胖娃娃

   笑话可分两种,文笑话和武笑话。武笑话也叫暴发性笑话,是笑话就有笑料,行话叫包袱。所谓爆发性笑话,就是包袱一丢,听者立马就得爆出笑声。而且笑得惊天动地,笑得酣畅淋漓。文笑话就不同了,文笑话也叫幽默笑话。这幽默笑话,说时并不好笑。可听后一琢磨,有点意思笑了。下面就来说个这样的笑话。

说有个山西汉子刘某,新婚未久便被国防科工委,属下一兵工厂招去做工。特殊原因,可能是保密原因吧?五年从未回过一次家。这年春节给假回家过年。待过年返回工厂后,刘某像是换了个人,一天到晚乐哈哈的。同事问他:”刘师傅,家里有何好事,让你这般高兴“?

  刘某自鸣得意道:”想起来就让人高兴,我五年从未回过一次家。这次回家一看,你说怎么着?老婆给我生三个胖娃娃”!

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叙事闲谈 发表于:18-02-14 20:04 0
23

《寂寞聊斋》聊供网友过年一乐

相声:《癞蛤蟆咬牙

甲:今天给大家说个笑话。

乙:说个什么笑话?

甲:口技演员的笑话,你知什么是口技演员吗?

乙:知道,就是用嘴模仿声音,如学鸡叫鸟叫蛤蟆叫,驴叫马叫猪狗叫,还有什么虎啸山林野狼嚎,闪电雷鸣火车跑。总之,学什么像什么就是口技演员。

甲:对,学什么像什么就是口技演员。今我要说的这个口技演员是个女的,而且还是个姑娘。

乙:还是个姑娘?

甲:对,你知他为何还是个姑娘吗?

乙:为何?

甲:因她还没结婚。

乙:废话,要是结婚了就不是姑娘,是小媳妇了!

甲:我的意思是说她还没对象。

乙:多大了还没对象?

甲:不大,才小三十。

乙:小三十还不大,要是男同志还不着急,女同志恐怕就夜夜愁了!

甲:可不是吗,为此她没少发愁。一天,经人介绍去和男友约会。

乙:要拨开云雾见曙光了!

甲:见啥曙光,出岔子了。

乙:出啥岔子了?

甲:可能是太兴奋了,不小心她放个屁。

乙:什么,放个屁?这姑娘也太大意了,有屁哪会不能放偏赶这会!这屁放的可不是时候。

甲:是呀!如她这屁要是一下放出来,或自然放出还好点。

乙:她这屁是怎么放出来的?

甲:刚放出点头猛觉不妥。又想把它给憋回去,却又没憋住挤了出来,这声音就有点滑稽了。

乙:怎个滑稽法,能学来听听吗?

甲:在这我就不学了,留着你晚上睡觉,躺在被窝里慢慢琢磨去吧。

乙:去你的吧,我一大男人晚上睡觉什么不好琢磨,专琢磨人大姑娘放屁。无聊不无聊!

甲:这有什么,林子大什么鸟都有,没准你就好这一口呢。

乙:你才好这一口呢,狗嘴里吐不出象牙!

甲:开个玩笑,不管怎样你说一个大姑娘,第一次和男友约会就放屁,要是一般姑娘还不得羞死,可她是个演员就不同了。

乙:有何不同?

甲:泼辣,应变能力强。为掩饰自己的尴尬,索性来个幽默的。

乙:什么,来个幽默的,这放屁也能幽默?

甲:你这人也真够笨的,放屁不能幽默,难道说话也不能幽默吗!

乙:这到也是,她是怎么幽默的?

甲:冲男友一乐道,亲爱的,方才我学了声鸟叫,你听怎么样?

乙:什么,学鸟叫?这姑娘真逗,男友怎么说?

甲:男友说话就更幽默了,闻言一乐,道:是嘛,刚才原来是你学的是鸟叫呀?哎呦,你要不说,我还以为是赖蛤蟆咬牙呢”!

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我给网友送快乐 发表于:18-02-14 20:34 0
24

《寂寞聊斋》聊供网友过年一乐

儿子的恨

  刚子的妈妈是个泼妇,她长张嘴好像不是为吃饭说话,就是为吵架骂人似的。无事生非,没事找事。一天一小骂,三天一大骂。骂过丈夫骂儿子。弄得鸡飞狗跳,无一日安宁。

   骂丈夫也就罢了,丈夫毕竟是成年人,承受能力强,加上也习惯了。可儿子就不同了,他还是个孩子。一天,刚子又无端被骂得狗血喷头。爸爸心甚不忍,怕妈妈的骂给儿子的幼小心灵造成伤害,留下阴影。想过去安慰安慰。哪知刚子听后,用怨恨的目光看着爸爸,道:”爸爸我,我恨你!”

   听得爸爸有点”丈二和尚摸不着头脑”问:”你恨我?我说儿子,你没搞错吧?你妈骂你,你恨我干嘛?”

   刚子恨声道:”我恨你干嘛!我恨你当初瞎了眼,怎找这么个女人做老婆!你自己受气挨骂也就罢了,还带累儿子也成天跟着你受气挨骂!”

 

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我给网友送快乐 发表于:18-02-15 09:35 0
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相声《神奇牌牙膏》

甲: 哎呦,这不是X老师吗?这几天我钻窟捣洞到处找你,可也把你给逮住了!

乙:听你这话意思我是耗子?

甲:耗子?X老师真会开玩笑?你怎会是耗子呢?

乙:我不是耗子你找就找,怎还钻窟捣洞,还逮住了?

甲:误会了不是,都怪我这张破嘴,不能激动,一激动就说错话。其实,我的意思是说你到处流窜……

乙:打住,我现在不是耗子又成逃犯了!

甲:逃犯干嘛?X老师你怎会是逃犯呢?

乙:我不是逃犯,什么是到处逃窜?

甲:看我这破嘴,又说错话了!不是到处流窜,是到处演出,我的意思……

乙:你就甭意思了,就你这破嘴,再意思还不知得意思出什么难听话来?说吧,找我何事?

甲:没事,吗事都没有?

乙:吗事没有你找我干吗,吃饱撑的?

甲:看你这话说的,没事就不能找你了,请你吃饭行不?

乙:请我吃饭!真逗,你这人谁不知道,平白请谁吃过饭?要不说找我干吗,这饭我可不敢去吃,省得吃到肚里吐不出来!

甲:到底是名人,什么事都瞒不过你,我还真有点事想请你帮忙!

乙:怎样,我就知你有事,啥事说吧。

甲:我说你可得答应帮我!

乙:那得看什么事,能不能帮上了?

曱:能,一定能!还无需你费多大劲,只需呱叽呱叽嘴就行了!

乙:听你说话怎弄别扭呢,什么是呱叽呱叽嘴,又不是猪?

甲:看我这破嘴,又说错话了!X老师你宰相肚里能行船,千万可别和我一般见识!

乙:行了,我可没功夫听你闲磨牙,再不说我可就走了!

甲:别价,我说还不行吗!其实也没甚大事,就是和朋友合办个化工厂,生产一种神奇牌牙膏。牙膏是生产出来了,销路却不畅,都小半年了,总共也没卖几箱!

乙:小半年还没卖出几箱?不给没卖一样吗!

甲:所以请你帮忙,不然我可就死定了!

乙:请谁帮忙都没用,卖不出去肯定是质量有问题!

甲:质量绝对没问题,就听这牌子便可知道。要是质量有问题,敢称神奇牌吗?

乙:称神奇就神奇了?不是质量问题,那你说是什么问题?

甲:据我分析,是新产品没知名度。

乙:找我就有了?

甲:那是当然!

乙:为什么?

甲:因你是名人,如今社会就迷信名人。不管什么东西,哪怕是泡臭狗屎,只要从你们名人嘴里出来,说是狗不理包子人都相信!

乙:怎么说话的,告诉你,臭狗屎就是臭狗屎,从谁嘴里出来,也不能变成狗不理包子!

甲:看我这破嘴,又说错话了!其实就想借你这名人身份,提高一点产品知名度。

乙:你的意思我明白,是想要我给你牙膏作代言对吧?

甲:对喽,小伙子真聪明!(拍对方一下肩头)

乙:谁小伙子,我都奔六了还小伙子,有这么年轻的小伙子吗?

甲:开个玩笑,何必当真呢?

乙:和你当真,我才没那么小气呢?

甲:这么说你答应做代言了?

乙:答应没问题,不过……

甲:这我明白,不就是代言费吗,我给这个数行不?(竖起一指)

乙:一万!

甲:一万干嘛,你也太不把自己当盘菜了!

乙:什么叫太不把自己当盘菜了,听你说话怎弄别扭呢!

甲:别误会,我的意思是你说一万太少了。

乙:一万太少,那是十万?

甲:再往高说,再往高说。

乙:还往高说,难道是一百万?

甲:哎呀,难怪你这人不能发大财,太小家子气了,由说才说一百万,告你说吧,是一千万!

乙:什么!一千万?

甲:干嘛,想咬人怎的?不就一千万吗,也值得大惊小怪!丶

 乙:一千万还不值得大惊小怪,这可是天文数字,我就是说一辈子的相声,也不能赚这么多!

甲:那这代言你代不代?

乙:代,给这么多钱不代是傻子!可我总感觉你是在逗我玩呢?

甲:逗你玩干嘛,你是名人,逗谁玩也不敢逗你玩呀!

乙:不逗我玩,一支牙膏能卖多少钱?代个言就给一千万,把我当小孩子哄哪!

甲:一支牙膏是卖不多少钱,可禁不住多呀。要想卖多就得提高知名度,消费者哪个不知X老师你,有你代言不仅能提高知名度,还能身价百倍。原本一支一元多都没人要,经你一代言,嚯,卖一百多都争着抢。不要求高,占全国一半市场,一人一支就是几亿支。这还是在国内,如再走出国门销往世界,那钱还不得用火车往回拉!给一千万,这还算钱吗!

乙:这么说我就要成为千万富翁了?

甲:什么是就要成为千万富翁了,只要你答应做代言,就是千万富翁了!

乙:我这不是做梦吧?没想到成为千万富翁这么容易?

甲:这么说你答应代言了?

乙:答应没问题,不过在答应前对产品总得有个了解吧,比如价钱……

甲:价钱好商量,开始便宜点,一只188如何?

乙:一支188还便宜,一般牙膏才卖几块,最高也不过十几块,高出十倍还多!

甲:一般牙膏是卖几块十几块不假,可咱这是一般牙膏吗,是神奇牌知道不?

乙:知道,可光牌子叫神奇就能卖高价了?还得有相应的神奇功效才行。

甲:当然有了,没有敢称神奇牌吗,!

乙:都有哪些神奇功效?

甲:这神奇功效吗,那可多了去了,比如比如,对了,它能治病!

乙:能治病,能治啥病?

甲:是呀,能治啥病? 对喽,它,它能治痣疮!

乙:什么,能治痣疮?真逗,牙膏治痣疮怎么治?往上抹?

甲:往上抹干嘛,要是往上抹,那就不是牙膏是痣疮膏了!

乙:不往上抹怎么治?

甲:是呀,你说这不往上抹怎么治?

乙:我哪知道,我是在问你!

甲:对喽,你是在问我。问我我当然知道了。其实,其实这,这也很简单,只要用神奇牌牙膏刷牙,在清洁口腔的同时,顺便把痣疮也就给治了!

乙:你的意思是说,只要用神奇牙膏刷牙就能治痣疮? 胡说八道,这刷牙和痣疮有何关系?两者根本就不在一个区域,正所谓一在长江头,一在长江尾,相距十万八千里,就是能治够得着吗?

甲:够不着就不能治了!

乙:能治,不能治敢称神奇牌嘛!可怎得有个道理吧?

甲:当然有道理喽,你刷牙得在口腔里刷吧?

乙:多新鲜,刷牙不在口腔里刷,难道还在屁股上刷!

甲:这不就对了,俗话说病从口入,这药也从口入。你一刷牙,牙膏残留就难免通过口腔进入体内,通过血液循环到痣疮处,不就把痣疮给治了吗。

乙:哦,这么个治痣疮,有道理。

甲:有道理还不行动,抛砖引玉,你是代言人带个头吧!

乙:带啥头?

甲;买牙膏呀!也不要求多,少买点二十箱就行!

乙:二十箱,我买这么多牙膏干嘛,当饭吃哪?

甲:当饭吃干嘛,你不是有痣疮吗?在刷牙的同时顺便把痣疮也给治了。哪找这好事去?

乙:对不起,我没痣疮!

甲:不会吧,你是名人,怎可能没痣疮呢?

乙:听你的意思,名人就得有痣疮?什么逻辑!

甲;你真的没痣疮?

乙:真的没痣疮!

甲:不是客气?

乙:不是客气!

甲:这太遗憾了,那三高呢?

乙:怎么,用神奇牌牙膏刷牙还能治三高?

甲:那是,不然敢称神奇牌吗!

乙:这到也是,可惜让你失望了,我没三高!

甲:你没三高,那心肌梗脑血痊,乙肝丙肝脂肪肝,还有胃病肾病肠道病有吗?

乙:没有!

甲:那肺结核糖尿病,关节炎风湿痛,便宓尿频腰腿痛等等有么?

乙:等等也没有!

甲:真的等等也没有?

乙:真的等等也没有!

甲:不是谦虚?

乙:不是谦虚!

甲:大遗憾了,对喽,还有癌症老年痴呆你一定有!就是眼下没有,以后也一定会有!

乙:你才癌症老年痴呆呢!什么人这是,亲巴亲好邻巴邻好,哪有巴不得人有病的?

甲:咱这不是在做广告吗?

乙:做广告也不能巴不得人有病呀!告你说吧,我除头发梢上长过一次疖子外,吗病没有!

甲:吗病没有,用神奇牌牙膏刷牙也有好处。

乙:有何好处?

甲:有病治病,没病健身强体,女同志用还能美容养颜呢!

乙:还能强身健体,美容养颜?

甲:这算什么,还有更神奇的呢!比如促成婚姻,帮助年轻人搞对象!

乙:还能促成婚姻,帮助年轻人搞对象,这怎么可能?

甲:怎不可能,旧时相亲只要见面,成功率十之八九,如今只有一二。你知为什么吗?就因没用我神奇牌牙膏刷牙!

乙:胡说八道,谈对象成功率低,和没用你神奇牌牙膏刷牙有何关系!要说有关系,旧时不更没用吗?

甲:如今能和旧时比吗,旧时因封建礼数影响,循规守规。婚前大多连手都没牵过,如今就不同了。

乙:有何不同? 

甲:追求浪漫,不管成与不成,见面先得来一下。

乙;来一下什么?

甲:还能来什么,搂抱亲吻呗。这一吻拜拜了!

乙:为什么?

甲:口臭!用神牌牙膏刷牙就不同了,不仅能清除口臭,还能产生一种引力,像磁铁样相互吸引。想不朝一块凑乎都难,亲这口还想亲那口,三口一亲粘住了,想分都分不开!

乙:要是想分开呢?

甲:没办法,除非去医院做分离手术。你说花188元钱买支牙膏,能成就一门婚姻值不值?

乙:值,太值了!可我不需要。

甲:为什么?

乙:看我这把年纪,都奔六了!

甲:奔六就不要爱情了,不信你一点想法都没有,后半生就甘心这样一直守寡?

乙;你才守寡呢,怎么说话的!我是男的。

甲:对喽,你是男的不能说守寡,得说打光棍。

乙:谁打光棍,我有老伴!

甲:有老伴就不打光棍啦!

乙:我有老伴怎还打光棍?

甲:要是离了呢?

乙:你才离了呢!你这人怎不巴人好呢?告你说吧,俺和老伴感情好着呢,风雨同舟三十多年,从未红过一次脸!

甲:那是以前,以后就难说了,没准明天你老伴就得找你离婚!

乙:你老伴明天才找你离婚呢!

甲:别不好意思?

乙:谁不好意思啦!

甲:这就对了,不就是离婚吗,有什么不好意思的!随着时代发展,离婚已形成潮流,一种时尚。甭说你已结婚30多年了,就是今天结明天离都不能算是新闻了!据有关部门统计,如今离婚率己近百分之二十。还有继续攀升的驱势,你知为什么吗?

乙:知道,因没用你神奇牙膏刷牙呀!

甲;原来你也知道?

乙:知道你个头!如今离婚率升高,和用不用你神奇牌牙膏刷牙有何关系?要说有关系,那以前呢?以前不更没用吗!

甲:我不说过了吗,如今和以前不一样,如今追求浪漫,甭说年轻夫妻,就是老头老太太,隔三差五少不得还要浪漫一回来!

乙:浪漫一回什么?

甲:还能浪漫什么?这个这个呗!(做个拥抱亲吻的姿势)一这个就拜拜了。

乙:听你这话意思现离婚率升高,是因这个这个了。(也做个拥抱亲吻的姿势)

甲:对!

乙:对你个头!要是因这个那旧时夫妻就不这个啦?

甲:你说的太对了!旧时因受传统关念影响,夫妻生活大都很呆板,既没前奏曲也不搞什么课外活动。

乙:什么是课外活动?

甲:就是这个(做个亲嘴的姿势)旧时很多夫妻,一辈子都未感受过这个。

乙:你是说旧时夫妻,一辈子都未亲过嘴,这怎么可能呢?

甲:怎不可能,我一同学就是。说起我这同学,那可是个人才,要是参加高考,那可是捂到手的鴳鹑一一把攥。遗憾的是赶上文革取消高考。待恢复他已是两个孩子的爸爸了!是金子早晚得发光,虽迟到了十年,还是考上了大学。同宿舍六位同学,五个是童男小伙,就他一个老大哥。此时因受西方文化影响,己开放多了。影视剧里,有时也能看到异性亲吻的镜头了!

乙:这有什么,不就亲个嘴吗?甭说在影视剧里,就是在大街上也不稀罕!

甲:你说的是现在,当年呢?当年那可是新生事物,势必引起不少人好奇。

乙:好奇什么?

甲:想知道异性亲吻的感受。同宿舍那几位童男,都向我那位同学请教,弄得我那位同学甚是尴尬。因他也没感受过。正所谓没实践就没发言权。

乙:瞎说,你那位同学结婚多年,孩子都有了俩,还没和异姓亲过嘴,谁信呢?

甲:信不信由你,我说的是事实。就为这我那位同学,还专门请假回家一趟。

乙:请假回家干嘛?

甲:就是要和老婆实践一下,异性亲吻的感受。

乙:经过实践感受如何?

甲:就一个字,臭!

乙:臭,什么臭?

甲:还能是什么臭,口臭呗!后不多久,我那位同学就和他爱人离婚了!

乙:离婚了,这不是陈世美吗!

甲:没错,别人都骂他是陈世美。据我分析不是。

乙:拒你分析是什么?

甲:因没用我神奇牌牙膏刷牙!

乙:拉倒不你,人家离婚和没用你神奇牌牙膏刷牙,有何关系?

甲:是没关系,可他要是用咱神奇牌牙膏刷牙,管保他不会离婚!

乙:为什么?

甲:前面不说过了吗,用神奇脾牙膏刷牙,在清洁口腔卫生的同时,还能产生一种引力,像磁铁般相互吸引想分都分不开!你说这婚还能离吗?  

乙:是不能离了。

甲:花188块钱买支牙膏,能维系一个家庭不散,夫妻恩爱,偕老白头。你说值不值?

乙:值,太值了!

甲:既然值,不快买还等什么?真想等着守寡,和老伴离婚哪!

乙:去你的吧!

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我给网友送快乐 发表于:18-02-17 11:35 0
27

相声《说笑话》

甲:今天给大家说个笑话。

乙:说个什么笑话?

甲:今天说的这个笑话,那可不是一般笑话?

乙:怎个不一般?

甲:能让人笑。

乙:废话,不能让人笑还叫笑话吗!

甲:我的意思是说,比一般笑话都好笑。

乙:甭废话了,好不好笑一说不就知道了。

甲:不可鲁莽,得先看看。

乙:看什么?

甲:看下面可有年轻听众,特别是大学毕业刚参加工作的年轻听众。若有这笑话说不得。

乙:为什么?

甲:惹麻烦!

乙:瞎说,说个笑话能惹啥麻烦?

甲:麻烦大了,家长非找我拚命不可!

乙:越说越没谱了,说个笑话家长找你拼啥命?

曱:你说做家长的培养一大学生容易吗,操心费力不说,光钱得花多少?

乙:那可不老少,怎么着也得十万八万吧?

甲:是呀,你说花那么多钱,好不容易才培养出个大学生,刚参加工作见回头钱,一听我笑话,哈哈两笑,又得背起书包回去上幼儿园了!你说家长能不找我拼命吗?

乙:你这话,我怎有点不明白呢?好好一大学生,怎一听你笑话,哈哈两笑,又得回去上幼儿园了呢?

甲:这有什么不明白的,不有句话说”笑一笑十年少”吗?

乙:是有这句话,怎么啦?

甲:你可懂这句话的意思?

乙:懂,就是一笑能年少十年。

甲:这不就对了,一笑年少十年。刚毕业的大学生能有多大,最多二十四五,哈哈两笑去二十,就剩四五岁了,不得回去上幼儿园吗?

乙:哦,这么个回去上幼儿园。要按你这说法,十岁以下的少年,就更不能听你说笑话了?

甲:那是不能!

乙:要是听了呢?

甲:这可不是耍的,哈哈一笑没了!

乙:哪去了?

甲:我哪知道,可能是不够一笑,被时光倒流给流回去了吧?

乙:被时光倒流给流回去了?有点意思,那你这笑话哪类人才适合听呢?

甲:六十岁左右的中壮年!

乙:你说的不对,人到六十已进入老年,你怎说是中壮年呢?

甲:那是老黄历旧时说法,旧时人均寿命才三十多岁。现随着生活条件改善,人均寿命已逾七十。老年门坎自然也得相应提高。比如有句俗语说”人到七十古来稀”,如今不就改为”人到七十小弟弟”了吗?

乙:是有这一说不假,我要问的是为何六十以上人群适合听呢?

甲:因人过六十就要步入老年了,一听我笑话哈哈几笑,嚯,立马又返老还童变成年轻小伙了!你说适合不适合?

乙:适合!

甲:高兴不高兴?

乙:高兴!

甲:其实,真正高兴的不是本人是其配偶。

乙:为什么?

甲:有位大名人说”男人爱少妇”。同样女人也爱少夫呀!

乙:这话是大名人说的?是哪位大名人说的?

甲:连这是哪位大名人说的都不知道?也太孤陋寡闻了!告诉你,远在天边,近在眼前!

乙:你?

甲:不好意思,就是在下。

乙:你还不好意思,我发现你脸皮怎比城墙还厚呢?

甲:承蒙夸奖。你说这夫妻俩眼见就要进入老年了,丈夫一听我笑话哈哈几笑,立马返老还童,又变成年轻小伙了!做妻子的老牛吃嫩草能不高兴吗?即便嘴里不说,心里也美。

乙:美是美,只怕是乐极生悲。这样的婚姻不能长久,非拜拜不可。

甲:为什么?

乙:不是你自己说的”男人爱少妇”吗?一苍苍白发的老太太,和一年少潇洒的小丈夫相伴厮守,老妻是美了,少夫呢?这样的婚姻能维系下去吗?不拜拜才怪呢!

甲:听你这么一说,问题还挺严重的?

乙:那是,”能拆十座庙不破一门亲”。你知你这是在干嘛吗?是破坏婚姻拆散人家庭,缺大德了你!

甲:我还真没朝这方面想过。看来,此类人群也不适合听我笑话。只有耄耋之年了!

乙:为什么?

甲:因人过八十已如风中残烛,眼见就要魂归地府,到阎王那报道去了。一听我笑话,哈哈几笑,嚯,不仅不用死了,还返老还童成了年轻小伙,你说合适不合适?

乙:合适是合适,可你把阎王给得罪了!

甲:瞎说,我说笑话和阎王有何关系?

乙:怎没关系,阎王的职业是干嘛的知道不?

甲:知道,在地府管鬼!

乙:对呀,按迷信说法人死为鬼,鬼死转世为人。这就是所谓的阴阳轮回,因你的笑话,人都返老还童不死了,等于断了鬼源。有出无进,要不多久地府就没鬼了,阎王还管谁去?还不得下岗回家抱孩子去。这等于是砸人饭碗,还不算得罪呀?

甲:得罪阎王我不怕,你说一个就要下岗的阎王能把我怎样?就怕联合国来找我麻烦!

乙:什么,联合国来找你麻烦?还没说你胖就喘上了,你一小说相声的,和联合国有何关系?还来找你麻烦,扯得上吗?

甲:怎扯不上,人死死生是自然发展规律。如光生不死,世界人口还不得成倍往上翻。人满为患,要不几年,非酿成一场世界人口大灾难不可。一究原因,原来是因听我的笑话。你说,联合国能不来找我麻烦吗?

乙:联合国来不来找你麻烦我不知道?即便来那也是以后的事。据我所知,现就有人提着棍,满世界找要揍你!

甲:谁提着棍,满世界找要揍我?

乙:李金斗他表弟呀!

甲:瞎说,我和李金斗表弟又不认识,无仇无怨,他要揍我干嘛?

乙:揍你干嘛?你知李金斗表弟是干嘛的吗?

甲:干嘛的?

乙:是养牛的,你把人家的牛都给吹死了,人家能不揍,揍你吗?

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我给网友送快乐 发表于:18-02-21 17:43 0
28

猜灯谜的由来

  据有关史料考证,正月十五元宵夜,玩灯赏灯这一活动,兴于汉盛于唐。而猜灯谜这个游戏,却始于南宋。

  相传南宋高宗时,临安(杭州)城中有一财主,姓吴名德字梦富,人送外号笑面虎。这笑面虎吴德有钱无德,为人势利,衣貌取人。见到穿着华贵的他就笑脸相迎,卑恭卑敬;见到衣衫寒酸者,他就冷眼相待,嘲笑挖苦。

  比如当时有一落悲秀才,姓王名邵字文清。此人家道贫寒,靠教小书寒苦度日。一年岁末,眼见就要过年了,别人家都备好了年货,砧砧剁剁,煎炒烹炸。而他还在为缸中无米而发愁呢!

  要在平时,到也没啥好为难的。穷日子过惯了,怎么都能凑乎过去。可过年不同,好歹也得让老婆孩子吃顿饺子吧?怎奈一分钱难倒”英雄汉”。正是”人穷志短”,秀才王邵没办法,只得厚着脸皮去找”笑面虎”吴德去借。正是: ”都说上山打虎易,从来张口告人难。”

  前文说过,笑面虎吴德为人势利,衣貌取人。见秀才王邵虽是文人装扮,却衣着寒酸。不仅没借,还把他给羞辱挖苦一顿,赶了出来。

  有道是”仕可杀不可辱”。笑面虎吴德做得也太过份了,人家来找你借钱,你不借没关系,正所谓”借是人情,不借是本份”。但不能羞辱挖苦人呀。”

  秀才王邵被赶出门后,又羞又恼,自然不能息这口气。怎奈穷不和富斗,他一个穷秀才又能怎样呢?昼思夜想,终于想出一法,借正月十五元宵夜,玩灯赏灯之机,做了一个大灯笼,挑到笑面虎门前大街供人观赏。灯上题诗四句,说是个灯谜,打一常用物品,要观灯人猜,以此逗乐。

  观灯人觉得有趣,都围拢过来,越聚越多,你猜我论,笑语喧哗。

  再说笑面虎吴德,吃罢晚饭,正坐在家中品着香茗,听门外喧哗,出来一看,见许多人围作一团,不知在看什么?出于好奇,也挤了进来,只见秀才王邵,在人堆里挑个大灯笼,灯笼上题诗四句,说是个灯谜,打一常用物品,让观灯人猜,但见其诗曰: ”头尖身细白如银,称称没有半毫分。眼睛长在屁股上,只认衣裳不认人。”

  笑面虎吴德越看越觉别扭,他自己是什么个德性不知道吗?这灯谜于其说是打一东西,还不如说就是指他笑面虎的。

  并非笑面虎对号入座,其实秀才王邵就是要用这灯谜,来羞辱嘲弄他,以泄被辱之愤的。笑面虎不傻,怎不知道。暗道:”必是这穷酸秀才找我借钱没借,他怀恨挟仇,特弄此灯谜来羞臊我?”

  笑面虎吴德,平时恃财骄横惯了.一时哪受得了这个。更令他恼羞成怒不能容忍的是,那些围观者也都跟着起哄。见他进来,都看着他憋不住的乐。意思很明显,在众人眼里,灯谜中的那东西,说的就是他。

   笑面虎越想越恼,越看越怒,平时都是他羞辱挖苦别人,哪有别人羞辱挖苦他的份。一时气急败坏,奔上来就要踹王邵手里的花灯。

   正是路不平众人踩,笑面虎吴德这一蛮横举动,立时犯了众怒,没等秀才王邵开口,早有人站出来愤不平道:”我说笑面虎吴德先生,你这也太霸道了吧?这大街乃公共场所,又非你家的!人在这玩灯赏灯干你屁事,你凭什么要踹人的灯!”

  笑面虎气急败坏道:”他在这玩灯赏灯是不干我事,可他不能在灯上写诗,羞辱挖苦人哪!”

  秀才王邵一脸不屑道:”我说吴德先生,这话从何说起?这灯上的诗我已言明是一灯谜,打一常用东西。让观灯的朋友猜着玩,为求一乐。这和羞辱挖苦人有何关系?”

  笑面虎平时为人势利,媚富凌贫,犯了众恶。哪个不想借机出他的洋相,一齐起哄道:”对呀,这和羞辱挖苦人有何关系?莫非你就是灯谜中说的那个东西?”

  你言我语,弄得笑面虎十分狼狈,越发气急败坏。怎奈众怒难犯,没办法,只得冲秀才王邵发狠道:”好,穷酸秀才,你不说这诗是灯谜打一东西吗,是打一什么东西?说来听听,若真是那东西,我无话可说!否则甭说踹灯,大爷我,我还得踹,踹人来!”

  秀才王邵见笑面虎恼羞成怒,正中下怀,笑道:”吴德先生,这分明是个灯谜,你非说是挖苦羞辱你,我也没办法。就依你说,说出来让在场的乡亲父老评评,如果真不是个东西,甭说踹灯,你就是踹人我都无话可说。但凡事都得讲个公平,若果真是个东西,不是羞辱挖苦你,又待怎讲?”

  笑面虎随口答道:”没说的,你就踹,踹我!”

  笑面虎话一出口便后悔了,怎奈为时已晚。秀才王邵早接口道:”好,一言为定!这可是你自己说的,现场街邻父老都是见证。其实这灯谜说的东西很常见,家家都有,人人都用得着,就是缝衣服用的针。请大家想想,这缝衣服的针,是不是头尖身细白如银,称称没有半毫分。眼睛长在屁股上,光认衣裳不认人。吴德先生,你说呢?”

  ”这……”笑面虎无言以对,此时的他,真个如”王八掉进灶坑里,憋气带窝火。”明知穷酸秀才王邵,是借猜灯谜羞辱挖苦自己,却无话可说。愿赌服输,众目睽睽之下,又耍不得赖。没办法,只得撅起屁股,让秀才王邵踹了一脚,在众人的哄笑声中,灰溜溜的去了。

  这个故事就是猜灯谜的由来。正是”有心栽花花不活,无心插柳柳成荫”。当时秀才王邵,只是想借元宵夜玩灯赏灯之机,搞个恶作剧,嘲弄一下笑面虎,以泄羞辱之愤。连他自己也没想到,他这恶作剧,后来竟被社会认可和喜欢,并传承下来,兴弥全国,至今不衰。

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我给网友送快乐 发表于:18-02-28 13:05 0
29

旧书头整理

  ”书头”也叫”书引子”。凡喜欢去书场听书的人都知道,说书艺人在说正书前,为等人都要先说个小段。 这些小段虽短,但都很有趣好笑,像单口相声。笔者早在童年时就喜欢听书,因而听了不少这样的段子。但由于时隔太久,原文大都忘了,笑料尚还记得。现就根据这些笑料,整理些出来,说与书友。就算是老菜新炒,借花献佛吧。

(一)那畜生不值一提

    说老孙和老陈是棋友,经常相约一起下棋。一天老孙去老陈家找老陈,刚到门口,冷不防一条大黄狗窜出,冲老孙扑上扑下地吠咬不止。吓得老孙连连后退,眼见就被咬上了,老陈的儿子从家出来,喝道:”大黄回来,不得无礼”!

    说也奇怪,那狗闻喝立时停止了吠咬,摇着尾巴跑到小主人身边,往地一趴不动了。

    老孙甚是惊奇,道:”这狗真好,仁义听话。你是怎么训教的,使它这般听话”?

   老陈儿子道:”哪里哪里,这畜生不值一提。伯父光临寒舍,是来找家父的吧”?

   老孙道:”是的,令尊在家吗”?

   老陈儿子道:”家父不在,去后山找老和尚下棋去了”。

   老孙问:”多会能回来”?

   老陈儿子道:”说不准,家父每次去都要与老和尚对奕三局。若早就回,晚就在庙里和老和尚一起睡了”。

   回返路上,老孙嘀咕道:”看人家孩子多会说话,小小年纪连家父.光临都会说。可借自己儿子是个二百五,呆头呆脑,连句囫囵话都不会说”!回到家闷闷不乐。

   老婆看见问他为何不高兴?老孙便将去老陈家述说一遍。然后叹口气道:”看人家儿子多会说话,再看俺家儿子傻头傻脑,能有人家孩子一半就好了”!

   儿子在旁听见不服气道:”这,这有什么,不就几句话吗,你儿子也,也会说”!

   说来也巧,次日夫妻俩都有事出门去了,就儿子一人在家。有人敲门,儿子开门一看,见是本家二大爷,问:”二,二大爷光,光临寒舍,是来找,找家父的吧”?

   二大爷道:”是的,二大爷这些日手头有点紧,想来转个弯,你爹他在家吗”?

   老孙儿子道:”不在,那畜牲不,不值一提”!

   二大爷一怔,心想:”这孩子怎这么说话”?又问:”你爹不在,那你娘在不”?

   老孙儿子道:”俺娘她,她也不在,到后山找,找老和尚下棋去了!俺娘走时说了,要是早就回来,晚就不回来了,就在庙里跟老和尚一起睡了”!

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我给网友送快乐 发表于:18-03-05 09:23 0
30

肯定是个儿子

  说有位李太太是个醋坛子,除她本人外,不允许任何女性接近自已的老公。不管是丑的俊的,老的少的,只要是女的她都吃醋。故尽管工作忙家务活多,像她这情况的家庭都顾保姆,她宁愿自己累点也不顾。就因保姆都是女的。

   平时不顾保姆可以,后来李太太怀孕了,随着身子一天天沉重,不仅家务活干不了,有时还得要人照顾。没办法,只得请了一个。但又因保姆是女的,她看着心里别扭,从来不给人好脸色。

   更过份的是,同在一个屋檐下,一个大门进出,低头不见抬头见。小保姆不能不和男主人说句话,一说话她就吃醋。张口就骂,恨不能把唾沫啐到人脸上去。这谁受得了,人家是来从事家政服务的,又不是来给她羞辱的。没干几天,便辞工不干了。没办法只得再找,结果还是一样,没干几天又走了。没到两月,小保姆就换了仨。

   正是人怕出名猪怕壮,这一出名不要紧,再也没人愿到他家来了。丈夫没法,只得请假在家亲自照顾。

   一天,李太太要丈夫陪她去医院,要做个B超检查。想看看自己肚子里,怀的是男孩还是女孩?丈夫道:”不用检查,肯定是个男孩!”

   李太太听了很高兴,问:”你怎能这么肯定,说我肚里怀的一定是个男孩?”

   丈夫坏笑道:”当然能肯定了,你想,这孩子在你肚里己八个多月了。就你这德性,要是个女的,早就被你给扫地出门了!还能在你肚子里呆这么长时间吗?”

   听得妻子哑口无言。

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我给网友送快乐 发表于:18-03-11 19:38 0
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熟头

   说有一户人家,地处荒僻,人烟稀少。因靠官道,借地利之便,开个家庭小旅馆。以便过往行人或贩夫走族歇脚打尖。如遇天晚也可投宿,借此赚点小钱,维持生计。

   店主姓陈,一家四口。除他夫妻外,还有两个女儿。大女儿芳龄十七,次女十五。这两个女儿,因一生下来就远离闹市,接触的人少。思想单纯,天真烂漫。

   一天,陈店主的老丈人病危,夫妻俩前去看视,两个女儿留家看店。黄昏时分,有几个贩盐的脚夫来店投宿。其中有个秃子,他这秃还不是一般的秃,整个脑袋肉糊糊的像个大肉球,没有一根毛。

   小姐俩从来就没见过这样的头,未免好奇,便私下问一脚夫道:”大哥,那位大哥他,他那是个什么头?”

    被问的脚夫喜欢恶作剧,见小姐俩天真好玩,故意逗小姐俩说:”什么头?他那是个熟头。你小姐俩可得给看好了,万一夜里被野猫给叼去或偷吃了,那可是要陪的哦!”

   这本是一句玩笑话,那脚夫也没啥别的意思,就是想逗这小姐俩玩玩。可这小姐俩单纯,却当了真。心想:”对呀,这熟头要是真被野猫给叼去或偷吃了,俺哪弄这熟头陪给人家去?”

   小姐俩因放心不下,夜里哪还敢睡,轮流前去看视。因屋里黑看不见,小姐俩又怕惊扰客人睡觉,不敢掌灯,只得用手去摸。所好的是,小秃子是冲门睡的,进门伸手就能摸着。小姐俩一模熟头还在,没被野猫给叼去。放心了回来,过会再去摸。

   就这样,上半夜平安无事的过去了。哪知,下半夜却出了岔子!你道为何?原来上半夜,那小秃子赶了一天的路,又困又乏。往床上一倒,便酣声雷动,睡得给死猪一般。小姐俩轮流去摸他的秃头,他不知道。到了下半夜,他睡醒了。这小子毕竟正处青壮,血气方刚,欲火正旺之时。加上又是光棍一条,从未感受过女人。被小姐俩这一摸,哪受得了,难免要心猿意马,想入非非起来。

   当这小子发觉小姐俩不时来摸他的秃头时, 便憋坏想占这小姐俩的便宜。悄悄地来个大小头换位,并退下裤子,让小姐俩摸他那玩意。

   小姐俩天真无邪,怎么也不会想到小秃子会憋这坏。这次轮到妹妹去了,二姑娘轻车熟路,来到小秃子床头,也和前几次一样,伸手去摸。

   哪知这一摸不要紧,熟头没模着,却摸到那玩意了,摸在手里直挺挺的。吓得二姑娘妈呀一声惊叫,磨身就往外跑。边跑嘴里边嚷道:”了不得喽,姐姐快来!熟头被猫给吃了,就剩个喉咙系喽”!

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我给网友送快乐 发表于:18-03-20 10:58 0
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年糕店老板

   下面说的这个段子名曰”书引子”,也叫”书头”。所谓书头,凡爱听书的人都知道。说书人在说正书前,为了等人都要先说个小段。这些小段虽短,但都很有趣好笑。笔者早在童年时就喜欢听书,这个段子就是当年听说人讲的。但因时隔太久,原文大都忘了,笑料尚还记得。现就根据其中笑料,通过回忆整理出来,就算是老菜新炒,借花献佛吧”!

    说有一年糕店老板惧内,也就是怕老婆。而且还不是一般的怕,如老鼠伴猫。在家里的地位连个下人都不如。老婆是个母老虎,不仅暴虐成性,对他还很苛刻。活有他干的,苦有他吃的,气有他受的,唯独好东西没他吃的。

    比如他是年糕店老板,家里开个年糕店。可粘糕对他来说只能饱眼馋,如没老婆允准,连个粘糕碎渣,他都不敢往嘴里揑。有道是”眼不见嘴不馋”。这松软可口又香又甜的粘糕,他不仅看得见,还闻得香摸得着,就是吃不到嘴。三天两天还行,时间一久谁受得了。

    一天,年糕店老板趁老婆有事回娘家之机,偷吃了一盒年糕。哪知晚上老婆回来,发现年糕少了一盒,把他叫过去问:”年糕少了一盒,是不是被你给偷吃了?”

    年糕店老板面对老婆的淫威,哪敢承认,颤声道:”不,不是我,我没,没偷吃”!

    老婆冷哼连连道:”行,长本事了你!偷吃东西还敢不承认,说,就你一人在家,你没偷吃,这年糕怎么会少”?

   老婆说着,抄起擀面杖就要开打。吓得年糕店老板两腿一软,”扑通”住地一跪,哀求连连道:”老婆息怒!老婆息怒!我承认是我偷吃的还不行吗!就,就这一次,以后再也不敢了,不敢了!”

   老婆见他这般熊样,越发生气,道:”看你这点出息,还像是个男人吗?罚跪到三更,看你以后还这么熊包不”!

   看来,老婆的本意也不是存心要虐待丈夫,而是恨铁不成钢”。

   年糕店老板就因偷吃一盒年糕,被老婆罚跪半宿。天明起来上街办货,回想夜里罚跪一事,忍不住悲从中来,越想越伤心,心道:”我一大男人混到这份上,还活个什么劲?不如一死了之”!又一转念:”不行,好死不如赖活着。有道是千年小路走成河,十年的媳妇熬成婆。只要不死,日后有无出头之日,也未可知”?

   年糕店老板正自胡思乱想,见街旁有个卦摊,便过去想要算卦先生给算算,日后光景如何?算卦先生问:”老板贵庚”?

  年糕店老板暗惊道;”这算卦先生真是神了,还没算就知我夜里跪过。这是问我跪到几更,没办法只得如实回答道:”不好意思,说出来不怕先生你笑话,俺,俺夜里跪到三更”!

    算卦先生闻言,忍不住一乐道:”老板你真逗,俺不是要问你跪到几更,而是问你多大了,也就是年高几何”?

   年糕店老板一听,差点没哭了道:”还年糕几盒?俺就偷吃一盒就罚跪到三更!要是几盒,那还不得罚跪三年哪”!

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我给网友送快乐 发表于:18-03-30 12:31 0
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临别的笑话

   局机关的大老张是个活宝,人送外号”笑话大王”。他说的笑话,不仅幽默好笑,还耐人寻味。工作间息,听他说个笑话,能给单调乏味的办公室工作,凭添几分欢快的气氛。局机关的同事都很喜欢他。 怎奈,天下没不散的筵席。一年,大老张因机关裁员,提前退休。

    大老张为人豁达,也不在乎。办好手续后,来办公室向同事们辞行。机关里的同事都有点不舍,请他临别前再说个笑话。

   大老张也不推辞,很爽快的答应道:”好,今天我就给诸位,说个临别的笑话。说从前有个大家闺秀,为消遣深闺寂寞,学捏面人。她捏出的面人不伦不类,不是人身狗头,就是狗头人身。每捏出一满意作品,就摆放在房里留着欣赏。日积月累,摆的满屋到处都是。该小姐还给这些面人,起了个很好听的名字,叫”人模狗样”。

    尽管该小姐对自己的这些作品都很满意,惜爱有加。怎奈天下无不散的筵席。因她毕竟是个女孩家,总有出嫁的一天。出嫁时,什么都能往夫家带,就这”人摸狗样”不能带。

    光阴易过,斗转星移。这一天很快就到来了,出嫁这天,该小姐临行前来到闺房,看着满屋的面人,慨然叹道:”我走了,就剩你们这一屋”人模狗样”喽!

    大老张讲完,冲大伙做了个鬼脸,逗得大家哄堂大笑。笑了半晌,才醒过味来。再看太老张时,早出门去了。

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我给网友送快乐 发表于:18-04-09 09:12 0
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入乡随俗

   下面说的这个笑话,并非笔者瞎编的。是听童年时的一个玩伴小三子讲的。早在上世纪七十年代,我们这地方的生活条件极为艰难,甭说温饱,连糠菜都不能果腹。为了讨生活,小三子携妻远走他乡,到新疆一少数民族地区落户去了。几年前回老家探亲,不忘旧情前来看我,给我说个他初到新僵时,闹出的一个笑话。他自己说是真实的,但我估计可能是他”羊吃腊条肚里编”。但既是笑话,是真是假不重要,能逗人开心就行。故整理出来,奉献给读者。

   据小三子讲,笑话就发生在他初到新疆过的第一个年。有道是”百里不通俗,十里路改规矩”。特别是过年,各地有各地的风俗,各地有各地的习惯。既在当地落户,就得入乡随俗。怎奈初来乍到,对当地的风俗习惯,一点都不了解。又碍于面子,不好意思向当地人请教。没办法,便叫老婆去邻居家偷窥。看人家是怎么过年的,好照样画葫芦。

   老婆不敢不从,只得前去。当她走到一家门口时,听里面有动静。便过去透过门缝往里一看,立时吓得脸都白了。

   你道为何?原来这家男主人,正恶狠狠挥动一根擀面杖在打老婆。打得老婆喊爹叫娘,满地乱滚。暗惊道:”这是什么地方?过年怎会有如此残忍的风俗习惯呢?早知这样,就是在家冻死饿死,也不到这个鬼地方来!”

   老婆回来,哪敢跟小三子说,怕说了小三子也按当地的风俗习惯,拿擀面杖揍她。可她越是吱唔着不敢说,小三子就越问。越问她就越不敢说。

   小三子是个急性子,三问不说,火”噌”就上来了。当时他正在擀面皮包饺子,举起擀面杖就要打。吓得老婆”哇”的一声就哭了。老婆边哭边叫屈道:”既然你,你知道,还叫我去偷看干,干吗?”

    一句话把小三子给说愣了,举起的擀面杖停在了半空,问:”你说什么我知道?我知道什么?”

   老婆道:”你知道当地的过年习惯呀!”

   小三子道:”你胡说,当地过年的习惯我哪知道?我要是知道,还能叫你去偷看吗?”

    老婆越发委屈道:”谁,谁胡说了!你要是不知道,怎也用当地的过年习惯,拿擀面杖揍,揍我呢?

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我给网友送快乐 发表于:18-04-19 08:49 0
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世态炎凉

    快过年了,刚宣布退隐的交通局老局长,感到有点凄凉。因往年这时,上门送礼的你来我往应接不暇。今年却冷冷清清。甭说送礼的,连个串门的都没有。

    老局长正坐在家中感叹世态炎凉,听门外似有脚步之音。旋即开门出来探看,见交通局王副科长提着大包小包,正一步一驱朝这边过来。忙迎上去道:”哎呦,小王同志你太客气了!你能不忘老领导来家坐坐,我就很高兴了,还拿这么多东西干嘛”!

    老局长说着,迎上去就要接王副科长手里的东西。哪知,王副科长却一侧身躲开老局长,尴尬地一笑道:”对不起老局长,我,我是去刘,刘副局长家的”!

    老局长立时怔立当场,半晌才醒过神来,慨然叹曰:”真是人心不古,世态炎凉哪”!

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我给网友送快乐 发表于:18-05-01 06:16 0
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大将风度

     为配合县委提出的全民健身运动,某局搞一场长跑比赛。局长是个重量级人物,体肥如猪。甭说跑,连走都有点上喘。当全局干部员工都跑到了终点,唯局长一人被远远落在后面,像只大企鹅,倒腾着两条母鸡腿,在做最后冲刺呢。

     负责指挥的副局长,怕局长难为情,忙迎上去道:”局长,您今天真威风,颇有点大将风度!要不是有您在后督阵,我们局今天的长跑成绩,肯定不能这么好”!

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