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一个记者的性爱经历

发表于:01-07-28 03:17
 

1)

 

一个很平常的日子,我忽然一阵惶惑。短短的29年,只是历史的一瞬。然而于我,一个普通的个体生命,却几乎过了一半。

 

我在生命的早期和中期,我都作了些什么?仔细检视,发现几乎是一片空白。——你不是曾经有过那么多女人的经历吗?你孜孜以求的不是肉欲的追逐吗?你不是很累了想对过去作一个小结吗?你不是曾经不大满意成人网站的作品吗?你愿意,你可以把这些写出来的。

夜晚辗转难眠,一个声音在诱惑在劝慰,我心动了。

 

我是一名记者,一个社会的观察这和参与者——起码,在婚外性行为上,我是一个可以有发言权的人。我不仅思考,而且实践。当今的绝大多数娱乐方式都玩过,而且有一个关系密切的圈子。

 

社会的进步抑或退步,使我们可以没有顾忌的谈性,实践性,这个阶段是因为我们曾经压抑太久。而与之相适应的,是社会价值目标的多元化。我们能够对用性进行交易的双方作出非此即彼的简单道德评判吗?不能,出卖性的并不一定低贱,购买性的并不一定堕落。我们能对第三者或情人一棍子打死吗?不能,记得一位革命导师说过,婚外性行为是对一夫一妻制的补充。

 

社会是多元的,正如自然界有庞大的大象,也有肉眼看不到的细菌:既有圣洁的修女,也有放荡的武则天。出卖性是一项普通的职业,记者也是普通的职业。我们都靠真实的劳动赚取应该属于自己的那份收入,本身没有道德意义的附丽的。无法想象一元社会的场景。无法在回到只有特权阶层才能享受消费性的时代,那是背离人性的。而现在之所以进步,在性的层面功不可没,甚至是颠覆性的革命。

 

而主流意识形态或者主流学术界,对这个问题是视而不见或者掩耳盗铃的。他们缺乏直面的勇气,甚至他们就是主要的当事者。出于对自身利益的掩饰,他们可以对事实装着不知道,甚至颠倒黑白。

 

今天是2001年7月17日,一个普通的日子。广州的天气经历台风后显得不是很热。如果非要说今天有什么不同的话。我想,是因为今天是一个很难得的有空一天,是中国获得了2008年奥运会主办权的第四天,是一个中国媒体发达地区的一个记者,想把他29年来的性爱经历写出来的一天。

 

这个想法由来已久。

 

我是一个在竞争极其激烈的媒体行业工作6年的人,同时也借这个职业而开始婚外性行为达6年之久。——可能还会继续下去。这有一个可能就是,我的妻子长期没在我身边。但是,想找到我类似经历的个案和样本很难。从各个成人网站,到中国具有原创意义的社会观察者赵铁林,以及最令人尊敬的学者潘绥铭。都相对缺乏比较到位的描写。网上多的是意淫、抄袭,赵铁林缺乏实地质感,潘教授当然缺乏最具有研究价值的样本——没有人可能会象我一样这样——也许不是很刺激,但肯定真实的坦露。

 

我在西部及沿海都工作过,我有爱我的妻子和幸福的家庭。我没有孩子。我一直在道德和欲望的边缘游走。当我第一次打破我心中道德的底线的时候,其实内疚感重压下的快意是难以描述的,这可能说明,每一个人其实都有犯罪的可能——只要社会提供的触媒和土壤。——这样标榜有点俗,说白了,不就是为了说自己如何如何吗。所以我坦诚,除了说出来为自己的人生经历作一个隐秘的小结外,甚至只是期许,网上别他妈的全是男人们自慰。偶有女士看到,又愿意联系的话,未尝不是一件很爽的事。

 

 

为了行文方便,我会分几个部分来写。

(一)婚前的惶惑等待。

(二)找小姐经历。包括最初的慌乱,逐渐的成为习惯,开始的夜总会,发廊,到桑那等形式,还有比较印象深的性行为和性经历,以及遭遇性病的心理压力和处理忠告。

(三)与情人经历。界定为有婚外性行为但不是以金钱购买的女性交往,这数量不多,但也有一些体会可以分享和探讨。

(四)与网友经历。有限的几次交往奇遇,希望借这次写作有突破。

(五)非性行为色情消费。这主要指跳舞、按摩、洗浴等娱乐时没直接性行为,但涉性的消费。

加上附录,即(六)我知道的朋友圈的经历。

 

 

      (一)等待的岁月 我很烦

 

  如果你忙,可以略过这一部分的。

  为了眼球,我想直接切入我与小姐的交往,那是我具有卖点的地方。

  但是,我从性心理的萌动写起,是因为我想给我自己的婚前——没有性行为的日子作一个小结。而且,渴慕爱是那时的主题,我必须写上一点。

  我在婚前没有性行为是一个奇迹,我有点佩服我自己。那是一段寻找爱情而且焦渴的日子。  

  大概是小学二册,我其实就知道男女的区别并且很想探索。然而,我出生在一个封闭落后的偏僻农村。求学在一个农村小学,老师是一位尊敬的从镇上到我们那儿任教的。当然,我一直是班上最优秀的就不必说了,否则在残酷的一轮又一轮的中国精英淘汰中我早已中箭落马不知所终了,哪儿还有我们的网上交流,甚至我大言炎炎的谈性爱呢。精英教育的优点是给了起点不同的人可以同台竞技的可能,城乡差别激起的可能是我们的斗志和向上,包括找女人。这是题外话。

  班上的小屁屁对男女之事不懂,但可以起哄。那时的起哄,就是因为老师把男女编在同位上——老师也怪,只一部分人,即成绩好的男生分到了一部分女生,老师率先使用精英制了。

  然而,不幸的是,老师分给我的是隔一个生产队的一个不漂亮而且成绩不怎么好的女生。同学们起哄很简单,即把两人的名字与姓交换叫,比如张小明和李兰就叫张小兰和李明。我在恼火中自然不理这种游戏,每天只管读书,然后放学后干活,争取让父母稍稍轻松一点。逢赶集的时候给我买作文书,这是我最感激生我养我父辈的原因,不仅送我读书,而且无意识的培养我对文字的爱好。而老师这样做,无意识的让我既可以有女生间接的影响,也知道我不会为这个女生迷失什么,告诉了我那时不懂的一些道理。最直接就是,你不能一辈子跟在牛脚杆后面,你不是穿草鞋的人,你应该穿皮鞋。

大概是三年级,班上来了降级的我的一个远房亲戚的女儿,因为降级,她的成绩自然可以。班上一对当时父亲在吃国家粮食的兄妹,弟弟自然NB,就称我和远房亲戚的女儿耍朋友,由于这女孩长得小鸟依人,我心中暗自高兴,当然嘴上很是恼怒。事情闹大后,我亲戚到班上来骂那个男同学,问他为什么不把他姐姐配给我,我当时想,配给我当然好,照单全收。

 

正是这个同学的姐姐,那时已经开始发育,已经勾起我们班上一些岁数大的男生的性幻想,其中最特别极端的一个,最爱大着胆子挤过去摸那女同学的乳房,那女生老笑嘻嘻的避过去而已,并不太生气,哪怕那么多同学,大众广庭之下。在我读初一之前,我遇到三个类似个案,使我想,可能一部分女人生性比较不设防。或者在萌动的时候需要抚摸。

 

应该说,我对女孩第一次有感觉是我的这个远房亲戚的女儿。可惜,人生的路不一样,我后来到镇上读书,而她则在村里的帽子班读初中。我一度很迷恋,甚至愿意不顾条件差距娶她。但她肯定不知道我的这种想法,而且我们从来没有交流,不知道是小时侯的阴影,还是她自觉不可能的压抑,加上我对任何人都不怯场,然而对她没话说。让她可能觉得我根本忘了。所以在小学时就没话说。长大了已是物是人非。

 

小学五年级我转学到邻村,成绩一如既往的NB,而且,我当然是我们村一帮学生的头,11册的时候,我怂恿我们村的学生,每天挑衅邻村的女生,特别热衷让我们村的男生去追邻村的女生,追不上就故意造谣说他们在耍朋友——这在农村可是要命的事。

 

当时班上成绩最好的女生个子娇小——我没有忘记我的远房亲戚的女儿,然而我是12岁的孩童,我不会太在意,而且,我觉得这个女同学也不错,当时真是以成绩论英雄,以为只要成绩第一世界就是为自己准备的。所以,我仍然是老师的最爱,虽然超过那个女生——她是女生最N的,我在暗暗喜欢她的同时,可能暗含嫉妒,因此老使坏,女生坐后面,要从我桌子过,上课匆忙跑时,我伸出脚使拌子,摔的她泪汪汪的。一刹那的内疚后我有快意,而老师又是无奈的偏袒我。后来的许多时候,我老想起她的泪眼,我的心就被撞击一下。

 

我和我姑姑家的儿子一块,但他比我大,我们很快吃完中饭就往学校赶,是因为老师的侄女,家就在学校边上,也很早来上学——午觉是要求在学校睡的。来得早人少,我的表哥同学就骚扰老师的侄女,也是从课桌下钻进去强行摸那女生的下体和胸部,女生老是嘿嘿笑着,忍不住我也偶尔去摸一把,乳房已经有核桃大了,我第一次惊奇于女生要带乳罩。我事后仔细想,学校应该是性骚扰的重灾区之一,以往论者可能忽略了。尤其是性萌动的男女学生。

 

转眼小学就要毕业了,按照精英淘汰制,绝大多数同学会离开学校,小部分继续读帽子班初中,极少数如我者会升上镇里的中学,接受新一轮的淘汰。

 

一种忧伤袭上心头,我知道,我和那个成绩好的女生是能考上的,而以前,跟她有亲戚关系,时常炫耀的,让我恨的牙齿痒的男同学肯定只能上帽子班,我们应该是同路人,我的改变印象。动物都知道把最美的姿势摆给对象看,何况人。于是我主动帮她解答难题——这是我的核心竞争力。甚至,我送她一个笔记本,里面贴着我傻乎乎的照片——送她的时候的那种慌乱,现在犹能感受。

 

我开始在意她的一切,我甚至恨不能是她的亲戚。这样就有名正言顺的理由到她家去,而在农村,无亲无戚到一个同学,尤其是女同学家去是不可思议的。我甚至羡慕一个也喜欢她的男同学,因为他哥哥是这个女同学外公的徒弟,可以有接触的机会。那是一段极其迷失而又无奈的日子,可能愁滋味是那时开始尝的。

 

  时光如同逝水一去不回,小学毕业了。我考上了镇里的初中,而那个女同学以几分之差没能考上。由她能干的父亲弄到另外一个镇中心小学复读去了。

 

初中开始了,我们班人太多,有一段时间有85个,桌子之间几乎没有空隙,只留一路过道,而坐里面的女生可遭灾了。我说过,性骚扰在我初一前有三个个案,这个尤烈。一个男同学上课时钻下课桌,前后的女生可就吃亏了,他只抓女生的阴部,而且手要强行伸进去,那些女生除了涨红了脸,就是用书、文具盒以及手做工具抵挡,这无疑收效甚微。据他说,夏天女生穿裙子很好摸,有一次摸得一个女生出水了,差点快活的叫出来。对这个说法我一直怀疑。虽然他骚扰的都是给钱读议价的岁数大的女生,而且座位都在后面,但估计他最能揩一点油而已,大的动作肯定不敢。

 

我却发现,我一度陷入了强烈的性幻想中,我当然没有可能象同学那样寻找发泄,我只能无师自通的开始自慰。一度时间,我和那个大的骚扰女生的那个同学商议,是不是可以找一个骚的女生商量一下,咱们就算是为了科学尝试一下。作为班上成绩最好的我,与成绩很差的他一起商量这么石破天惊的事。他的惊讶可想而知。但双方毕竟有共同感兴趣的话题,因此就有共同的战略利益,于是进入了可行性研究阶段。但我忽然怕了,除了通知他停下这事外没作任何解释。很感谢他没问原因,也没向任何人说过这事。

 

要上初二了,一个孤寂的难熬的暑假。家里已经不要我干农活而是好好做作业和课外书。我的性冲动却向长江一样奔涌。而这时,爷爷以他农民的思维告诉我,说我其实很能干,将来一定能找到媳妇。例证之一是我们生产队样子不错跟我同龄的某某女孩父母都想我做女婿。主要由于知道我将来不是农村人,这事不能成功而没有开口。假如我就是考不上学,回来找那个女孩是没有问题的。

 

爷爷的话让我蠢蠢欲动,倒不是我爷爷说的那个女孩,而是她的姐姐,17岁了,在城里当过保姆,而且气质上有接近性。我只想跟她说我的性苦闷,我想让她帮我解决目前我不能解决的问题,甚至试试男女之事都可以。

 

然而,我只能在闷热的自家楼上——辟给我的书房里徒劳的烦闷,我的自慰也丝毫无果。除了涨得难受没有任何好转。也许就在某个晚上,我忽然梦到不知是谁的某个部位,让我插进去。我感到象是久违的尿床一样,好不容易找到可以撒的,于是不管不顾的一泻汪洋。畅快无比,我终于遗精了。开始象样的性成熟了。

 

以后逐渐成为定期习惯,苦恼的是,从来没有进入过女性的那个部位。也不知道女性那个部位究竟长得怎么样。即使早早的看过《生理卫生》最后一章,仍然不能释疑解惑。

 

那是一段灰暗的日子,偏偏又没有一个可以交流的师长朋友亲人。同学越来越少,写给小学我倾慕的女同学的信又石沉大海。她一直回避我,哪怕我们现在还有来往,但都不去触摸生命早年的话题和可能。在滚滚红尘中都在掩饰和回避。都不愿去想得更多,埋在心中偶尔想起可能更好。

 

生命的转折是我初二的下期。我的母亲遭遇飞来天灾,被垮塌的石头………………

 

那是我开始认真思考要考出去的一段日子,以前只是觉得我能考出去,好象逻辑应该如此,而现在,我不小了,我要考虑实现的步骤和付出了。这时,学校分来一个刚毕业的女老师,教我们的语文和英语。当我从家里奔丧回来的时候,其他老师只是礼节性的问候,而她,把我叫到寝室,静静的听我哭诉,然后给了我10块钱——当时我们蒸一餐饭只要0。15分,这该是多大一笔数额。就是我作为一个家庭成员,在处理被称为最会理家的母亲的遗物的时候,我知道我家的存款是120元,当时生产队存款最多的。

 

我沉静而且刻苦了。我以比较朴素的想法是,投稿能挣钱。我开始写稿。哪怕真正能发表作品是五年后的事,我以老师为原型写了我为主人公的小说《火红的映山红》,被同桌发现奚落了一番,为此我们打了我人生迄今为止的第一架。仍然感谢他,无论老师怎样问。我们都没有说原因。他是内疚而保密,我是秘密被窥破想尽量掩盖。

 

初中后期来了很多岁数大的女生,由于我的目标是考学。自然视而不见。只是有次下晚自习了,一个女生忘了拿她的书包——而有男同学早已关注,知道里面有内容,于是起哄打开。发现有卫生巾。希奇的不得了。还有一件没洗的内裤。上面有血。一个同学凑上去沉醉的闻,我当时很不理解。不久他们谈起了朋友。

 

 

初中过去了,我没能如愿的考上中专或者中师,实现尽快跳出农门的愿望,人生的打击可想而知。读高中是一个不知结局的人生角逐,我能赢吗?

 

那时正是泡沫致富信息泛滥的时代,我学了科学养猪,养鸡,养蚕,但我没有本钱,我就向城里我能从报上知道的企业厂长写信,天幸有一个纺织厂的厂长让我去打工。由于是厂长的安排,工会主席找了一个信得过的工人带我。之所以写这段经历,是因为我不但开始了每个假期打工的生活,而且在这个厂里发生了一件对我很重要的事。

 

由于厂里的洗澡间男女门对着,而且没有明显的标志,按男左女右的规矩。我不敢人多的时候去,我不习惯人多的场合光着身子——现在不一样了,几个人一起作爱都没有心理障碍。而且我没多的换洗衣服,趁着夜色可以掩盖有补丁的内裤。

 

一个晚上,我忙忙的跑去,时间要把握好,太晚了要关门。我忘了男左女右,一下子冲到女浴室了。我没意识到自己的错误,只顾忙忙的冲凉,忽然我觉得不对,朦胧中有一个乳房在我面前晃,对了,我是一个近视眼,小学开始是整个学区唯一一个戴眼镜的,以至于曾让我得意得不得了。

 

  我一惊。慌忙从短裤里摸出眼镜,这下看清楚了,身上的肥皂沫就还有。  女人原来长得如此!

  我不敢再呆下去,找借口说农忙,结了帐就回家了。

  

高中混帐得很,除了在风起云涌的校园文学大潮中,也想靠写的小文章引起重视,出两本书被哪个大学免试的美梦外,学习压力大得很。但是,男人不想女人肯定是假的,因此就很羡慕那些城里或近城的,不想考学也会有工作的同学,他们能想杂皮一样与同样处境的女生谈恋爱、甚至同居。

 

我暗恋了很多同学,其中一个,是我文学社时的副手,两人有朦胧的感觉。由于家里穷,来去车费舍不得。我一般是一月背60斤大米加咸菜。星期天都在学校。有一个星期天下雨,我在教室乱想,忽然她也进来了。我紧张得不得了,她也一样。我硬着头皮走到她面前,有些语无伦次的闲聊了几句。忽然我大胆的说,我要吻你。她一下子脸通红,没等她拒绝,我的舌头一下子进入了她的嘴里。滑滑的,一口水。我很兴奋,她却把我推开,说对面寝室的人看到了。我不管,又抱住她亲了一下,她的舌头迎合了我。可能紧张,并没有书上描述的美妙,我估计她也不满意,然而机会不会再来,她坚决拒绝了我再次的要求。我只好傻傻的说对不起,可能就是TMD对不起说多了,她再也没理过我。

 

临到毕业是无助的日子,除了哀伤时光的一去不复返以外,对命运的难测也比较绝望,那时我后位的一个女生,老是无意识的用脚碰我,我以为是一种暗示,或者一种期待,我看她的眼神变得灼热,事后我想来,她根本是无心或者无意,却不知道混帐的我会给她带来灾难。

 

一个晚上,准确的说是7月4日,因为5日就要到高考的地点去住了。她很晚还在教室。我说过,我的初吻很马虎,而且再没有重温过,我想认真的品味一下,而那个女生有那么多暗示。她出教室了,我叫住她,问她感觉怎么样,同样是近视眼的她没有戴眼镜,没有发现我离她越来越近,并且抱住她狂吻,她惊呆了,回过神来是坚决的推开,一边下意识的喃喃“你怎么是这种人。”慌忙跑了。

 

  这个事彻底的影响了她的考试,复读两次才考上委培。

 

我以重点本科差两分高出一般本科15分,高出专科45分的成绩,最后被录到一个中专。算是对我实施了一个惩罚。

 

  那时中专还没滥,也还可以。

我在校很风云,但是穷,因此与爱情比较远,唯一一个与我接触的是成人中专女生,即比委培地位还低纯自费学生,比我高。我们第一次约会我就摸了她的乳房,很大,很舒服,以至于我们约会就是我光摸她的乳房了事。不久她就退学就业了。她感到我们的差距,就是我虽然穷,但肯定有前途。我很快找到女朋友即我的妻子。就暂时把她淡忘了。

 

但我想作爱,但我想在交女朋友的同时尝试出墙的感觉,于是我仍然去找同一个城市的就业的前女友。我们先去看电影,我边看边吻,同时把手伸进她的下部,抚摩得她激动不已,流了很多水,晚上我们偷偷的溜回她的住处,我们都脱光了。抚摩得都很想进入双方的时候,她忽然问我,还去另外学校吗,另外学校是我现女友学校。我随口答去啊。坏菜了,她一下把我推开不理我。我不管,又吻她,而且手在下面动作,但我准备进的时候又拼死不愿。几次下来,我也累了。

 

以后很多次,我都是功亏一篑。我得出结论,如果一个女人真正不愿的话,是很难作成功的。

这一节就写到这里,太拉杂无序了,如果你真硬着头皮看完的话,我对你表示感谢和歉意。以后的应该沾色的多一点。这一节本可以跳过去的。只是于我个人需要记叙一下。

 

 

 

 

 

 

(2)欲望动物:我的买欢史 

我可能找过超百个小姐

 

 

没有假道学评判,但是我对自己的买欢岁月确实没有更高的说法。

 

我是欲望的动物,加上老婆长期不在身边,加上社会急剧的失衡和失序,加上职业的便利——这可能给了我最直接的便利,加上我们内心深处一直渴望的出墙,所以,我买欢一度很多。

具体到我,我应该感谢时代,一方面,我们可以自由的选择工作的性质和地点,另一方面,我们可以由于生活而自觉的选择分居——不是计划经济年代没有人性的强行的下放和支边。而是新分居时代,这样,给了我了解和尝试各种生活方式的可能——直说,就是性的尝试。

主流的掩饰代表不了现实的存在,也不会过多为痛心疾首的道学们有所改变,现在除了最缺乏经济来源的人外,买欢肯定是很容易的,带来的是强奸肯定是少了,而在以前,甚至没有现在这样炒作的发达传媒的时代,我们看到太多的强奸个案时时发生。现在少了,谁能否认相对容易的性交易对舒缓社会矛盾的作用?

 

而且,性的出卖者真的就低贱吗。比如,你的高雅的邻居因为金盆洗手,从事了新的完全有异于以前的工作,有什么过错呢;比如,一个文化不高的农村女孩子,通过部分出卖,使自己的弟妹完成了学业,甚至靠自己的积攒到镇里买一套房子,在经营自己的小本生意,又妨碍了谁?天然的城乡二元差别,倾斜的道德评判,使人们在看性的出卖者使戴着有色眼镜。

然而,也不得不指出,性的售卖者并没有很多如同我上面举例的善的结果,更多的是,因为钱来得容易,在消费上极不理智,而且扭曲了价值观,即使从良也没有好的结局。特别是因此好逸恶劳,变成真正的唯一靠性出卖过活的人。

 

——因此我陷入悖论,一方面,我认同她们的职业是一种普通的合理的存在,另一方面,在主流文化的影响下,我又有恨铁不成钢的感觉。因此使自己变得首鼠两端。很多时候,我问自己,你能写出来吗?

 

我其实在冒险,这种冒险以自己可能名声受损为代价,而此前,我是一个多么主流的人,是一个多么理性的人,现在,我得实话实说了,把我的经历和不见得有理的想法说出来。请您评判。

 

A 夜总会 我开始买欢

 

卖淫是世界上最古老的职业之一,那么,嫖客无疑是最早的商品交换的参与者,我反感妓女,嫖客之类充满道德评判的称谓,因此,我行文尽量避免,用性的交易双方来说事。

 

在我的第一次之前,有很长时间的准备,心理上的准备尤其很久。——事实上,每个人不就有着天然的倾向吗?买或卖性。

 

第一次之前我有一次实战演习,现在想来很后悔。

 

我的一个亲戚在海南海口,长期与两个台湾人在一起,每天任何事不做,就到夜总会唱歌,耍小姐。

 

那年想到我们那个城市找媳妇——他们在台湾可能只是很普通的家庭,但在大陆,确实显得有钱,反正我是第一次看到很随意从裤袋里掏出大卷的50和100的钞票。然而,我虽然已经在当记者,但确实没有任何经验,而且也不知道在哪些地方能够解决。

 

他们住在一个宾馆里。每晚我和亲戚陪着,挨着把城市里刚刚兴起的宾馆的所有夜总会都玩遍了,但他们只是在包房里唱唱歌跳跳舞而已,最出格不过是亲一亲,抱一抱。而且是隔着衣服。可能是因为我们在场,可能是害怕内地的警方,反正我们费尽心思也没找到可以性交易的对象,有时好不容易找到愿意的,还要经理担保才愿跟着去,他们早没兴趣了。一次,在他们下榻的宾馆卡厅里,帮忙找到一个,则称她是下岗工,如何如何生活困难,让比较善良的台湾同胞掏钱后没了心情。我们只好暗骂这个女人狡猾。想起来真SB,现在一眼就能看出来,一句话就可以搞定,当初是一件多么艰难的事。

 

这次演习让我知道与大堂的服务生甚至经理怎么大胆交涉,维护自己的权益,也大概知道一些的价格和规矩,更重要的是,训练了在这种场合的不怯场。为随后到来的大规模行动奠定基础。

 

我说后悔是当时城市其实已经有很发达的性交易了,只是我的无知,让远道而来的台湾同胞没有尽兴。如果是现在,他们一定会乐不思返,加快两岸的统一进程了。须知他们在海口,除了固定的情妇外,每夜都有小姐陪着过夜,而且极尽性事欢乐之能事,听说什么花招都要玩,而在内地钱花了,只能是支持发展没有收获。真不知道漫漫内地的黑夜他们是怎样度过的。

 

有过这样的实战后,加上长期蠢蠢欲动,只需要一个机会就可以了。机会是自己创造的。世界上从来没有救世主。第一次的印象当然深刻。那大概是1996年初夏。我在内地一家报社当招聘记者,月收入300元左右。按道理,这样的收入水平是不可能有钱找小姐的,但是,中国记者有着官员和企业高管一样的职务消费,也就是说,除了正常的月薪外,还有红包收入——当然,内地,至少我当时的内地很少。但是,报社提供广告提成的政策很可观,加上外出采访的吃喝,如果算成收入自然也很高。更令人羡慕的是,目前还没有哪个职业象记者一样有着相对的自由。

 

此前,南巡讲话带来的经济泡沫在我处的城市的表现是,近30万人口有近200家可以提供性服务的娱乐场所。街上出租车的比例比起大城市毫不逊色,而那时,这个城市还是国务院命名的18个连片贫困区。

 

当我1994年毕业,1995年底出来当记者的时候,性服务已经成为一个城市的常态,当然也没有当初的暴利。每次低端100元,高端200元的价位持续至今。低端高端的价格指的是给小姐的费用。不包括给老板的费用或其他消费。当然低的50元也有。

 

但我在记者工作前是没有机会的,尽管我有同学利用跳舞取得了很多性行为的机会和可能,但我不行,女朋友管得严,自己也不愿意。这里,我得补充一下。我的婚外性准确是指我与女友同居前没有。我们已很传统的把同居看成结婚,而不是法律认同的文书取得后大张旗鼓向世人宣布的那个时候。

 

我的同事们可能比我更懂这一些。我很渴望有机会尝试。——对于我当记者,当时女友是我顾虑的,就是记者容易坏,然而我的保证果然没有多久就突破。我在妻子之外的第一次性行为是在小姐那里实现的,可能是我内心对家庭的自觉维护,没有婚外情人或女人。而不象现在的男女可以以恋爱甚至欲望为名,男女都在性上得到释放和默契。这是题外话,反正我的亲人包括妻子现在都不知道。

 

我是党报外的政府机关报的记者,比起党报差,当努力之下买帐的人依然有。于是,几经联系,我和一个同事到家乡乡里采访。一番真真假假后。晚上,书记乡长表示,记者们辛苦了,找个地方好好唱唱歌——这是乡级政府最头疼的事,吃吃喝喝不要紧,就怕吃后要耍一耍。

当时这个乡由于书记比较廉洁,不大允许搞这个。因此工作没有上级要求的政绩,虽然令人尊敬,还是在不久的班子调整中调到另一个乡任乡长去了。乡里没有夜总会之类,只有由一个副乡长陪同到另外一个乡去耍。这个乡离城不是太远,有近20家类似娱乐场所。因为离城近了有诸多不便,远了也不方便。因此生意好。

 

后来,我们发现了很多这种乡镇,离城不远不近,交通便利,都在国道或省道边。生意比城里好,小姐比城里多。唯一不足是,可能很多小姐来自农村,偶有城市下乡做小姐的,身价较高。倒不是说价格方面,而是可能陪一行中最重要的。

 

我们一行三人,司机送在城里的乡长回去了。后来很多次这个乡请我们,但书记乡长确实没参加过,这说明,乡政权并不是人们认为的那样腐败,倒是另外的人,比如我们这种“上面来的人让他们无可忍受。”

 

同事告诉我耍小姐的要决是,她们是服务者,她们必须把客人侍侯舒服。因此,不要说自己的职业,彼此要用暗语,避免麻烦。这与当初的政策取向有关,既要制止,又想发展。不象现在成了司空见惯,特别是不能心软,因为小姐狡猾,可能看出你是文人,会用语言挤兑你。使你不好意思动手动脚。划不来。一点便宜沾不到。他说有次他要摸一个小姐的阴部,小姐不干,他一耳光打去,同时要求老板换人,“不讲职业道德要得个卵”。这句话后来成了圈子的典故,让外人莫名其妙。

 

到了夜总会,叫XX楼,这是现在唯一记得的乡里的夜总会。这是我人生的第一次,我有一种慷慨赴义的感觉,当然更多的是激动,记得当时我的声音都变了。我终于也象很牛比的爆发户和官员一样,可以“玩小姐”了。

 

在那个时候,买欢严格来讲还没有普及,而且特别贵,太多的传言和现实是,一杯白开水可能要被敲几十元,因为在开始存在着暴利,而消费者出现严格的分层。同时风险成本也高,经常有被抓的风声。就象手机没有普及前一样是身份的象征,叫大哥大一样,买欢那时叫“耍小姐”,一个耍字,意味深长。不是普通大耳朵百姓可以染指的,是掌握权势或经济实力的人才能拥有的高消费。而且那么有风险,一般人敢耍吗。而记者,虽然不一定是收入高或权势重,而是游刃其间的。

 

按照一般程序,乡间夜总会,与宾馆有区别——宾馆一般有自己的表演,或时装,或小品,而要进一步,可以开小包间唱歌跳舞,要性交易,则要开钟点房。乡间夜总会,其实就是与卡厅茶楼一类的娱乐场所,只会出现摸的动作,一般进行性行为不行,因为场所不行——外面一个大的厅,小包厢有供几个人坐和唱歌的地方,里面还有一个小舞厅,一般有一个沙发。在沙发上解决很困难。可能也与性的逐步开放有关,开始人们花很多钱只是摸摸而已,更多是虚荣和身份,就象当初享受大哥大一样,既贵又不实惠,人们享用的是附加的外在的东西,随着市场扩大,参与主体的增加,消费趋于理性,售卖者的平均利润摊薄,也不得不开始给更多的好处给消费者,逐步的开始搏弈到一种平衡和均衡。也就是说,咱们别来虚的那套。直接下课或下轿吧。而开始的那部分消费者,不得不为自己早期的享用支付更多的社会成长或成熟成本,即巨额的初装费。

 

当然后来胆子大了,也多次就地解决的,而且时间拿捏得精确,从跳舞开始谈交易价格及可能性,到下一曲舞开始进去快速脱衣褪裤,一般两曲或三曲时间就搞定。如果环境较好,有地毯的话,按在地上就可以开始,在沙发上当然比较困难,但办法总比困难多,可以后面进入或鬼子扛枪,都可以进行。完了若无其事,而女人更懂,根本只褪一只裤脚,穿起来很快。尽量使主客都假装可以不知道避免最后面纱的捅破。而别人请客,一般只负责台费和三陪,不包括性交易的费用。而且这样也避免性贿赂的危险。可能也好做帐。同时,只要没有性交易,唱唱歌跳跳舞是让警方不好说什么的,也是为了安全生产,安全作业的考虑。

 

这次也一样,副乡长和我们两个,叫了三个小姐陪唱歌跳舞。其他人唱歌时,另一个就进小舞厅跳舞。我进去的时候很紧张。紧紧的搂着小姐,这是我除了老婆以外第一次可能有性行为的机会,我当然激动。她说先生你怎么这样,我们都好好的文明的跳舞好不好。我既然得到同事指点,就知道是小姐在耍小花招。但是,小姐说得合情合理,我也不好说什么,于是,小姐真的讲起了痛苦出身和处境,我真的感到她们很难。我觉得小姐们的苦衷谁解啊。几曲终了。副乡长和同事都已经进入状态,无所顾忌的把手都插进小姐的裤子里,嘻嘻哈哈的浪笑,我忍不住,进小舞厅装着熟练的样子说,不行,我要体检,否则知道你长的怎么样。也不管她怎样假装不愿。我强行把手伸进她的裤子里,她痛苦得腰弓成很大的幅度想避开我的手,而且坚决反对。我们在里面搏斗,后来,可能考虑到我是购买者,她反对得不是很强烈了。现在想来是这样。第一次没有性器官的接触,只是普通的一次,然而潘多拉的盒子一打开,收回就特别困难。所以我现在很迷惑,当初怎么那么喜欢到夜总会。

 

第一次的甜头尝过以后,老想在找机会在尝试一下,这种机会是很容易找到的。我发了一个县公安局办公室主任的稿子,于是他邀请我到辖区采访,就在一个周末,我和一个同事与他来到一个派出所。采访结束才是我们的重点。因此,大家对采访就草草了事,拿一些笔录就开始吃中饭。

 

吃饭后我们来到一个夜总会。这是一个普通甚至有些简陋的夜总会,老板看到派出所所长和指导员亲自陪客人来,规格自然很高,可惜,那儿实在没有很可以的小姐——容貌或水平出众的。就这样除了我和同事一人一个外,所长、主任、指导员三人只能有两个小姐陪。所长说,抓也不能不留一些关系户,要不那么久的夜班怎么过,——因此,派出所的干警长期泡夜总会是正常的,而且特殊的性购买者,即他们利用公共安全的权利出租购买性是中国特色。而性交易的组织者和参与者都试图在警方的默许下才能进行。

 

我这次经验有一点了。于是不唱歌、尽量少唱歌多跳舞。这个夜总会的格局还要差,只是象一些餐厅的屏风一样格出几个小厅,沙发也脏——但我顾不得了,搂着小姐只管跳舞,用劲的搓揉。我怕脏,不敢用嘴去咬,只好用手搓揉,她也有点受不了,气喘的很厉害,怕其他人听到,我只好慌忙用手捂住。我要解开她的裤子。她不干,连连说,把小费给了再来。我只好马上摸出100元,她妈的还仔细辨别了一下真假。这样看来,期望小姐生理的迷失是不可能的,在那种情况下,她考虑的仍旧是小费,而且要辨别真假。

 

我把她按在沙发上,褪去裤子,我已经有点控制不住,插了几下就出来了。这个小姐真的不好看,既胖又矮,无尽的沮丧袭上心头。我没有道德的忏悔,只是想,第一次就是这样的感觉啊,很不舒服,而且100元,我当时工资的三分之一就这样出脱了。没有想象的激动,只是后悔,这是以后买欢常常的感觉。没进入时猴急急的,有偷东西的快感;射了后后悔不迭,觉得作了一次很蚀本的交易。有个老同志有这样的顺口溜:“夜总会修得美,进去了出来就后悔。用光了某某党的钱,流干了个人的水。”

 

夜总会里始终无法提供直接的相对舒适的性交易,是我们的遗憾的地方。同时由于要利用手中的“权利”出租,只有到乡镇才能实现。我们把这叫做农村包围城市。事实上,当时农村即乡镇的夜总会在经济高速增长期与 城里是并驾齐驱的,甚至离城近的乡镇还要发达,小姐们因此沿着交通线下乡。我们也多次开展“乡镇周边行”。

 

可能是经营者逐渐意识到,夜总会形式的单一,逐渐开始设立客房,这样可以进一步为客人服务。同时可以收两次费。唱歌的台费,出租房间的“板板钱”。老板则为“驻地”小姐提供吃住,同时分一部分台费给小姐,小姐则在没客人时充当服务员。其他可以有外夜总会坐飞台的,拿小费收入。一般不进行性行为要给小姐50元,给老板两人台费40到50元,也一次交老板70元,不再付小姐小费的支付方法。

 

我们多次到乡镇,一般是作完事后,晚上唱歌,12点以后自己出钱搂一个小姐就在楼上的房间睡一夜。乡镇的管制毕竟松一些,而且有人负担其他费用,我们只付夜晚陪睡的小费。至于与小姐的交往及其故事,我会在后面的文章涉及。

 

由于夜总会一般性交易很难,特别是城里的夜总会,可能承担的风险更大的原因,老板不会鼓励小姐从事性交易,因为他的收入不会增加而风险加大没有必要。在政策高压和观念还没有完全到位的时候,夜总会是中国性交易的初始主要形式,也符合中国性的开放步骤,因此不可避免的有摸着石头过河的感觉。然而,同事显然不满意这种隔靴搔痒,认为花50元摸摸太冤。因此逃小费成为一时风气。

 

我一直认为,对小姐的付出要支付合理的回报,因此我坚决反对逃小费,而且有一种磊落的感觉,既然耍得起小姐就付得起小费。然而一次经历,让我大跌眼镜。

 

几个同事很想玩,于是找了一个有点小权的朋友,这个朋友的权利没有大到可以帮我们报销台费小费,但他又不能得罪我们——我们多恶劣呀。因此找了一个他熟悉的夜总会,交代由该夜总会请客,不收台费。同时他又不好明说他自己掏钱请大家不可能,只是含含糊糊的说“全弄好了。”然后借机走了。

 

我们放心的玩,我找的小姐小,那些经验丰富的就随时旁敲侧击的问小费的问题。我可不管,我干脆找靠墙的沙发与小姐温存。我摸着她很兴奋,还咯咯的笑着,用手使劲的抓我。几乎青紫了。我让她摸我,也很顺从-------

 

正当我还在很愉快的弄整时,同事的小姐进来问我,我的朋友那去了。我不知道他们已找机会溜走,只留下我一人。我安慰我的小姐,说我会给你,我很快付帐准备走。那些小姐不依,然而我身上钱有限,只有70多,两个小姐把我拦住,保安也来帮腔。一般说来,只要老板的钱有保证,那么会站在客人一边的。问题是老板很恼火没收到台费,就作壁上观了。我没法,一边看逃路,一边跟老板交涉,老板阴笑不答话,我快速跨出门,小姐来抓,我冲劲太大,带了一个趔趄。我慌忙扔下钱就走。

 

这次经历让我很难忘,我觉得,去买欢已是错,而不付钱更是错,但他们不在乎,津津乐道于逃小费而让小姐着急的快乐。我目睹人性丑陋的一面。连同我一起。夜总会总得突破,只得适应变化,这时,发廊来了,一次性交易史上革命性的变革出现。

 

 


补充日期: 2001-07-28 03:20:34

转的时候去掉了一些淫秽的词语和文字,阅读可能会有不连续,请谅解。


丁左未 发表于:01-07-28 22:47 0
2

没有一个人跟帖,却有这么高的点击率。
 
这说明了一个怎么样的社会心理问题呢?我在想。


22centr 发表于:01-07-28 22:52 0
3

谁也不敢多说呀,
一个李响就把大家震得不知所措,
何况这一篇异性的发言呢?
记者应该是一个高雅队伍吧?

 一年有四季,地球是圆的, 
 于是,地球有了八季 
  
 QQ:484263 


tmdtnnd 发表于:01-07-29 00:42 0
4

终于明白了。
 
我所在城市最NB的一张报纸就是靠烧杀抢掠再加上黄色来打天下,
总有人说这样不好
但报纸却很俏。
 
这说明什么?
很多人嘴上说不好
眼睛却不由自主地盯上它。
 
很多人都是很违心的。
 
他妈的。

 他妈的 
 他奶奶的 
  
 喜欢这种骂人的快感 
记者培训班


抠脚 发表于:01-07-29 00:45 0
5

看标题我还以为点到happysky呢.

 今天你抠了没有? 


9# 发表于:01-07-29 11:08 0
6

哈哈,原来你也去。

 QQ:7750382 


发表于:01-07-29 15:17 0
7

记者不高雅,不过这家伙也太过分了吧


精灵 发表于:01-07-31 03:07 0
8

这样的记者,是邪恶社会的参与者和既得利益者
本身丧尽天良,怎么可能成为社会的良心?
正如婊子,也配谈贞洁吗?

 红酥手,黄藤酒,    春如旧,人空瘦, 
 满城春色宫墙柳。    泪痕红邑鲛绡透。 
 东风恶,欢情薄,    桃花落,闲池阁, 
 一怀愁绪,几年离索。  山盟虽在,绵书难托。 
 错,错,错。      莫,莫,莫。 
精灵时空:偶的主页


绝代人魔 发表于:01-07-31 20:03 0
9

不错!!好样的!!

 大眼睛,大眼睛,一眨一眨亮晶晶 
 我的心,我的心,一跳一跳动了情 
   /\\  /\\ /\\^  拒绝      
   / \\^ / \\^/\\/\\  是你的权利 
  / /\\ \\/ /\\ \\ \\/\\ 伤心         
  |/ \\ /\\ /\\ /\\| 是我的自由              
  / /\\ \\/\\ / \\/ \\ 负担了失败            
  |  ~~~  ~~~ | 何必再去追究           
  | ( @ ) ( @ ) | 可遇         
  (|    &   |) 而不可求          
  !|    -&-   |!         
  !|   MMMM   |!         
  *\\   <"..">  /*                  
  * \\   WWWW  / *              
   \\      /           
    \\---------/                  
人魔之家 俺是人魔找俺撒


小龟 发表于:01-08-01 10:08 0
10

这是一个社会的负面问题!

      幸福在一支融化的“可爱多”里, 
      幸福在一圈连续不断的苹果皮里, 
      幸福在车流中紧握的手心里, 
      幸福在一句默契的玩笑里,…… 
      幸福是她告诉我炒鸡蛋里要加点醋。 
      幸福是我告诉她她快乐所以我快乐。 
      幸福是要去发现的,时时呵护,懂得珍惜。 
      …… 
      躺在进进的身边, 
      躺在我所倾注的爱的身边, 
      躺在我所拥有的幸福的身边 
    
    
    
我最爱我爸,我妈,我老婆和我自己




新好xh 发表于:16-09-25 02:04 0
13
怎么寻找自己的婧准克户?
找到自己的克户怎么让克户接受你?
怎么帮你的克户变成你的忠实粉丝?
选择什么样的铲 品 最好?
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北极消失 发表于:16-09-25 03:00 0
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骆少鹄 发表于:16-10-08 05:37 0
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一个记者的性爱经历















育伦国际少儿英语 发表于:16-10-10 06:00 0
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姑娘的手 发表于:16-12-01 03:04 0
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宠爱最美的自己@@@!!
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就行了临 发表于:16-12-04 04:46 0
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