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感谢平易人生课对我莫大的帮助(一)

生如夏花jy 发表于:15-11-20 13:25

    我是平易人生课第107期和110期的学员,今天写这封信想特别表达我对平易老师和张老师的谢意,感谢平易老师和张老师把我从日复一日无尽的痛苦和无奈中拯救出来。回顾这六年来,从23岁到29岁,人生最好的年华,本该为自己的生活和幸福而奋斗,憧憬着美好的未来,而我却每天被恐惧笼罩着,同社交恐惧斗争了六年,痛苦焦虑了六年,真的感觉跟做了场恶梦一样,每天都多么希望这只是一场梦,等梦醒来一切就都好了,但每天早上当我睁开眼睛时却发现它又真真切切的存在着,恐惧像是一个牢笼紧紧的锁着我,让我使出浑身解数却依然丝毫没有办法挣脱掉它,摆在我面前的只有无奈和无力的抗争。

记得小时候因为我性格比较内向胆小,也不像其他小孩子一样嘴巴很甜,家里的大人们经常说我不爱说话、性格太内向太老实了,几个表兄弟姐妹看我这么老实也联合起来欺负我,指使我给他们干这个干那个,就像是他们的小奴隶一样,当时我年龄太小,还胆小怕事,从不敢反抗,结果他们变本加厉,就更加不把我放到眼里,更加理所应当然的指使我,大人们有时候会买一些好吃的好玩的,他们都霸占走不让我碰,表姐还会时不时的对我说一些很难听的话,说我是个笨蛋白痴,我说什么做什么她好像都看不惯一样,都必须得否定我批判我,有时候几个兄弟姐妹还会一起来嘲笑我,但我从来不敢跟任何人说,也许是在那个年代长辈们只会关注孩子有没有吃饱穿暖,根本就不懂去关注一个小孩的心理感受吧,大人们也没有一个会站出来帮我说话,他们只是说我是个老好人,太老实太好说话了,从此老实这个词在我心里就成了贬义词,谁说我老实我就会更加自卑。虽然当时年龄小,但我心里也会受伤,我认为他们这样对我是因为我不好,我生出来就是一个不受欢迎的小孩,家人都讨厌我。从小到大我最害怕过年,因为一到过年全家人都要聚在一起,我害怕见到他们,我觉得他们会讨厌我,看不起我,嘲笑我,在他们面前我就像是一个小丑一样,每当我走在院子里看到别人家的大人小孩都聚在一起打雪仗、放鞭炮,说说笑笑,我特别特别羡慕,心里也很酸楚,心想别人家过年一家人都可以开心的聚在一起,而我呢?却像是一个犯下了大错的人一样,在家人面前不敢抬头,我怕一抬头看到的全是鄙视我的目光,我不敢说我想说的话,我怕我一说话全家人都会反驳我否定我,不敢做我想做的事,我怕我一做事就会有人嘲笑我,我就像一只受惊的老鼠一样,缩在一个角落里,没有一点自尊和快乐,有的只是恐惧和紧张,我一刻都不想在这个家里多待,但当我故意不亲近他们的时候他们又说我不懂事,太不看重亲情了。小时候不知道什么是自卑,就总觉得自己不如别人好,照镜子的时候也会挑自己身上的毛病:是不是因为我的皮肤不太好毛孔太粗大,是不是因为我皮肤不够白皙,家人才不喜欢我呢?反正在我的眼里全是别人的优点和我的缺点。上初中的时候我开始更加在意别人的眼光了,我总觉得同学都看不起我,尤其是在那些穿着时尚长相漂亮自信的女孩子面前,我从来不敢主动找她们搭话,说话时我也不太敢看她们的眼睛,因为我觉得我不如她们好,她们也不会愿意跟我这样的人交朋友吧,就这样自卑伴随着我从童年一直到长大。上大学后开始住在宿舍跟同学一起生活了,离开家了,也换个新的环境,但自卑依然伴随着我,依然觉得同学们都看不起我,在他们面前我放不开,总觉得别人都很高大,而我很渺小,我非常非常羡慕那些能说会道很自信的女孩子,心想我要是能成为那样就好了。我朋友也非常少,每天除了上课就是回到宿舍学习,看到身边的同学都交到了新朋友,他们可以周末一起出去逛街,一起吃饭,一起聊天,我真的很羡慕,我也很渴望像他们那样有朋友陪伴,但是我从来不敢主动去交朋友,因为我觉得像我这样不好的人,应该没人愿意搭理我吧,心里面的孤独也只有自己知道。因为自尊心和价值感的驱使,为了让他们看得起我,我就开始拼命学习,在学校里每年都拿奖学金,但优异的成绩也无法改变我那颗自卑的心,于是我就开始看成功励志学书,每当看的时候都会心潮澎湃,觉得自己就像超人一样无所不能,好像找回了自信一样,但是每本书都只能让我保持两三天的自信心,几天过后又恢复了原样,我还是抬不起头来,还是觉得自己什么都不如别人,我依然是那个自卑我,除了还算优异的成绩,没有一点点可以让我自信的地方。就这样过完了大学四年,一直没有找到我做梦都想要的自信,在马上要毕业离校的那段时间情况变得更差了,记得有次我去学校食堂吃饭,买饭的时候觉得眼睛突然不敢看卖饭师傅的眼睛了,我的眼神里有种恐惧感,从那天开始,我慢慢发展成不敢看所有人的眼睛,包括我的家人和父母,我不知道我是怎么了(后来才知道这叫对视恐惧)。


心殇1996 发表于:16-01-15 01:49 0
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加油哦,