你胜利了,女人

我觉得我好恶心。昨夜又梦到了你。梦里我没有见到你，却能感觉到你。梦里我在心的最深处喊着你，却又无法抓住你。

我已经不记得这是近几个月来第几次梦到你。可是醒来却贴着凉凉的粘粘的内裤。

可是我不爱你，我早已不再爱你。

高三的“爱情”象是砒霜。我用舌尖点了点，然后近乎疯狂地将砒霜一口吞尽。你，浅笑盈盈。以后，就是杀父之仇般的互相伤害。我不懂我们为什么会有如此的深仇大恨，我也没去想过，我只把这一切归结为“不懂爱情”。但是，我们确实相互爱着，可撕心裂肺般的痛又是哪来的呢？紧拥的时候，我不敢扭转脸去亲吻你，我怕吻过以后我会杀了你。你把头发剪得跟男孩子一般，我笑了：“你的发型好丑。”父亲在客厅里和朋友说：清华太远不方便，还是让这孩子去复旦吧。我趴在床上，咬破了嘴唇，哭得分不清嘴里的咸味是泪水还是血。最后，我在志愿上写下干干瘦瘦的两个字—东大。

高考结束了，我去看了我们一起种的山茶。绿色的，没有红色的花。我不知道是因为季节的关系还是你和我之间就不可能开出美丽的花。电话里，我问你：

你还爱我吗？

嗯，还爱一点点。

那我们分手吧。

好。

新鲜感过去以后，东大的日子竟是无聊到极致。我竟然会想到了你的名字，我竟然第一次知道了头痛的滋味。第一次以后是第二次和第三次。可是我早已不爱你了。

我不想你，只是偶尔会想到你的名字。

再见你，已是大一的三月。南师的仙林校区，柳树刚刚抽出嫩芽，太阳慵懒地挂着，我躺在河畔的草地上数着空中的风筝。旁边是你和高中的同学在玩纸牌。我没有看你，一眼都没有。因为我早已不爱你。

东大的日子，只剩下游戏。星际，金庸，传奇，CS，魔兽，大话，魔力。每两个简简单的字组成的词都曾经是我的所有。

其实，我很想做回爱上你之前的我。我早已忘了那时的我是怎样的。我猜测应该是自信+敏锐的那种。我无法回忆爱上你之前的我，因为得穿过爱上你的日子。头，又痛了，痛得让我无法思考，只想趴着，睡得就象现在的我：黑黑的眼圈，口角流涎。对着镜子，我吐了一地，镜子里的人真的好恶心。

我的世界，浑浊而又混沌，我已不再思考。我所要的只是一个傀儡师，用线操控着我，让我做个很普通的我，能让我再见父母脸上三年多前的笑容。我躲在我的世界里，只露出一个木讷的笑脸。我无须思考，只用每天咽下三顿饭。我不会思考，除了妈妈给我打电话的时候，我缩在墙脚，像个绝望的孩子。

我已经无法思考，我根本就没想过你。可为何你会出现在梦里？高三时，我回答你：“我还是没有梦到你，连个梦都没做。”然后傻傻地笑。现在，你要是出现在我面前，我会告诉你：“我又梦到了你。”然后补充“虽然我不爱你”。

夜凉如水，南京的风冷冷地，吹进我眼睛，滑出两行泪水。泪水泪水，泪水竟交织出一个软软的身影：请你也梦见我一回，好么？