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99期培训学员步步的总结和分享

caibubu1122 发表于:14-12-18 17:26

 大家好我叫步步,是99期培训的一名学员,我想把我参加培训这五天来的亲身感受和体会在这里给大家分享一下,以便大家能够更好的了解我,更好的了解这个培训机构。

 

 先做个自我介绍吧,我叫步步,今年22岁,来自安徽宿州。09年从职校辍学,辍学之后,在外漂泊了五年,干过服务员,干过操作工,干过很多工作,但都干不长,也因此被父母多次撵出家门,在外流浪。就是因为这个社恐才导致我不能工作,不能生活,如果说我再不改变,我想我这辈子就完了,所以,我不甘心!所以,我才来到了南京!就是希望能够借助平易老师和各位学员的手把我从社恐的泥潭中解救出来!只要能让我摆脱了社恐,让我找回了真正的自己,那么,平易老师和各位学员就是我的再生父母,就等于给了我第二次生命,对此,我将永远铭记在心!这就是我来南京之前所下的决心!接下来,我就给大家讲一下我以前从小到大一路走来的一些经历吧。

 

 小时候,由于家里穷,一年到头挣不到几个钱,所以,我三岁时就跟着父母来到了南京。爸妈每天都忙到很晚才回来,第二天又很早就出门,所以我每天早上醒来,都看不见爸妈的身影,等到晚上睡着了,爸妈都还没有回来,这就给我幼小的心灵埋下了不安的种子,导致我对这样的情境感受到现在都还记忆犹新。后来,我上了南京的一所公立小学,交了很多借读费,学校条件自然没话说,但学生都是南京本地人,家庭条件也都强过我们家,于是我就第一次产生了强烈的自卑感,感觉自己不如别人。每天放学回到家里,爸妈不是在忙着干活,就是在忙着吵架,从来没关心我,从来没理睬过我,就只是每天把饭做好了,放在那让我吃,期间什么话也不说,有的也只是对我无尽的数落。每天在学校被同学欺负嘲弄,回到家里却得不到哪怕半点的安慰和关心,反而还要面临爸妈整天没日没夜无休止的争吵,他们每一次争吵,都仿佛在我破裂的心口上撒上了一把盐,给我的心理留下了难以抹去的严重阴影。

 

 后来到了小学六年级,青春期,开始关注自己的外在形象,关注别人对自己的评价,特别是异性对自己的看法。恰恰在这时,我们班男生却不让我跟女生接触,说我身上脏,说我家是捡破烂的,说我的衣服鞋子都是捡破烂捡来的,种种诸如此类的话,每天在我的耳边久久回荡,挥之不去。给我的心理造成了强烈的打击,人格受到了强烈的侮辱,使得我之后不管走到哪里都觉得自己是孤立的,是不合群的,是不讨人喜欢的,特别是不讨女生喜欢,这些意识就是从这个时候被焕发起来,并由此愈演愈烈,无法自拔。

 

 再后来,爸妈在南京溧水买了一套房子,于是我就随爸妈辗转来到了溧水,转学上了初中。以为换了环境,一切就可以从头开始了,但结果却远不是自己所想象的那么简单。

 

 在我初中三年乃至参加中考的整个历史时期,我跟老师同学没有说过一句完整的话,没有上过一次体育课,没有交过一个朋友,没有离开座位一次,独来独往,完全封闭,与世隔绝。虽然我每天仍然能够按时上下学,没有迟到早退过一次,但灵魂深处却早已被钢筋铁链牢牢束缚在了耶稣的十字架上,一分一毫也动弹不得,就这样行尸走肉般挥霍掉了三年的宝贵青春。每天不仅上学去学校要面临重重的挑战,放学回到家里更是要尝受无尽的煎熬。这三年,父母从来都不关心我的事情,哪怕是关于学习上的事情都毫不过问,就好像没有我这个人一样,这就使我心理长期处于孤独寒冷无助的状态当中。每天不管是被同学欺负了,还是下雨天骑车子摔倒了,不管是被老师批评表扬了,还是我看上班上的哪个女孩了,父母从不过问,从不关心!长此以往,我也就渐渐的什么事也不跟他们说了。

 

 之后参加中考,全程仍然是我一个人,可能因为心里没有爱,没有温暖,有的只是彻骨的寒冷,所以中考也就没有发挥好,差几分没考上高中,就上了南京的一所职业学校。

 

 时隔三年再次回到了南京,相同的是都经历了三年,不同的是南京变得更好了,我则变得更糟了。漫步在郁郁葱葱的校园里,看着不时从身边略过的活泼灵动的新生们,心里有一种莫名的想走进他们,走进这一切的冲动。但每当这时,过去的每一天的经验经历记忆却像恐怖电影一般出现在了我的眼前,像洪水一般瞬间把我拉回到了现实,任凭我怎么阻挡如何挣扎都不是它的对手,深深地拜倒在它的脚下,苟言残唤,任其驱使。每天上课都心不在焉,下课就躲进厕所里,逃避这一切,晚上拖着疲惫的身心回到宿舍,躺在床上,回想一天,辗转反侧,夜不能寐。

 

 最后终于熬不住了,碰巧也接二连三发生了很多不好的事,被同学冤枉,被学长误会,被老师批评,被女生嫌弃,这些一起加上我恶劣的学习成绩共同组成了一个强大的导火索,使得我毅然决然的选择了辍学,并且一声不吭的直接离开了学校。从学校出来后,看到阴霾许久的天空终于变得晴朗了,感觉整个人都焕发了光彩,身心变得从来没有过的轻盈愉悦。

 

 之后我就回到了溧水,跟我爸说了辍学这件事,我爸听了也是没有办法,就说了一句不上学了就给我好好上班。看到我爸很生气,但也没有打我没有骂我,我就觉得挺对不起他的,就好自责,爸妈花那么多钱让我上那个学校,结果我却这么不争气,心里只想着自己,太感情用事,太自私了,其实这一切都是我不想看到的,我也不想这样。就在那天的晚上,我躺在床上,回想起这么多年来爸妈没日没夜操心劳碌的身影,以及在工厂里上晚班因为疲惫而睡着被领导训斥的情景,我的眼眶就抑制不住的开始抽泣,再加上又想到自己这么多年真的不容易,心里长期的孤独寒冷,就更是眼泪哗哗的往外流,止都止不住。

 

 后来没过多久,我就找了个工厂上班了,就想好好干,不能再辜负自己,辜负爸妈了!但是我虽然这样想,我却什么都不会做,什么都做不了,没有学历,没有技能,强大而顽固的负面思维和习惯又横贯在我的面前,使我手足无措,寸步难行。所以没干多久,我就换了一个工厂,就这样换了一个又一个,基本上没有什么厂我没干过,没有什么同事我没见过,这些活生生的事实反过来又加重了我的那种负面思维和习惯,不知不觉就掉进了恶性循环的漩涡当中,越陷越深,无法自拔。

 

 之后,同事可能也是看我看腻了,就跟我爸说我年龄还小,让我在家玩两年再出来,所以我就这样待在了家里。整天把自己关在房间里玩网游,从早玩到晚,甚至有时候连续玩到深夜都不睡觉,整个人迷恋在网游的虚拟世界里,浑浑噩噩,身心憔悴。就这样几个月时间像箭一样过去了,感觉自己整个人都废了,肌肉变得萎缩,细胳膊细腿,瘦骨嶙峋,这也就算了,关键是自己的心理,变得比以前更加封闭更加羸弱不堪了。没玩网游之前,我还能够出门,还能够买东西,现在连门都不敢出,连人都不敢见了。

 

 后来还是我爸硬逼把我逼出去的,我爸带着我去找工作,一家一家的去找。但是由于我在家里封闭的时间太久了,导致了我到人家厂里,别说干活了,就是站在那,我都浑身紧张哆嗦的要死,别人要是再看我一眼,我都觉得天都要塌了,然后人家立马就会说你走吧走吧。但是我心里又觉得不服,很渴望能够愉快的工作,渴望与人自然的交流,渴望被人喜欢,被人接受,因此内心非常矛盾,非常痛苦,整个世界都变得灰蒙蒙的。

 

 正因为无法工作,和父母家人的关系变得越来越疏远,矛盾越来越深,导致多次被父母撵出家门,在外流浪。父母家人的不理解,加上自己对他人强烈的怨恨感,排斥感,以及自己对自己的强烈的自责感,因此使得内心深处也变得越来越孤僻,越来越扭曲。离家出走在外流浪的那段悲惨经历,给我头脑留下了难以抹去的深刻记忆,它牢牢的存进我的脑海里,每天做梦都梦到我一个人孤零零的睡在天台上,还多次梦到我从天台上不小心滚落下来,经常从梦里惊醒,浑身冒冷汗。

 

 从2009年年初辍学一直到2014年年初,这整整五年的宝贵光阴,就是在这样状态的我的手里给虚度掉了。这五年每一天都在混日子,每一天都在想方设法的躲和藏,到头来什么都没有得到,什么都没有感受到,却收获了太多的痛苦,太多的负面的记忆经验和感受,这些垃圾,牢牢的储存在我的大脑里,每天每时每秒都要出来扰乱我的心绪和心情,使我的工作生活变得举步维艰,困苦不堪!这种流浪的状况一直持续到2014年年初,我爸托人介绍给我找了一个稍微小点的自由点的工厂,我在里面摇车床,活很简单,八个小时做完就下班,一个月两千块钱,就这样做着做着做下来了。虽然自己每一天都是煎熬的难受的被当作傻子一样的工作着,不是傻子我都要装作傻子,以迎合同事对我的审美习惯,从而获得一种假象的和谐,但这却是我自辍学以来干的最久的一份工作了!我自己都不知道我是怎么熬过来的,虽然如此,但最后还是待不下去了,每天都装的好累,也觉得没有什么前途,正好这期间也接触到了南京平易这个机构,所以干到十月份,我就果断的辞职了。

 

 就在今年六月份这个时候,也是下班回到家无聊,就上网搜视频无意间搜了社恐这个字眼,就搜索到了平易老师的演讲视频,和学员们的训练视频,一下子就被视频里的内容吸引进去了,就觉得他们说的不就是我吗?看到那些学员,我才认识到原来我不是唯一的,我不是孤独的,别人也有我这样的,在不同的时间,不同的地点,却有着相同的经历和感受,这就使我的心里一下子就变得开朗了!每天下班,我都在看老师和学员训练的视频,最后全部看完之后,终于熬不住了,就觉得不行,不能再这样下去了,我也要报名,我也要去!所以后来,经过跟小亮助教的深入沟通和互相了解,我也就鼓足勇气报名来到了南京,参加了九十九期的培训课程。

 

 以上就是我从小到大一路走来的经历了,是我还没有培训,还没有接触这个机构之前,那种状态时候的我,接下来,我就讲讲我来南京培训这五天的经历和体会,给大家分享一下。

 

 课程要求学员提前一天到,其实我很早就过来了,但一直都没有去宾馆,也可以说是不敢,怕丢人,怕面对老师和学员,怕不能跟学员友好相处,怕被排斥,总之心里非常忐忑,非常不安。那天就在宾馆的不远处徘徊了很久,想了很长时间,最后真的是觉得来都来了,不能再退缩了,算了!豁出去了!反正人总有一死,或迟或晚,避免不了的,与其这样畏畏缩缩的死,还不如勇往直前,大大方方,无所畏惧的死来的舒服舒坦,一下子就不知道突然从哪涌上来的一股气,推着我走进了宾馆。一进去就看到前台漂亮的姐姐,在对我微笑,问我是不是参加培训的,我说是,她就给我办理了。我还想着要是前台坐着一个很凶的人,我可能就又要打退堂鼓了,所以,真的很感谢前台的那位姐姐,她那甜美的微笑让我心里很舒服,给了我继续前行的勇气。

 

 之后就到了房间里,看到学员们,就跟他们打招呼,虽然很紧张,很胆怯,很不知所措,但跟他们聊着聊着也就没什么了,大家都是一样的,为着同一个目的聚在了一起,也算是一种缘分。之后就去了教室,看到了小亮,平易老师,张老师,就感觉像看到了明星一样,以前一直在网上通过视频看他们,现在终于看到真人了,心情很激动!之后,学员们都到了,老师就让我们去台上做自我介绍,一听到这,我的紧张焦虑什么的又都来了,但还好,事先有准备,知道说什么,我就把我从小到大的经历给大家讲了一下。我真是紧张的不行,在下面坐着我心都定不下来,更别说在上面演讲了,整个人都晃的不行,头眼手脚动的不停,不动吧不行,定不下来,动吧也不行,心里更不舒服,真不知道怎么办了,还好我把我要讲的都吞吞吐吐的讲出来了。全部讲完之后,我发现也挺好的,也没什么嘛,并没有之前想象的那么恐惧,一切都正常的运转着,我也没有影响谁,老师和学员们也都对我微笑鼓励,那种防备的心理一下子就放下了很多,看到别的学员讲的也都挺好,都很正常,根本看不出有什么问题,不知不觉就讲完了。这就是第一天之前的自我介绍,学员之间互相认识,虽然我还是不习惯,很陌生,很多都是第一次,第一次演讲,第一次跟女生说话,第一次跟男生睡一个房间,很多都不适应,很焦虑,但心里也很激动,很兴奋。

 

 到了第一天正式开课,上午老师讲了很多理论和自己的经验体会,听了之后感触很深,下午就开始做公交车演练,晚上学员之间互动,这种情景是我最怕的,最焦虑的,也可能因为我跟学员不了解,心放不开,一直揪着,不是真实的自己。第一天中午跟学员出去吃饭也是在装,装自己无所谓,装自己满不在意的样子,其实内心还是在关注自己,关注自己不要出丑,不要被学员嘲笑,根本就没注意没在意学员是什么感受。晚上跟几个女学员一起聚餐,这是我第一次跟女生吃饭,其实我心里很自卑,但我还是在装,在隐藏,就希望她们不要看出我自卑,我内向,正好那几个女学员又都很漂亮,所以就认为她们都是仙女,自己不配跟她们坐在一起,老思维不自觉的习惯性又开始在头脑里转。可能第一天吧很陌生,也没怎么仔细的看她们,也没跟她们说什么话,其实说白了就是不敢,怕她们不接受,不喜欢,但我心里很想了解她们,很想跟她们交朋友。现在回过头来想想第一天的我,真的是好可笑,她们都很好,而我却还怀着抵触的心理,讨好的心理,抵触自己,讨好她们,根本就不是真的把她们当朋友,当同学,就是在装,在拼命的维护自己的自尊,心里只有自己。对此,真的觉得很抱歉,也很后悔,如果再给我一次机会,我一定会竭尽所能的去接近她们,去融入她们,跟她们交朋友,而不是老想着自己的那点破事,固步自封,自以为是。

 

 到了第二天上午又做了一会演练,然后下午我们就出发了,准备公交车演讲,心里还是在打鼓,虽然我准备了演讲稿,但仍然是浑身颤抖,可能也是因为刚下过雨,天气变冷的原因吧,腿就一直在抖,不过看到大家一起去,我也就放下了很多,就鼓足勇气上了公交车,并且还是第一个演讲。声音颤抖,手足无措,还带着装,真是五味杂陈吧,但我还是把我要说的话都讲出来了,我以为肯定会是所有人齐刷刷凶狠狠的盯着我看,像看一个怪人一样,死盯着我不放,但却没有想到,根本没几个人观察我,这样一个结果真的是完全出乎我的意料,给我头脑里的那种习惯性的老思维造成了强烈的冲击!使我一下子就放开了很多,甚至有一种很享受在一大群陌生人面前演讲的那种感觉,都不想离开公交车了。之后,回来的时候又讲了一次,看到乘客对我的微笑和鼓励,心里真的好舒服,心开始不揪着了,下车的时候,发现天空都放晴了,整个世界都在冲我笑。感觉远不是之前所想象的那样,没有那么困难,没有那么恐怖,全是自己想多了,自己给自己增添了太多的枷锁,以至于形成了习惯,就觉得我们真的应该去试着打破这个枷锁,去建立一个新的习惯,当你这样开始做的时候,你已经走在迈向成功的路上了,这就是公交车演讲带给我的收获和体会。

 

 晚上回来小亮给我们放了视频,看完视频,还有一些互动性的训练,感觉挺有挑战性的,要我以前很怕这种一对一的聊天,特别是在厂里干活,或者是去上街,就怕看到别人的眼睛,担心他把我看穿,看出我有什么问题,看出我的所思所想,看出我胆小老实内向好欺负,看出我以前所有悲惨丑陋的经历,从而被鄙视,被抛弃,被厌恶,所以就不敢看人,但是又不想这样。然后每次看到别人生气的眼神,我就认为是因为我,是我影响的,我就会很自责,也很生气,越是这样越不敢看别人,特别是对女生,我更是不敢看,就怕她会不喜欢我,会不接受我,所以这次互动训练,我也是专门找女学员。一开始还挺不自然的,还总担心会有人看我们,慢慢的随着我的投入和注意力的集中,发现也没有什么,你的眼神只要真诚,不是隐藏,不是讨好,你又有什么不能被人看的呢?所以,我心里渐渐的就感觉到了舒服和安全,不仅没有任何拘束,反而很享受这种对视的感觉,特别是对女生,真的很喜欢,就想要是能够这样一直对视下去该有多好,这种心与心完全敞开的感觉是人类最美好的精神享受了。训练完之后,感觉对异性更有好感了,也增近了我与学员之间的距离,加深了彼此间的了解和信任。之后,我们又做了另外的户外训练,经过一天的实践体验,感觉这时心已经放开了,没有那么多顾虑了,一切都是那么自然随性,甚至有种在台上表演很享受不愿下来的感觉。当然这些都只是暂时的,因为学员之间都比较了解,能够互相包容,就是不知道如果换成陌生人,自己会怎么样,还能发挥的这么随性自然吗?这些都需要通过亲身实践才能够领悟。

 

    不知不觉就到了第三天,做好了准备,然后小亮就带我们出发去新街口了。这时,心里又开始莫名的感到有一丝焦虑,因为我之前非常害怕去一些繁华的场合,特别是那种人多的时尚的地方,所以我也很少上街,很少去买衣服。这次要去新街口感觉挑战要比公交车演讲大很多,特别是要在那么多人的地方,真的是觉得很放不开,不知从哪冒出来的强大的压迫感,把自己的心灵捆的死死地,看来老的思维习惯真的是太顽固了!在去新街口的路程当中,大家也都有这种感觉,小亮让我们顺便做一下公交车演讲,我们就去了,因为感觉挑战也不是很大了,也想让自己先活动活动。之后,我们就到了新街口,虽然没有节假日天热的时候那么多人,但也是人来人往。我们照了一张合影,完了之后学员就分组开始我们的训练了,我也鼓足勇气走向了人群,但腿脚还是不自觉的打颤,眼神也开始变得不自然,不敢去看路人,就怕越看越加重自己的那种老的思维,从而又掉入恶性循环当中。后来静了一下想一想不能把它当作一种任务去应付,这样反而没有任何收获,得不到自己想要的,所以慢慢的思维开始扭转过来,这要是换以前我是想不到的,我恐怕早就崩溃了,逃离了,根本不可能还站在那,还能那样去想。

 

 一切都是自己的防卫心,自尊心太重了,潜意识里就认为别人都是敌视自己的,是不友好的,于是就会装,就会隐藏,越装越隐藏,越是得不到别人真诚的对待,得不到自己所要的那种幸福和快乐!这就是问卷调查暴露自己所带给我的深刻体会。后来我又向她们介绍了我们这个心理机构,她们表示有空也想过来试一试,突破一下,这就让我感觉到我跟她们是一体的了,我们都是正常的,那条彼此无法逾越的鸿沟终于架起了沟通的桥梁,使我们之间的距离变得越来越近。

 

 到了晚上回到宾馆,小亮又给我们看了视频,通过平易老师的理论讲解还有外面的训练再加上晚上的视频,我觉得几天课程安排的很紧密,一环一环的,所以慢慢地觉察到了自己的思想很多都是错误的,视频看完了,对我的冲击很大,看穿了很多以前看不穿想不到的东西。之后学员之间又做了一些互动训练,互相探讨,互相学习,聊了很久,加深了彼此间的了解,增近了心与心的距离,感觉学员们更团结了,更像一家人了。我整个人基本上都放下了,轻松了,坦然了,虽然这都是短时间的,还有些不好的行为习惯,但我能感觉到新的思想已经开始在我的头脑里流动,快乐舒服的感觉在我的心里流淌过,我有了新的思维,新的经验储存在了大脑里,我要做的就是每天不断的去强化它,去努力把它培养成一种生活习惯就可以了!

 

到了第四天,上午老师重点讲了心理学方面的东西,这对我的影响很大,对我的老思维进行了强烈的冲击!之前看到别人悲伤难过,看到别人生气发火,就认为都是我影响的,再比如看到别人咳嗽打喷嚏吐个痰皱个眉头,摸个鼻子挤个眼,都认为是针对我,是瞧不起我,是对我嘲笑贬低辱骂的意思。殊不知这一切都是我们在自欺欺人,是我们自己不喜欢自己,所以也认为别人也都不喜欢自己,当别人真的表现出不喜欢自己的时候,你又强化了这种意识,好像找到了什么证据一样,证明了别人确实是不喜欢自己。实际上你自己都不喜欢自己,又怎么能阻止得了别人对你的不喜欢?你自己都瞧不起自己,又怎么能拒绝得了别人对你的瞧不起?所以,我们要想改变,首先就要从自己的思想改变,真的是这样。

 

 下午我们还是去新街口有户外的训练,到最后快走的时候,还主动搭讪了几个女生99期培训学员步步的总结和分享是女大学生,主动找到他们和他们聊天,聊的特别投机,这是我以前想都不敢想的。最后我向她们提出握个手以示告别,她们有点不好意思,但也伸出了手跟我握了,这也是我们彼此信任彼此友好的表现,互相感觉到了彼此的热情。从这之后慢慢的我就开始喜欢上了与陌生人搭讪,特别是跟异性搭讪,这让我获得了我以前从来没有过的,一直想得到的那种愉快和幸福,我的世界观人生观发生了颠覆性的改变。从前的我一直都认为我是不正常的,潜意识里也认为别人都不好,都是故意的想捉弄我玩弄我,因此而把自己封闭了起来,越封闭越认为自己不正常,别人都不好,形成了恶性循环。但是现在,我才意识到到我的思维真的变了。晚上跟学员们聊到很晚,因为快结束了,就觉得依依不舍,很晚了也不想回房间。明天课程结束大家就各奔东西了,也不知道什么时候还能够再见面,就想多聊一聊,多看一看,毕竟这五天相处的时间太短了。

 

 不知不觉就到了第五天,也是培训的最后一天,上午老师讲了人际关系,给我的收获很大。前四天改变思想,到了第五天就思想改变之后该如何去做了,如何去与生活接轨了,去给别人带来愉快和价值,去不断的实践体会,坚持这样去做了,慢慢也就走出来了,甚至可以比一般人做的更好。没来南京之前听了平易老师的讲座感觉就是很有启发,参加完课程真实体会到了平易老师真的是那种过来人,很多他的一些经验的分享真的是让自己有很大的感触,也难怪他之前有那么多的经历,人生阅历真是很丰富。还有十几年的培训的经验,我感觉自己真的是来的很值,因为自己的问题我觉得自己真的看得很清楚了,99期课程结束我觉得就是我人生新的开始,一次转折,所以真的很幸运来到南京,很感谢老师。

 

 之后,学员上台做了总结,我虽然也讲了很多,但心里还是有太多的感受和体会无法言表,有很多话没有说出来,再加上可能自己也是有一点老的那种行为习惯在阻挡着我,没有发挥出全部自己的光和热带给大家。但新的思维,新的态度已然形成,我需要做的就是把它付诸实践,不断强化,努力将其培养成牢固的生活习惯,使之自然自动的在日常生活中流露出来,这些就是我们回去之后该去做的事情。

 

 

 五天的培训就结束了,感觉时间过的好快,真的很舍不得。不知道这次分开,下次什么时候还能够再见面,跟学员告别的时候,都觉得太仓促了,还没有跟学员们拥抱过,连握一下手都没有,就已经看不到人了,觉得好遗憾,我需要改变的真的是还有很多啊!仅仅靠这五天是远远不够的,但是我却学到了新的思想和态度,已然开始步入了正轨。下午课程结束后,跟老师和小亮道了别,我们剩下的学员就一起去了玄武湖夫子庙和栖霞山,看了看玩了玩,珍惜最后在一起的时光。

 

    培训完之后,我留在了南京,打算做一份兼职锻炼一下自己,让自己多出去走动,多跟人接触,让自己得到一些成长,等到年前再回去,跟父母家人说清楚这些事情,放下自己,好好的去投入生活。

 

    最后,大家如果有谁看到了这篇文章,我想对你们说的是,社恐口吃并不可怕,怕的是你不去为自己争取一次机会,我么可以扪心自问我们痛苦,我们有为自己的痛苦正真的负责过吗,有的也只是逃避和无尽的抱怨,那这样只能会加重你的社恐你的口吃,根本解决不了任何问题。好了,我就讲到这里,如果大家还有什么不懂,或者想跟我交朋友的,请直接点我的名字,给我留言就可以了,谢谢!


平易 发表于:14-12-18 15:07 0
2
步步:
   看到你这么大的进步,真心为你感到高兴,加油!!步步,保持联系,有问题找联系我们!

w希望之光w 发表于:14-12-18 17:41 0
3
看了步步的总结,也看出你真的进步很大,加油!99期培训学员步步的总结和分享留在南京了多保持联系。

caibubu1122 发表于:14-12-18 19:59 0
4
回复 第2楼 的 @平易: 嗯,谢谢老师对我的鼓励和赞赏!我会加油的!就希望老师多给我提些建议,因为我有很多外在不好的行为习惯,以及说话的口齿语气,包括我的整个表现,我自己看不出来,各方面还不是很稳定,还有自己对自己的认识和定位,也不是很清晰很明确,就希望以后有机会老师能够多给我强化一下这方面的!真的很需要!

平易 发表于:14-12-19 08:30 0
5
好的,没问题。
我们有社交恐惧困扰的人,因为长时间封闭在家,非常缺少人际交往的实践经验,所以,在与人交往上,即使你现在不那么怕了,但还是欠缺很多经验,比如,社交礼仪,为人处世,交际应酬,待人接物,等等,我会给你提些建议的。保持联系。

caibubu1122 发表于:15-10-12 15:58 0
6
人生就是一场修行,感觉自己最近几个月又有心理起伏了,由于沉闷的生活环境和被逼的工作环境,使自己又开始隐藏和退缩,变得总是被动等待对方开口,自己很不想这样,自己的价值无法体现,自信无从获取,心里没有支撑的力量,没有朋友和家人双方的情感获取,而自己心中满腔的抱负和价值被隐藏,无处发挥,这让我很痛苦,还请老师学员过来人给我点指导

10年前 发表于:15-10-13 07:43 0
7
看了你的经历,和我有点像,我也是忽视型父母,初中也没啥朋友,人生难免跌宕,一切都还来得及,加油吧!

一路向前x 发表于:15-10-13 16:50 0
8
蔡步步,我是99期夏兵兵 我也要去南京找工作,你qq多少