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顶天立地,很不简单

emisukiggm 发表于:14-10-22 09:13
现在我要做一个顶天立地的女孩,将来要做一个很不简单的女人。 当我背着重重的包袱走向远方的时候,莫名的孤独感总是顷刻袭击。似乎有好多说不清道不明的情绪在影响着自己的感情,我最讨厌复杂的人,但是世俗却逼着我变成自己最讨厌的模样。 自从最爱我的那个人(我的母亲)去了之后,我就开始变得沉默寡言、不问世事,把自己关在一个小房间了,想要像三毛笔下的沈韶华一样在被关中创造出自己的传奇。 在经历过惨淡的人生后,仿佛也不再争夺自己的话语权,反倒觉得安安静静的,什么都不说,什么都不做的生活方式挺好。似乎一瞬之间就理解老庄思想的精髓了。 可我终不是一个安分守己的家伙,也逃不开世间的纷纷扰扰。结庐在人境,而无车马喧的生活恐怕这辈子都只能在幻想中到达了。 在安静了一些日子之后,我又开始焦躁起来。父亲成了我最大的牵挂,因为经历过一次“子欲养而亲不待”的无奈之后,就开始近乎疯狂的担心失去仅剩的另一个亲人,这是我的亲身经历,期间的辛酸苦楚真的无法用语言概括。 生活在农村的父亲有些软弱,时常被别人嘲笑欺负。原本我已经不想再问世事,只想沉浸在妈妈健在的时光,可是村人欺软怕硬的形式愈加的严重,若是对他人,我倒也不想用初出茅庐的身份去管这些个闲事了,可是村人却偏偏欺我爸爸最多。 这实在不是我能忍受的,凭着那股初生牛犊不怕虎的胆识,我竟然公开的和那些不讲理的村人辩论了起来,争的面红耳赤的时候,我似乎与荆生有了共鸣,想要付诸武力的冲动,因为说理言教已经完全行不通了。 某种瞬间,觉得自己已经从软弱的文人完全蜕变成强悍的武人。五行中火最多的我,真的印证了五行八字说。为了爸爸,我不惜褪下文人的翩翩温柔,背上重重的行囊,奔赴远方,一直告诉自己:现在我要做一个顶天立地的女孩,将来要做一个很不简单的女人。 从小就羡慕那些特别精明能干的女人,但是从没想过长大后要成为那么干练的女人。因为我一直都觉得自己不适合做女强人,贤妻良母才是我最想要成为的那种。可是随着时间的推移,家中经历的那么多些变故,我突然觉得自己不是有必要而是很有必要成为女强人。 如果我还是一味的局限于那个温暖的小窝,一味的沉溺其中的话,我一定会泡死在温柔富贵乡,迷途不知返的。更何况,父亲需要我的保护,我要让自己变得强大,这样我就可以保护我想要保护的人了。 顶天立地的女孩不好做,很不简单的女强人就更加不好做。所以我做好了寂寞一辈子的准备。不再幻想有多么浪漫的爱情故事降临在我身上,也不再幻想自己的另一半会是什么高富帅、我男神级别的人物了。 但是有一件事情是我会一直做的,就是坚持自己的信仰,我的男神就是我全部的信仰。 不管何时何地,不管何因何果,我都会一直喜欢他,他是我寂寞时唯一的安慰。

xaexiuoying 发表于:14-10-22 17:02 0
2
不看不知道,看了才知道。

albita 发表于:14-10-23 02:55 0
3
灌水是有限的,快乐是无限的