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83期学员顾安平的培训总结(二)百转千回 峰回路转

koushuimao1123 发表于:14-01-17 14:42

这段时间特别忙,所以这个续写得晚了。这里再次感谢平易老师,王涛,大山,还有所有可爱的学友们!回到深圳确实经历了一次震荡期,本来还想去一趟南京,和平易老师通过电话,又把笔记回顾了一遍,感觉又好了很多,越来越能接纳真实的自己,越来越放松!想起多年前看过的电影,有个印第安人说:世上最长的路,不是地上的路,而是思想到心灵的路!

 

讲讲我刚参加工作时的状态,那是一家北欧的外企,我能进入这家公司完全得益于他们的录用方式,他们很看重笔试的结果,其实面试的时候我紧张得一蹋糊涂,准备了三天的口语也说得嗑嗑巴巴。公司福利很好工作环境轻松,上司对新人也不错,当时总经理还让我负责组织公司年会,我还跑遍深圳各个五星级酒店去谈,记得当我坐在的士上,阳光撒进来,我觉得我应该是幸福的,这难道不就是我一直向往的生活吗,可越顺利内心越惶恐,怕别人知道我的真实情况,我不配!寻求过不少心理机构,但一点用都没有。记得有一次总部来了一个高级别的丹麦同事要和每个员工当面问候,我一听这个就像五雷轰顶,赶紧去洗手间躲起来,哪想等我回到座位上他刚好到我这里,当时我多想对他笑啊,可是无论如何都挤不出一丝笑容,我看起来像要哭,那个老外也好像也不自然了。类似的情形当客人来访时经常发生,好在公司对员工还比较宽容,从来不会主动辞退员工,但年终评估时,和我一起进来的两个女孩都升了一级,只有我没有升,但我已不奢求了,不辞退我就不错了。没过多久,我认识了现在这个老公,他是个性格随和宽容的人,学识口才都不错,符合我一直以来对另一半的想像,最重要的是我在他面前不感到有什么的恐惧,两年后我们结婚了,第一次见他父母还专门买了个金戒指送婆婆,再加上他们挺亲切的,这消除了我一部分的恐惧。一切都似乎进展顺利,家里的亲戚朋友们都羡慕我,父母也很骄傲,只有我自己常常忘不掉我是个不正常的人。有一个阿姨是我妈最好的朋友,小时候对我和姐姐很好,有次过年她来我们家串门,我觉得应该特别热情特别高兴得迎接她,可是这种应该和惊恐的情绪当时就杠上了,最后除了惊恐得看了她几眼后,我啥都没做就躲进房间了。后来她来我们家比以前少了,由于她做跟我妈借了三万块钱,后来生意亏了还不起,我妈一直觉得她因为这个不好意思来往了,还三番五次的和她说不用还了,阿姨呢,按正常人的逻辑,可能以为我对她不还钱有意见故意冷淡她。。。我想看这文章的你们也会有类似的感受,哑巴吃黄连有苦说不出是我们的家常便饭

 

由于老公收入还可以,婚后没多久就辞职了,整整四年没工作!也许正像老师说的还不够痛苦,那段时间我没任何进步,一个人的时候哭着让自己喝得晕晕乎乎。亲戚朋友们的来访我都想尽借口躲避,公公婆婆要来的时候我在电话里热情的欢迎他们,真到迎接他们时却完全被惊恐打败,那时开始他们对我有意见了。但好在我们不会长期住在一起,日子就这样在恐惧、纠结和浑浑噩噩中滑过。

 

我最担心的事还是发生了,后来的07年和08年我的工作生活同时掉入黑暗的深渊。07年我三舅希望我去帮他管一个分公司,他一直认为我能进那么好的企业一定具备了很强的能力,提到我这个舅舅我想起王涛说的他大舅,情况太像了。三舅就是我外婆家的顶梁住,企业现在已经上市了,小学时他带过我,所以一直对我寄于像女儿般的厚望。当时我想来想去不知道怎么去推托,如果不去他会不会认为我看不上这个机会,去了我肯定会被发现啊。但由于我老公已厌倦了上班,一直想有自己的事业,我也觉得自己不能再这样下去,就答应试试。刚开始去的时候还挺兴奋的,到处学到处看,可因为有这层关系在,公司里原来的几个头并不欢迎我们,基本上没有事情给我们做,就一直这样耗着,刚开始还跟他们提过意见,但没效果,渐渐得我的状态越来越差,后来都不敢跟他们说话了,更不敢跟舅舅说。我老公则是个心很大的人,他就说实在不行就不干了,这样他跟舅舅聊过后决定先放弃,而我呢当时是说先陪他回广州再回去,但后来再也没有勇气回去了。可想而已,本来对我抱有希望的三舅有多失望!小学他带我的时候正是考初中阶段,但我的书在跟姐姐吵架时被她全撕了,又买不回来同版本的,没东西记没东西背,最后就没考上重点初中。而我表妹比我小两岁,和我上同一年级,她妈每天手把手教导最后考上了重点,而表妹母亲也即我的大舅妈一直看不起我三舅,三舅那时特别想我能考过表妹,那次我让三舅失望了,多年后我竟然又让他的失望了!很多人失败是没遇到适合的机会,而我是一次次机会送到我面前却被我自己摧毁。 更雪上加霜的是,那时老公开始在外面彻夜打麻将跟人赌钱(现在想想一直以来我只关注自己,哪有时间关心他)。因为这天天和他吵架,一吵他又往外跑。08年在我的强烈要求下办了离婚,我当时以为逼着自己独立也许能解决自己的问题,真是昏大了!更让我至今想起来都后怕的是,当时孩子已经2岁了,我一心想把她从婆婆家带到自己身边,反正她爸也管不了,我至少有个精神支柱,。可事实上那一次我差点没把她害死,她奶奶把孩子送到家里没几天就回去了,孩子刚好感冒了,以前和宝宝在一起我很快乐,但那次也许见面的时间相隔较长,自己又经历连串的挫败,我竟然对自己的孩子都开始恐惧了!比对着成年人还恐惧!我很害怕自己的问题会伤害她,一心想在孩子面前表现得自信阳光耐心,但越这样想恐惧越强烈! 最后孩子也感觉到了,她开始发烧,我手忙脚乱的哄她,最后却发展到惊撅。。。后来孩爸火速送到医院,孩子住院期间,我不带墨镜都不敢进去看她。。。那几天的感觉不仅是身在地狱,更希望自己被打入更深的十八层地狱。。。。 正是这些事让我下定决心一定要找到方法解决自己的问题!我找到了一个还不错的心理老师,但由于费用太高没做下去。后来偶然看到家里有一本卡耐基的《人性的弱点》,还是我几年前买了一直没看的,原来人与人应该是这样相处的,我那么多年真是白活了。。。后来也看了很多书,有励志的,心灵的,传记,亲子的,婚姻的,有些真的可以在工作生活上得到实实在在的验证,特别是《人性的弱点》。两年后,我们复婚了。我的心态确实比以前好多了,懂得去调节自己,也更知道怎么与同事、家人相处,我仍然在学习的路上,当然还是会有恐惧的感觉,特别是工作挑战比以前大了,面对重要客户时,面对老板时,面对业绩压力和整个团队的期望时。

 

为了完善自己,我在网上找到的平易老师。。。