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破西祠啊破西祠
翻出来
三月里的我,耳朵突然可以聆听阳光和牧草的歌唱.世界的灰色中开始掺杂突兀的明亮.眼睛是真的累了,怎么都看不清其中暧昧的晴朗.还有张张不是无懈可击的面谱,暂且被用来抵御来不及躲避的生活.来不及躲避的场场考试,致命的啊.
宿醉或者说清醒的二月,你曾经说过游移的状态太概就是这个样子的.是一座黑暗无边的幻城,二月真正奇怪的是好似一月的无限的延续,却没有最后的盛宴.让宿命掌控.那么想起来,我的整个冬天,从十一月到二月,不过是被记下数不清的混乱不堪的单词,两场小病,和几张碟子还有被麻烦不断寻找的过程.时间的眉目是模糊的.太多事情的来龙去脉却清晰可见,不过束手无策.有人问起,也只淡淡的说同好,只说是烟波各自愁.
可是以前的我在说什么,还说什么.〃 你说感觉到天空的流云无声,你说可是了了,他是爱着沙的,爱?分量好重呵.〃看这一句话时就笑.看自己不过两三年前的天真和煽情,太多的细节想了太多遍想到不愿再想.如果久远以后,也许只是再一个三年,我又是否明白怎样是沉重的爱.那些日子里迫不及待的表现和寻找的青春,不懂得生活和生命的肤浅,也没有什么不好.流云无声啊.我可不可以说蓝色的青春总是难过的青春,总以为纠缠不清的蓝色.
后来从长春回来的一个晚上在家里没有暖气的屋子里看完郭敬明的<梦里花落知多少>.尽管对那个男孩子是不太喜欢的,也知道外面对<梦里>的争论.大概是午夜的脆弱和敏感,一定还因为寒冷,所以不可抵挡无声息的泪水.恩,我只记得十一月的南方,也许没有什么阳光.只是他的不透彻他的些许矫情和故事最后那个不温暖的结果还是让我难过.我们类似的疼痛的青春.终归浑浊和不堪.或者各奔天涯.虽然我曾经那么坚持可再多一次遇见有人陪我唱歌的冬天.没有.没有再多.
<心动>的故事我终于相信了结局.我以为可以看自己成长一辈子的人已经离开.青春的边界是早晚要鲜明开了,会看见人影重叠会看见觥筹交错的啊.现在的张艾嘉幸福吗?她的<20,30,40>首映上,我看见图片里的她安静和从容的和先生坐在一起,看见一种很美丽和安然的东西.应该是算幸福的吧.
〃其实已经学会给自己好的暗示，学会不把一切寄托在一处，只是有天突然有人和我提起依赖这个词的时候，我能想到的鲜活的东西，竟只有梦。梦到快乐是幸福，梦到苦涩，醒来也是幸福。或许虚幻最终发生的时候真的是梦里面的样子。宁愿不要。欢喜一场痛苦一场，悄悄的抵消掉吧。消受不起了。〃
不过稍许明白了一个人的日子,不该借毒成伤.无奈还是得挣扎和抵抗在这无限长的日子里啊.
然后二月的末,读中文的一个女孩发给我不完整的<梦里>.保存了下.却不会再去看一遍.止水心境倒是真想拥有,但任性和迷离此时彼时何时都在.我只想做诚实而该有所保留的孩子啊.
〃洞悉太多的人，那些看似置身事外的聪明的文字，又怎么能掩盖住底色的凄清与荒凉。〃
有太多矛盾,喋喋不休也说不尽一场浮华了.太喜欢看天涯的那些字和那么一个聪睿可爱的snow,还有收到你的信的欢喜和心里的踏实.总有你是还在的啊,否则是不是小风该消失得了无影迹.不过一个三年.也居然三年了.
再一次看日历,是的的确确的三月. 三月一直在听安安静静的钢琴曲子,或者马勒的交响.甚至胡找来的罗扎诺夫高效记忆音乐.为我荒唐无比的单词记忆.没有任何作用哈.因为我发现当我播放这曲子时,整个下午不能睡好.汗.
知道丁薇出新专辑.下一次告诉我是怎样的: ) 看到有人写十年前的摇滚歌手和十年后的他们,看到心里难过无比.是这样的每个人的生活.都是荒凉.字字看得惊心.尹吾怎么样,我留在身边的带子只有你给我的那一张.喜欢无比.都是我难过和忧伤的归放处.
上上一次的邮件是写在五月的末尾.每天走过馥郁花香的街,穿过晨钟鸣响的大教堂.一直是有和煦的阳光和柔软的风,记得小镇的长街,抬头时眼睛里的盛开整树的樱花象天空的两团粉红云朵.尽管也不忍脚下碎碎的妁妁年华,但回忆终究不可常如此干净和明媚.所谓的转瞬即逝吧.
清晨.快要六点时分.应该是快看见天光了.拥抱你啊.我是坐在地板上的,后背疼: )
3月7日清晨.04年
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