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给心灵松绑——一个草根儿的觉醒(64期骄阳)

骄阳似明 发表于:12-09-03 18:34

   
    这是一个关于鹰的故事

  鹰是世界上寿命最长的鸟类,它一生的年龄可达70岁。

  要活那么长的寿命,它在40岁时必须做出困难却重要的决定。这时,它的喙变得又长又弯,几乎碰到胸脯;它的爪子开始老化,无法有效地捕捉猎物;它的羽毛长得又浓又厚,翅膀变得十分沉重,使得飞翔十分吃力。

  此时的鹰只有两种选择:要么等死,要么经过一个十分痛苦的更新过程——150天漫长的蜕变。它必须很努力地飞到山顶,在悬崖上筑巢,并停留在那里,不得飞翔。

  鹰首先用它的喙击打岩石,直到其完全脱落,然后静静地等待新的喙长出来。鹰会用新长出的喙把爪子上老化的趾甲一根一根拔掉,鲜血一滴滴洒落。当新的趾甲长出来后,鹰便用新的趾甲把身上的羽毛一根一根拔掉。 

    5个月以后,新的羽毛长出来了,鹰重新开始飞翔,重新再度过30年的岁月!
    经历这段剥夺、苦难、口渴、无力、困苦、的淬炼,老鹰焕然新生,便可再翱翔天际三十年。

    要么等死,要么经过一个十分痛苦的更新过程。

    或许我们都需要走过这个过程……

    直到今天,生命差不多让我糟蹋了四分之一了。这二十几年的时间没给家人朋友带来什么,反而给他们添了不少乱,都是因为我曾经的幼稚、无知、任性带来的。更没给自己积累什么资本,导致了我后来越来越糟糕的日子。曾承受过极大的精神压力,陷入过深深的心理困扰当中,无数次的挣扎,无数次的反省自救,无数次的绝望......

    尽管这样,我还是坚信一句话:上帝给你关上一扇门的同时,必定会为你打开一扇窗。

    在这里,我把自己生命中那段最黑暗的日子及最终得以重生的点点滴滴呈现出来。虽然我当时并没有专门做些记录,但是这样刻骨铭心的经历很难让我忘记。希望那些还在与心理困扰苦苦纠缠的朋友能从我分享的经验中得到一些启发,也希望大家最终都能走出心理的误区,拥抱美好的明天!

    我小时候就是个自卑内向的孩子,不太爱说话。在家里我爸对我的管制特别严厉,容不得我犯一点错误,如果我敢反抗他,非得给我收拾怕了不行。记得一次我大概是13岁左右,因为一些小事顶撞了我爸几句,他就拿起菜刀,从我耳边扔过去,告诉我有本事就拿刀砍了他。说实话那时候我心里就很怕他了,因为我在更小的时候记得他跟我妈吵架时的情境,先是扇自己耳光,嘴里鼻子里的血浸满了上衣,又取出刀砍自己的脖子,那次差点出人命,幸亏我妈及时抢过了刀扔到了院儿里。我当时坐在沙发里一动没动,不知道能怎么办,只觉得全身都在发抖,心理也充满了恐惧感。类似的事情有很多次,都深深烙印在我心里。我妈对我的教育也存在很多问题,对我老是否定、责骂,没夸奖过,也没鼓励过。这样一个家庭教育造成了我胆小懦弱的性格,上小学的时候就非常自卑了,在学校也不和同学交流,见了老师就躲,还经常受到高年级同学的欺负,那时候最怕的就是在放学的路上让那几个同学给截住不让回家。那时候每天都感觉自己心里很担心很害怕,充满了焦虑与恐惧。

    后来上学的生活过的一直很平静。其貌不扬、低调寡言、自卑内向的我在生活当中也不敢轻易得罪别人,十几年的学校生活我把自己“隐藏”的很好,没人发现我的“存在”,也没有人把我当回事儿。

    在家里和我爸一直相处不了,觉得他家里容不下我。很小的时候几次都想离家出走,出去闯出一番事业再回来,证明自己,可是那时候年龄还小,胆子也小,最终都打消了念头。毕业后我已经有了一技之长,我想我可以去面对外面未知的世界了。

    2008年4月一天,我要独自一人离开家到远方工作了,要去往我们伟大的首都——北京。一大早起来,通过差不多一个钟头的功夫才把我自己一大堆东西以极度压缩的形式填充在一个不算大的背包里。那天我心里五味杂全的,什么滋味都有,是兴奋的一天,但是心里也有些酸楚。就要离开那片熟悉的土地,告别湛蓝的天空,告别家门前高大的垂杨柳,告别我家那条温顺的老狗,告别我所有的的亲人与朋友......

    汽车开动的那刻我透过车窗看到我妈与我姥姥来送我。我姥姥年龄比较大了,老人家腿脚不好,很久没出过家门儿了,那天也出来送我了,看着老人单薄的身躯,还拄着拐,朝我静静张望,那一刻我心里又泛起阵阵酸楚。我不知道再次看到老人家的时候,她会变成什么样了。只觉得她脸上层层的轮廓在朝阳下显得那么厚实,宽阔的找不着尽头,那些轮廓记载了多少辛酸岁月,记载了我儿时多少回忆,那一刻我眼睛湿润了,回忆与现实都在视线中模糊了。

   2008年6月,已经到北京一个多月的时间了,我工作还没有任何着落,让我不得不佩服发明了“似水流年”这个词的那位哥们儿!

   一个来月我一直住在我一个姐家里,天天白吃白喝的,时间一长我也觉得不好意思了。那段时间我每天一早都跑到网吧,从网上查找适合的工作单位,整理好后挨个打电话。大部分公司听我没有任何工作经验,直接就给我拒了,有个别的还让我去面试看看,我那时候一去面试就发挥不正常,老是紧张,往往听到的都是一句话:回家等电话吧!

   那段儿时间每天都折腾的精疲力竭才回家,然后简单吃口饭,把自己重重的摔到床上一觉闷到天亮。

   一天破天荒接到一家装饰公司给我的电话,说大概从简历上了解了一下我的情况,让我第二天去面试。电话里是个女士的声音,说话很礼貌,也很温婉,对我来说那声音犹如天使的声音般动听。那刻放下电话我的心情很激动,觉得可能要有份工作了。

   第二天我如约赶到了那家公司。公司布置的很讲究也很精美,但是跟我想象的还是差一大截,因为公司不大,只有两间屋子,里屋是老板办公室,外屋是员工办公室,总共不到五十平米的样子。接待我的是头一天打电话的女士,如我想象的一样很大方,热情,也很漂亮,大概二十七八岁的样子。她还主动给我倒了一杯热水,让我心里不由的泛起一阵感动。连日来的拒绝、冷漠、无视让我感觉到那刻的温暖。通过和那位女士的谈话,我得知她是公司的设计总监,还负责招聘的工作。也就是她不仅可能成为我的顶头上司,还掌握着我那一刻的“生杀大权”。谈了将近半个多小时,没想到我们聊得还不错。那时的我也放的很开了,把我怎么来到北京,一个月里辛苦的找工作,还有对未来的憧憬都告诉了她。我把这些真实的事情,真实的想法告诉她,我想可能会给她一种实在、踏实的感觉。无疑,我从她后面的话知道我的预想是正确的。她告诉了我公司虽然规模还小,但是有个宏观的发展前景,希望我能踏踏实实的努力工作,公司一定会给我提供一个发展平台。听她说完那些,当时我心里也踏实了,内心中希望的小小火苗又重新燃了起来!

   2008年8月,我在那家公司慢慢的适应了,还开了我人生中的第一笔工资,八百元。虽然没多少钱,但是我拿着那八百元工资,心里还是很激动的,那毕竟是我挣的第一笔钱,是我一个月的辛苦换来的劳动果实。代表了我以后不用再花家里的钱了,可以自己挣钱养活自己了,那天我很高兴,自己还去喝了几杯,庆祝我的“独立”。

    那段儿时间我在公司的工作很简单,每天都做些零碎儿跑腿的工作。其实那段儿总是感觉我与这个大城市,与身边的同事有点格格不入,感觉周围的一切还是很陌生,好像我不属于那个生活圈。我感觉身边的每个同事都很会说话办事,都能应付自如,还能腾出时间来说说笑笑。我就有种无形的压力,感觉对那一切都有种无力应付的感觉。我当时就问自己,怎么不能像他们那样想说就说,想笑就笑,那么洒脱呢?每次公司出去聚餐,每个人都跟老板随意的聊着天儿,感觉那么得体,和老板没有一点距离感。而我老是沉默着,不知道说什么话,好像和他们不在同一个世界,对他们来说,我根本就不存在似的。当时不知道自己怎么了!每当那个时候,我就感觉自己陷入了深深的自卑当中,也经常自责自己,怎么生来那么没用?自在、洒脱、能说会道、随机应变、应付自如这些怎么就离我那么远?觉得自己天生就不具有这些细胞,只有自卑、无助、孤独、默默无闻这些才和我有缘!

   我发现人在落魄的时候,很喜欢做的一件事情就是找人攀比然后深深地自我打击。我也是!所以那段时间,每天我都会重复做三个动作:喝酒、拍大腿、叹气!

   2008年10月一天我公司来了一个急单,别的设计师都顾不上,领导就要派我这个“新人”过去。那时我心里就慌了,脑子一片空白觉得自己肯定处理不好那件事,其实之前我每天都在躲避一些“出面”的场合。或许我已经不能受自己控制了,我骨子里非常想把自己表现出来,但是我又做不到,脑子里很冲突,通常碰着一些重要的社交场合我就会像老鼠一样灰溜溜的逃开。领导亲自发话了,我想我是没法在逃避了,尽管内心很焦虑,但我还是硬着头皮去了。应约我去到城南大兴区一个刚发钥匙的新小区,4号楼2单位元501,临敲门那刻,我的心就开始突突的跳,我那时还暗暗责怪自己:没用的东西,又不是上战场,又死不了,怎么紧张成这样子?心里有些愤怒的情绪使我抬手使劲的敲门,里面传来一声“进来”!我推开门只看见有四个人直勾勾的盯着我,个个体态肥硕,板着脸。还有一个站在一侧的是我们公司的业务员小红。我当时站在四人面前一声没吭,像是等待审讯的犯人,觉得那刻气氛特别尴尬,旁边的小红开始向四个人介绍我“这是我们公司的设计师,有什么专业上的问题,你们可以问一下他”。我一听这个更慌了,当时就想要是问到我不知道的该怎么办?真是怕什么来什么,问了一些我根本不了解的东西,我胡乱的应答着,而且声音极低。其中一个人好像没听懂,大声问我说的什么,我再没有勇气重复了。四个”面目狰狞“的人都看着我等待我的回答,我当时只觉得脑子是空白的,情绪也紧张到了极点,我只觉得自己的脸开始发烫,觉得那刻有个地缝钻进去就好了。几个人看我回答不出来,就扭头自顾自的谈话。我低着头转过身开门就要逃走,临走我还看见公司小红一直盯着我看,可能是在嘲笑我吧!

   从那以后我也开始嘲笑自己,觉得自己没用,用烟烫了自己的手臂,每天都喝的大醉,当时我不知道自己到底是怎么了?只觉得自己很没用,不如死了的好。当我用烟头烫自己手臂的时候很享受那个过程,我慢慢用火红的烟头熏烤着自己手臂上的肉,那种折磨自己的感觉真能让我体会到一种快乐感(是不是心理都有些变态了?)。喝酒也能暂时麻痹我敏感的神经,让我压抑痛苦的内心得到短暂的解脱!

    悲哀哪!在我的人生即将踏上社会轨道的那一瞬间,我才发现,我连准备都没有做好。就如同一个从未受过正规训练、上过战场的士兵一样,在突然面临一场突如其来的战争的时候显得措手不及,惶惶不可终日!

    孤独、恐惧、自责、怨恨充满了整个生活,这样的极大精神痛苦甚至要靠自残来缓解,苦苦挨过了一天天!

    2009年1月,那时再有半个多月就过春节了。觉得自己出来一年了也该回趟家了,但是不知道当时自己的那个状态怎么面对家人,面对同学和朋友们,其实我最怕就的就是见到慧瑶。慧瑶是我第一个女友,也是唯一的一个,我们从小一起长大,互相都很了解,她是一个善良、漂亮的女孩儿,我从小学到中学的大部分记忆都让她占据着了。我想我最在意的是自己在她心目中的形象,以我当时那个状态,根本不能像之前那样自然淡定的面对她了。

    那段儿时间我收到慧瑶的一条短信息。从中学毕业她与我联系就非常少了,我不明白她那时怎么想起和我联系了!其实那时候我早就听说她找了个市里的男友,而且对她挺好。我本来就是特别自卑敏感的人,所以听说了那些我也拿不出勇气再和她联系了,我也不应该打破她平静的生活。其实收到她信息那刻,我的心情还是挺激动的,说实话当时自己还是忘不掉这个女孩儿!

   慧瑶:今年回家过节吗?(我老家在山西大同市一个小县城里)
     我:说不好,事情比较多,不一定有时间。你在哪呢?好久不联系了!
   慧瑶:哦,我还在大同(山西大同市里)。
     我:你过节回去吗?
   慧瑶:回去!问你个事儿!你现在有女朋友了没?
     我:这几年事情挺多,没顾上谈个对象。
   慧瑶:你对我还有感觉吗?
     ......
   慧瑶:你想过现在成个家吗?
     我:为什么突然问这些?

    慧瑶没再回我的信息,我实在猜不透她的心思,不知道她说那些话是什么意思。我想她那个时候和我说这些话,是不是和男友吵架了?其实我很想打电话问清楚了,但是我拿不出勇气来。我可能是从心里太在乎她了,想到要和她说话,我就紧张,不知道能说什么!要真是我猜想的那个原因,我也接受不了从她嘴里说出来。

    我曾经无数次的回想我们在一起时的场景,其实当时我真的很想和她再走在一起,可是我又觉得当时的自己很没用,生活与工作中的事都无力应付,我怎么有资格和她在一起呢?我怎么能照顾好她,给她幸福呢?

    那种敏感自卑、焦虑恐惧的心又牢牢牵制了我,我又一次退缩了......    

    那次之后我对自己的心理问题已经无法忍受了,但是我又不知道该怎么做。出了问题,不知道问题出在哪里,又找不着解决问题的方法时,无疑是最痛苦的。就像一支断了线的风筝,漫无目的的飘荡,剩下的只是那种无助感、孤独感与恐惧感!不知道生命的落脚点在哪里,更不知道还要那样飘多长时间!

    2009年4月,我开始从网上查找资料,希望弄明白自己的问题,希望能找到“同类”!我战战兢兢的在网页栏输入那些敏感的词!

    我第一次知道自己患上了社交恐惧症。网上所有对社交恐惧症的诠释都符合我,心理压着的巨石仿佛减轻了许多。那个飘荡的风筝好像也落在了地上,可是还要跋涉多远,经历多少苦难我也不知道!

    2009年7月18日,那天是我生日,有几个朋友一早就打电话问我怎么过,需不需要找几个女孩儿热闹热闹,趁这个时间也好好聚聚。那时我又犯愁了,我最怕所有朋友都聚在一起,更怕和很多陌生的人在一块儿吃饭了,但是我知道我再那么下去就完了,连人都不敢见,那我岂不是就废了!因为那个事情我焦虑了一天,我在心里一遍遍演练见到他们时的场景,我想象着自己能自然的露出笑容,能镇定的和他们交谈聊天,能随意的招呼所有人吃喝!可是我越想这些,心里的焦虑感就越强烈!

    我下班回到家后开始定饭店,定KTV包间。安排好一切后,朋友也陆陆续续的到了。我东北一个朋友还领了两个漂亮女孩儿过来,说要给我介绍一个。我自卑的头也抬不起来,哪还有心思谈对象呀!我把他们挨个安排到我订好的饭店里,从头到尾就没怎么说话,他们个个都喜笑颜开的,还和我开着玩笑,聊着天儿,而我一直是板着一副脸。我多么渴望能向他们那样显得热情、随意,可是我真是做不到,自然的笑一下对我来说都很难!

   饭桌上我也没话说,总觉得全身都别扭,感觉自己的表情很不自然,哪哪都不对劲。我不敢主动给别人倒酒,因为我紧张,我怕倒酒时手会发抖。别人给我倒满了,我就一饮而尽,我朋友还夸我痛快呢!谁又能理解我那时的心情呢?

   酒足饭饱,我们又到定好的KTV唱歌。所有人都怂恿我这个“主角”先唱一首。我真是不敢唱,我在人前说话都费劲,何况是唱歌表演了!我只能推脱,说一会儿再唱。我使劲的往肚子里灌酒,希望等自己喝醉了,我就不怕唱歌表演了。我喝到七分醉的时候,拿起话筒,大声唱了一首谢霆锋的《因为爱,所以爱》。没想到一曲唱完,所有人都给我鼓掌,我对我的表现也很满意,借着兴致又来了一曲屠洪纲的《江山无限》,这首歌难度挺大,有点戏曲的味道,要是唱好了,是挺有味儿的一首歌。没想到这首歌得到了大伙更热烈的掌声!

   我发现等到酒精麻痹了敏感的神经后,我就回到那种正常状态了,在人堆儿里也不比别人差,可是等我清醒了,就又对一切都无能为力了,像妖怪被打回了原形,失去了任何反抗之力!

   这症状还真是折磨人哪!有时候我就想于其这么折磨我,还不如直接给我来个痛快点的,把我命拿走得了,一了百了,就当我没活过!哎!死何其容易!

   当时索性啥也不去想了,往嘴里大口的灌着酒。今朝有酒今朝醉,明日愁来明日愁吧!

   我斜躺在沙发上闭着眼睛听着别人的歌声、笑声、说话声,所有声音都汇集在一起,感觉那一刻心很平静,感觉酒精把那个胆小懦弱的我与外界隔绝了......

   那时我兜里的手机突然震动起来,打断了我“心游太玄”的思绪!我打开手机一看尽是慧瑶的一个信息!

慧瑶:干嘛呢?我记得今天是你生日吧?
  我:嗯,和几个朋友在外面喝酒呢!你干嘛呢?
慧瑶:祝你生日快乐!
  我:谢谢!
慧瑶:我十月一要结婚了!

    (我知道这一天迟早要来,但是没想到来的那么快!那么突然!那时听到那句话,我的心好像瞬间被吸干了一样,有一刻空空的什么都感觉不到,原来我还没做好准备接受这个,原来我那么没出息......)

    当时我强压住自己的情绪!

  我:好,恭喜你了!
慧瑶:其实我一直都喜欢你!
  ……
慧瑶:你以前跟我是不是玩儿呢?没认真过?
  我:你从哪点感觉我不认真的?
慧瑶:你对我有时候好,有时候又特别冷淡!这么长时间你也没主动联系过我!
  我:我知道你过的挺好,没想打扰你的生活!

  (聊到这儿我觉得我们的对话有些可笑,人家都要结婚了,还说这些,我觉得自己的话都有点恶心了!)

  我:既然决定结婚了,以后就好好对他,好好相处,别多想别的了,你过好了是我最想看到的。
慧瑶:我以后过的不好也是因为你。

   (我觉得当时应该下个决定,斩断这种关系,我再也承受不住这种对话了!再说我那时那么自卑那么懦弱,还患上了不明不白的“病”,也没那么多精力去想别的事情了,曾经的美好憧憬与那时的我离的太远太远了,我当时真的不敢再奢想了,更没那资格了!)

  我:以后结婚了,没事儿就别再联系了,别影响你的生活,以后咱们就只是同学的关 系,好好过生活。
慧瑶:我知道,我不会再打扰你了!

   我没再给她回信息,也不想再猜她是怎么想的了,我觉得那刻的我太累了,心太累了!那一番对话让我的意识又清醒起来,那种孤独、无助与落寞感又铺天盖地的席卷而来。我知道“麻醉剂”的效力要过去了!又连着往肚子里灌了几瓶啤酒,意识又慢慢模糊下来,眼睛也有点睁不开了。那刻我仿佛到了梦中,看到自己卷缩在角落里,不停的抽搐哭泣着!转眼又看到我小小的身躯,背着小小的书包,挽着慧瑶的手,正去往学校的路上,一会儿说说笑笑,一会儿东奔西跑的!还看到了我小学的同学与老师,在远处微笑着向我们招手,每个面孔都是那么熟悉,每个面孔都是那么活泼有朝气!只有铜铃般清脆悦耳的笑声,只有蓝天,只有轻风,只有沙沙的树叶声......

    我多想停留在那一刻永远都别再醒了!

    2010年我的症状已经很重了,严重的影响了工作与生活。我连和许久未见的朋友在一起,都觉得不自在了。过节回家和亲朋好友见面打招呼都觉得很不自然,表情僵硬,再也表露不出以前那种笑容了,心里的痛苦没法言语!

   累了我就倒头大睡!在梦里,我依然无助、落魄、焦虑。总是梦见各色人对我夸张的笑着,呲牙咧嘴,我拼命的奔跑,可是怎么也跑不出这种恐惧感!

   生活中我看谁都像恶魔,好像他们都准备对我嘲弄一番似的!慢慢的我开始讨厌与人交流,讨厌别人和我说话,讨厌别人的笑容,不管善意还是恶意!

   我像极了一只蚕,用自己胡乱的思想作丝来紧紧包裹了自己的心,不能呼吸,不能动弹,不能接触新鲜流动的空气!

   不与人接触,不与人沟通,不与人联系!白天自顾自说话,走神发呆,魂不附体,晚上借酒浇愁,和梦里同样恐慌焦虑的自己面对面!

    2010年3月那段时间我在网上疯狂的查找资料,寻找解决自己问题的方法,从未松懈过。

   直到有一天我看到一篇文章《心灵的自救--我超越了社恐》!

   这篇文章对我的触动太大,作者所有的经历和感受都与我有类似的地方,那种细致的描述,亲身感受,像一口大钟震动着我快要死去的心!最重要的是作者通过不懈的努力克服了社恐,让我看到了一种不屈的精神!经历了那一切,普通人根本无法理解的痛苦后,竟能让心灵得以重生!在我心里这个过程不亚于经历一场战争,必须要靠着那种坚毅不屈的勇敢之心,才可取得最后的胜利!那刻文中的平易在我心里已经成为了一个“传奇”!

   我清楚的明白没经历过那种深深痛苦的人,写不出那么深刻的的文章,那篇文章给了我唯一的希望!

   我仿佛抓住了一根救命稻草,无论如何都不能松手,一松手我就会跌入万丈深渊!

   我开始制定计划按文章中作者走过的路子实践。每天花时间学习,自己有意识的去人多的场合,还有主动约朋友出来聊天,从那刻也踏上了自我帮助的征途。

   将近一年半的自救,我思想观念有些转变,可还是没能摆脱自己的困扰,好几次我都陷入了深深的绝望之中,我开始怀疑自己的智商是不是不够用,我是不是太笨了......?

   在那种绝望中,我再次找出平易老师那篇读了无数遍的文章《心灵的自救-我超越了社恐》。我之前从没关注过平易老师在文章中提到他自己创建的“平易成功心理网”,之前只是从那篇文章里面寻找解决自己问题的方法了。我怀着最后一丝希望把这几个字输入百度网页栏,没想到真有这个网,而且上面发表了那么多平易老师的文章,都是他将近十年走过社恐,走过口吃的经验心得!

    后来我从那个网站找到了平易老师的联系方式,在网上和他取得了联系。我用了整整三天的时间把平易老师网站所有的文章,和他给我发的所有资料,都用心听完看完。三天时间我班都没上,我跟公司请了假,因为我知道对我来说什么更重要。每天早上我一醒就打开电脑,仔细看着文章,中午我都把饭买回来,一边儿吃饭一边儿听讲座,我那一刻暗暗下定决心,一定要彻底改变!我要付出所有的时间,所有的精力,不惜一切代价锻造一把无坚不摧的心灵利器,彻底解决掉社恐障碍!

    三天的付出,成绩也很明显。我再去公司的时候,对于一些我原本恐惧的场合也不再逃避,因为我知道那刻的我已经有了武器,不会再像以前那样手无寸铁,关键时候变得没有任何反抗力了!

    可是,事情根本没有按我想象的一个方向发展!

    后来公司来了一个比较棘手的单子,是北京城南一个消防队要重新装修,让我们出设计方案及设计图纸。那天我跟我们经理带着完成的图纸去往消防队与别的公司竞标,我们被门卫领到了会议室。偌大的会议室宽敞明亮,大概同时能容纳七八十号人开会,眼前坐着的是几个消防队的大领导,都板着脸,身着军装,不由的散发出一种威严。那一刻我呆住了!我不能想象过会儿还要在这些大领导面前演示我的设计方案!我们经理随意的与那几个部队领导攀谈着,我悄悄对他说,一会儿能不能让他上去演示,我就不上去了,我们经理说他对这个设计方案不了解,非得让我去说,因为我是主要负责了这套方案的设计工作。这时有一个小兵打开了会议室讲台的大液晶显示屏,把数据线连接了我的电脑,我这时候操作键盘与鼠标的手已经再不听使唤的抖了,心也跟着砰砰的跳了,发现心理第一句话怎么也说不出来,怕发抖,怕说不清楚。我还是语无伦次的开始了我的讲解,因为我觉得一直沉默下去更可怕!有些地方我表达不清楚就直接带过了,我看见几个人一直盯着我看,好像没听我说的东西,而是在奇怪我的表现,一定在心里嘀咕呢:这人怎么看上去那么不正常,怎么能有这样的人做这个行业!十几分钟过了,方案基本演示完了,我低着头不敢看别人,觉得自己的表现很丢脸!后来我们经理帮我打了“圆场”,又补充了一些我省略掉的!回去的路上我一直心里很压抑,我们经理倒是没责怪我,可是我真是接受不了自己的表现,一直陷入那个痛苦情绪当中!

    经过那次打击,我下定了一个决心就是不管付出什么代价也要见到平易老师,希望他能亲自指引我,于是从网上了解了平易老师南京的训练课程,得知平易老师十年一直在办针对社恐与口吃的突破训练课,我想我要放下手里的一切事情,哪怕见平易老师一面也好!再说老师有十年专门针对社交恐惧的辅导和培训经验,一定会有比我多的多的经验,既然靠自己不行,就去南京找老师试试看!

    我本来打算自己再学习实践两个月,等5月1日放假的时候去南京呢!可是经过了消防队那件事打击之后我再也熬不下去了,整天魂不守舍,心不在焉,根本没法安心工作,满脑子都是自己的担忧和焦虑,压力很大,感觉别人都把我看穿了,都知道我这个人有社交恐惧,很没用!原来我还能硬撑着工作,而那次打击之后,社恐更严重了,在公司里甚至连头都不敢抬,哎!我一直在纠结是等到五一去还是现在就辞职不干了直接去南京!经过几番心理斗争,妈的!豁出去了!在这样下去我就快报销了,这样的日子还叫人生啊,简直是地狱般鬼一样的生活!人生苦短,不能在这样糟蹋青春了,既然想改变,晚改变不如早改变!想到这里,我不断地给自己打气,终于下定决心要辞掉工作参加64期3月份的课程,因为社恐给我带来了太多的痛苦,我要用最快的时间解决它!而且我很清楚等我彻底走出社恐,没有心理困扰在束缚我的时候,我很容易就能拿回所有失去的东西。工作辞了,我有能力找更好的!钱花了,我也有能力赚更多的!但是这次成长的机会我却不能轻易错过了!

    我觉得作为一个男人,面对事情都应该干脆利落,一旦看准时机,立马出击,绝不反悔!当然,男人需要勇气,更需要智慧,能当机立断,但又绝不盲目。我是在对平易老师网站、文章、讲座经过充分的了解,并且和老师经过详细的沟通把我来南京之前几乎能想到的所有疑问都弄明白了之后,我才决定到南京的!我并没有太痛苦了就失去基本的了解和判断,我也并不是因为痛苦就冲昏了头脑,而带着那种有病乱投医心态的贸然前往的。

    2012年3月2日这天晚上我坐在去往南京的火车上,内心比较复杂,急着想改变自己,但是又很忐忑,一晚上都没睡着。当时我不知道自己能不能突破,到时候做不到得丢多大的脸呢!说实话我对南京的训练项目是很怕的,但是我知道我这个怕是正常的。如果我因为怕,退缩了,不敢面对了那才是不正常的,那才是弱者的行径!有了之前几天学习的基础,我知道自己必须勇敢的面对这一切!

   第二天一早我就到了南京,下火车后按照老师给我发的详细的路线,坐着公交车自己到了宾馆,我是第一个到达南京的。我到的早,也没通知平易老师,怕影响他休息,而且我很怕单独见到他,看了他那么多文章,那么不平凡的经历,感觉这个身影在我心里异常的高大,让我有些压力,本来就很恐惧权威人士。我想先睡一觉,等别的学员都到了,我们在一起去见平易老师。

   下午两点多大部分学员都到了,我们一起去见了平易老师。老师热情的接待了我们,与我们随意的聊着天儿,我觉得那刻的氛围已经很好了,大大的缓解了我的焦虑。

   聊了一会儿大伙开始做自我介绍。其实我以前最怕的就是上台讲话了,轮到我的时候,紧张到了极点!说了三句话,我就马上逃回座位了!我记得先是介绍了自己的姓名,然后是从哪里来,都害怕什么场合,短短的三句话,我都说的语无伦次的,哎!悲哀哪!我看到别的同学也有非常紧张的,但是最起码能把自己的情况介绍清楚,当时我就觉得自己是最严重的,心一下沉下去了!

   正式上课的第一天我就带着这种消沉的心理投入课程,发现老是陷入自己的想法当中,没法集中全部的精力投入到课程当中。一直到晚上心里觉得还是很压抑,很憋屈的感觉!因为这个课程每天晚上都是学员的总结,与针对个别学员的心理辅导。大家把一天的收获分享给别人,心里觉得没解决的问题,还有些顾虑说出来,平易老师在针对这些问题做专门辅导。轮到我上去了,我还是放不开自己,说话断断续续,也说不清楚自己的想法,不知道怎么把当时那种心理表达出来!平易老师应该是看出了我的问题,问我是不是没全部放开投入课程当中!后来针对我的问题进行了详细的分析,我觉得老师的话都说到我心里去了,心里觉得放开了很多,有些勇气了。现在才意识到,那么多年靠自己为什么那么难了,自己一不小心就会陷入了自己主观的想法当中,或者一个情绪陷阱当中了,这不是能力,悟性能解决的问题。当我们迷茫的时候,有一个向导指引方向是多么的重要,会少走很多弯路,大大节约我们的“生命成本”!

   第二天课程开始全心投入。上午的公交车演讲我也提前做了一些准备,不过上车前还是非常紧张。我是第二个演讲,本来是想先照着稿子念的,但是站在所有乘客面前时,我头脑中的那个思路还在,也许是得益于之前室内大量的演练吧!我开始按着我那个思路说,从介绍我自己,到介绍我的家乡,暴露我自己的问题,还讲了到南京的感受。后来我发现我还临时发挥加了一些新的内容进去,大概演讲了七八分钟后,当时心里对自己的表现很满意,最后我又即兴说了一个小笑话,没想到大家都让我逗笑了,而且还给我鼓掌。有对小情侣下车的时候,还说我有演讲天份。我那刻心里那种感受没法言语,是一种战胜自我那种兴奋感!那么多年没战胜过社恐一次,那一刻我终于赢了一回,赢的很彻底!从我觉得自己没有任何表达能力,到在那么多人面前演讲,还得到了大家的肯定和鼓励,我真的很感谢当时给我鼓励的人们!

   后来从第二天开始一直到第五天结束我的整个心态想法都很积极!五天的课程安排的非常紧凑,我根本没时间焦虑了,也没时间产生负面的想法了!每个训练都深深的刺激我的心!我觉得其实人改变并不是很难的一件事,难就难在了第一次的尝试上了,恐惧牢牢束缚自己很多年,也未能尝试行动一次突破这种恐惧!

   64期课程结束后,我就感觉自己的身心状态完全不同于过去了!那时我已经步入了平易老师说的良性循环中,因为我觉得那段儿时间一天比一天状态好了,当然我还在不断的学习,看笔记,让我正面的信念越来越强烈!课程结束我就留在了南京,这也是我之前的计划,白天我找了发传单的工作,因为发传单能和形形色色的陌生人接触,还能跟他们随意的聊天,过去这个也是我不敢想的。后来这样过了一个星期,突然接到平易老师一个电话,说觉得我这个人挺实在,几天的进步也挺大的,问我愿不愿意到他这里做点事情。当时我的心情很激动,我对老师说:我一百个愿意,老师给我这样一个机会,我一定会好好珍惜!后来我发现我再单独见平易老师的时候,就坦然自在多了!也能随意聊聊天,开开玩笑,每次从老师家里出来,都感觉外面的天空更蓝了,空气更新鲜了!

   后来我又全程参加了65期的课程,那期我对自己的表现非常满意,训练的时候我还会给学员带头做些演示,他们都很佩服我。后来几期课程我一直是辅助学员做训练,到了挑战大点的场合,比如在山上人比较多,我还会上去讲十几分钟,就纯粹为了锻炼口才了!其实我觉得演讲对人是很有吸引力的,之前最怕那种场合,但现在喜欢上了在人多的场合表达自己的观点,看到大多数人都非常人认可我的想法,我心理就觉得挺有成就感!

   每天老师这个课程是先讲观念,然后是心理辅导、激励就把我们的心结解开了,然后再去演练,然后再去实践。我来了之后才发现之前的担心顾虑都是多余的,毕竟老师做这个十年了嘛!他肯定这方面比较有经验,各方面都能考虑周全。

   其实之前我到南京只为解决自己的问题,觉得自己的脸红、怕对视、怕发抖解决了就行了!但是后来我整个想法都改变了,我是想好好学习平易老师这套理论,能去帮助别人,因为我发现当真心的用自己学的东西帮助别人的时候,自己是开心的、是有价值的、有意义的!和许多有相同困扰的朋友交流我仿佛就能从他们的经历中产生很多共鸣,每个人的故事、经历都很触动我,就想也拉别人一把!这几个月时间我整个人的价值观得到很大改变,所以想一直从事这样的工作,来帮助和自己有同样困扰的很多人走出这个心理障碍,我也明白了老师十年坚持做这个事业背后的一个意义,这是一个帮助别人成长自己的事业,把工作、事业、人生价值都统一在一起了,这样的生活让我感觉每天都过得很充实、很快乐、很积极、很有意义!

   在老师这里工作的还有来自东北的晨曦,像大多数北方爷们儿一样也是真性情。他曾经是一个深受口吃困扰的人,从小的成长经历很曲折,一路走过来也及其不易。呵呵!或许我们都算有故事的人了!我想我俩能遇到平易老师也算是一种命运的安排吧!我俩和老师在一起不会有任何压迫感和距离感,更多的是一种亲切、随意,我们可以谈天说地,海阔天空的放开了聊,也可以在深夜的大排档开怀畅饮、把酒言欢!同样性情的几个人聚在一起往往就是这样,没有了谁高谁低,和任何形式上的讲究。
            
   每期课程的学员都给我留下很多美好回忆,一张张脸庞都深深烙印在我心里!

   65期的李姐给我印象最深刻,是个让我敬佩不已的人,很难想象曾经受社交障碍影响十年,封闭自己四年不工作,不主动跟人接触的人最后可以当着那么多人的面儿侃侃而谈,或许连她自己都想象不到自己的变化。我曾经就有类似的想法,明明自己做到了,而且做得很好,还是不能确定那么多人的掌声是给自己的!

   我们来截取一段儿李姐之前对自己社恐经历的叙述(至今呆在家里已经有四年了,之前是孩子小在家看孩子,现在孩子上幼儿园了,家里的经济条件也很需要我出去工作,再说我也不想就这样一直窝在家里,我也很想实现我的人生价值,但是我不敢,我连门都不敢大方出我还能干什么?但为了生活为了孩子很多事情不得不出去做,整个出门的过程也是很痛苦的,我出门时要洞察好同时把握好时间,千方百计的避免碰到认识人。如果要开门出去时听到楼下有声音我会等他们走了之后我再开门出去,同时庆幸,幸亏我提前听到了,要不然出去就会碰上他们了,我开门的时候会担心万一对门也同时开门出来人怎么办?我在楼道里说话人家听到了怎么办?说话时整颗心也是缩着怕着尽量小声的说,没有要紧的事我会挑中午吃饭时间大家都在家时出门,或者尽量避开早晨上班和中午下班的时间。整个出门过程就像过街老鼠一样心惊胆颤的赶快走,生怕撞见别人。我也知道应该跟人主动热情的打招呼,但我就是做不到,就是说不出话来,给别人留下了不好的印象,让人以为这人目中无人看不起人,自己却在那里无比的痛苦跟挣扎,自己就是走不出自己,觉的自己是那样的卑微,那样的一无是处,那样的失败透顶。我也会尽量逃避社交场合,因为比如在聊天的场合、吃饭的场合,非常的放不开,我只能在自己家里的三四个人面前自由的表达自己,在其它人面前几乎一句话都没有,不知道该说什么,脑子里也没有思路,想说的话也不敢说,也很怕别人发现我的另类,整个过程特别的累,特别的煎熬,所以以后就不想去任何社交场合。但现在有家庭有孩子了,我代表的不仅仅是我个人,过年过节走亲访友还有接送孩子上幼儿园等很多事情不得不去面对,每件事情对我来说就像一次次的过关一样非常的煎熬,再说我还怕给我老公和我婆家人以及我的孩子丢人,心里的压力真的很大。然后就是自己的性格也给孩子带来了一些负面的影响,都说母爱是伟大的,但是我却非常的自私,因为自己怕与人打交道的问题很少带孩子出去跟小朋友们玩,所以导致了孩子与同龄的小朋友相比要胆怯一些,有时候不敢积极争取会退缩,我看在眼里急在心里,作为一个本身有社交困扰的母亲,这在我心里是一个很大的心结。)李姐的故事很触动我,我想是对孩子包括家人的一份深深“歉疚”,使她有了改变的决心,这种歉疚来自沉甸甸的爱,这爱压得人踹不过气来!担起这份爱就意味着要付出很大的代价!

   我的眼睛记录了李姐变化的过程,从第一天介绍自己经历的泣不成声,到第二天公交车演讲唱完歌曲的喜极而泣,到第三天,第四天我单独辅助李姐训练,还用摄像机记录了每一个感人的瞬间,第五天的公交陈演讲让人难忘,她的一席话感动了车上每一个人,那一刻谁能说她不是一个有能量的人呢?车上的老头,老太太都受到她的感染,很多人都热心的与她聊天,那一刻哪还存在什么人际交往障碍啊!只是我们过去那么多年都没试着把心打开过一次。我佩服李姐的原因是她几天的表现确实很勇敢,我想她真是抱着一种豁出去的心态了,这样有决心的人只要有个正确的途径,有多大难题克服不了的呢?

   与李姐同期的还有小朱需要重点提一下,初次见小朱给我印象深刻,小朱外表很粗狂,年龄不大却留着络腮胡渣。小朱是个健谈的人,没等我把走形式的客套话说完,他就急着表达自己的想法,恨不得把所有脑子里的东西全倒出来。我很难想象这样健谈,滔滔不绝的小朱尽然恐惧出汗!小朱的问题比较特殊,就是暴露的时候不好操作,所以后来出去训练的时候,他都主动多套几件衣服,再多活动活动,就可以出很多的汗给别人看了!后来小朱的出汗问题解决了,可是更大的问题暴露出来了,在第四天晚上的“镜子技巧训练”大家都给他提意见,这个活动就是要知无不言,言无不尽,任何人的缺点都别想隐藏的住!结果大家统一的反馈是小朱太自我为中心了,很多时候都忽略了别人的感受,而且一上台就轻易下不来了,话太多,话里还突不出重点!这两点提出后,小朱愣了几秒钟,硬生生挤出一句话来“怎么过去没人告诉我这些?”呵呵!生活当中有几个人爱挑别人毛病的人呢?中国的人际关系都忌讳这个,因为我们是“自尊”的名族,容不得半点“践踏”,可是南京的课程偏偏就反其道而行之!做的就是丢脸的事情,而且要一丢到底!我们做演讲诉说我们“难以启齿”的经历!我们做怪异的表演!我们丢弃一文不值的面子!我们不要像过去什么都“拿着”!我们要放下!我们要随心所欲!我们要彻底自由!我们没偷没抢,没伤害过任何人,凭什么不让我们过的自在!小偷强盗都比我们过的潇洒!我本人对于现在的信念非常坚定,我想我永远回不到以前那个狭小的空间了,像牢笼一样,让人鼠目寸光,看不到什么是真正的生活!不能再像井底之蛙了,我们都需要跳出那口井,享受外面一览无余的天空!

   我们的小朱同志临走时也是感慨万千,或许他的收获不仅仅是他想要的,还有更重要的东西。上次接到他电话,我惊奇他的变化,电话里的他变得谦恭有礼,每句话都给人很舒服的感觉,我想这个是装不出来了,装出来的也影响不了我!或许我们这年轻的一代都在迅速走向成熟!

   我想对于我们每一个人来说社交能力都很重要。近期做的最到位的,人际关系最好的要属66期的李大哥了,李大哥是山西运城税务局一个科长,应该也算是年轻有为,事业有成了!李大哥为人随意、洒脱,也属于一个重情重义的人,我从心里很敬重他!怎样的待人接物方式让李大哥在单位中深得领导赏识,人际关系处的那么好呢?我们从他的一句话中找到了答案“领导的需求就是我的追求!”我个人觉得这句话是很有力量的,这句话是围绕着时刻以他人为中心的方式待人处事的!人际交往的原则或许我们都明白:己所不欲勿施于人,时刻要以他人为中心,为别人的需求出于真心的提供服务。可是就是这简单的几条有几个人做到了呢?做到的人,都是生活关系和谐,让人敬重的人!做不到的都是默默无闻,让人嗤之以鼻的人,更有甚者自私自利,什么事情都想着自己赚便宜,没有一刻是想着别人的,我不得不说我过去就接近这样的人,所以生活过的一团糟,没有纯粹的友谊,得不着别人发自内心的关爱!我过去真的很失败,或许就是那样的心胸格局,我才走不出社交障碍!因为成天就想着自己,在意自己的穿着打扮,一言一行,根本没把注意力放对地方。我们来看真正的大人物,真正的成功者是怎么做事的。老师经常和我们说起李嘉诚的一些事例,比如李嘉诚摆酒宴,摆十桌酒席,每桌满座是十个人,通常他都安排九个人,留一个空位出来,这个空位留给谁呢?就是留给他自己的!他从第一桌开始坐在那儿和每个人聊天,和大家一起喝酒把气氛带动的特别好,紧接着去第二桌,气氛又带动的特别好,如是,第三桌、第四桌......一顿饭下来确保把每个人都照顾到位了,这就是李嘉诚的做事方式,时时刻刻想着别人的需求,为别人提供服务,尽量让每个人都感觉到舒适,受到了尊重,能说成功没有规律吗?能说和谐的人际关系没有方法吗?这是一种大我,甚至无我的生活状态!当然不可能每个人都成为李嘉诚,那是除了按规律做事情还得靠命的!但是我们是否可以在自己生活圈中做一个面面俱到,人人称羡的人呢?

    66期还有从韩国回来的龙少,龙少是朝鲜族人,已经在韩国居住六年时间了,大老远回到中国也是为了解决社交恐惧障碍的。听龙少说韩国人都非常有自信,他在韩国人面前就觉得自己很自卑,不敢看别人眼睛,不敢在人多的地方活动。他还告诉我韩国的美女很多,他一见到美女就害怕,不知道怎么面对。初次见龙少还真是感觉不到他有社交障碍,不过随着深入接触,就全都“暴露”了。龙少到南京比较早,在66期课程开始前一个星期就到了,所以我就带他找了一个住的地方,先安顿下来。谁知道后来一些生活用品他都不敢去买,不敢逛超市,不敢去饭店,生活用品也是我陪他去买的,那次去超市他买了很多吃的,还买了几大桶纯净水。我很疑惑的问他:“超市就在你住的楼下,买这么多水干嘛?”他告诉我:”这几天就不打算出来了!“我当时很无语!我过去也怕到人多的场合,人多的时候也很紧张,但是也不至于连吃饭都不敢去了。有一次他自己在家饿了一天都没出去吃饭,就是因为怕见人,到晚上实在饿得不行了,才出去从门口的包子铺买了两个包子吃!呵呵,人心是多么的脆弱,明明从一开始就可以做的事情,却一次次的选择了逃避,一直逃避了那么多年,没主动面对过一次,那逃避一次,就自责一次,解决问题的难度就加大一次,这是个永远没有尽头的恶性循环,只有更大的痛苦能驱动我们改变。这就像是上台做一个演讲,当不上去的代价比上了台的丢脸出丑的代价大时,通常就选择上去了,那只要有了这样一个行动,就开始从恶性循环走入良性循环了。这其实是人性上的一个弱点,不由人的意志为转移,那我们还得需要了解这个弱点,顺应这个弱点。无疑那个能建立行动的更大“代价”就是关键了!

   龙少开始参加66期课程的前两天中表现也不积极,我们一直盯着他完成每一个训练,带着他一步一步做,在他身上下了不少功夫,不过最终龙少没让我们失望,后来也去主动积极的把握每个训练了。龙少有对人余光恐惧(在上课时,走路时,或者是工作时,只要察觉到自己的余光能够注意旁边的人,就会感到紧张并且分心,不能集中注意力在当下的事情上面),之前课堂上老是觉得别的学员在关注他,他自己很敏感、很紧张,到后来余光老是偷瞄着平易老师的水杯,一看没水了,马上起来给老师蓄满水,从这点龙少这个“缺点”也变成“优点”了!呵呵,我们的龙少人也很可爱!课程结束后,龙少整个人从观念到行动都有很大改变,还独自去游览了南方很多城市,后来他又参加了一期课程就回韩国了!直到今天我们的龙少也找到了生活的方向和目标,生活过的也积极起来了!前段儿时间他与我联系,说近期在上系统的韩语课程,他想将来在韩国做一个导游。我想他的这个小理想会实现的!
       
    夜幕中公交车穿行在车水马龙的街道,车窗外的小情侣说说笑笑,簇拥着消失在夜色中,一副副众生相在眼帘流动不止,而我正乘在一辆公交车上忘情的演唱一首陈年老歌,或许这才是我们这个年龄段儿该做的事情,破格、怪异、让人不易理解的行为,或许我的歌声带给了满车人一点小小触动,一双双睦子紧紧锁定在我身上。正对面坐着的是我们69期的部分学员,个个神态悠然,是否都想起了自己内心的故事!当中漂亮的雪姐已经眼泛点点泪光,在倒退的灯火中闪闪烁烁,这泪光像她的人一样有感染力,好似刹那间洗涤了我所有的疲劳、曾经的伤痛与阴霾。雪姐给我的印象深刻,生活中很难遇到一个漂亮、善良、智慧积聚一身的人,我想她就具备了这一切,时刻散发着独特的人格魅力,虽然偶尔的口吃给她带来了小小的瑕疵,或许就是这小小的瑕疵让她更接近完美。分别前不拘小节的她与我们个个热情相拥,流泪道别,那一刻真的很不舍!感谢她几天时间带给我们的无限感动,希望她的家庭更加幸福,一切安好!

    与雪姐同期的还有我们的小乐同志,几天课程,小乐给我们带来了无尽的欢声笑语,大家都说小乐同志的幽默是纯天然的,不带任何刻意的部分。我个人觉得周星驰的无厘头搞笑比他还略逊一筹,通常,小乐同志几句话一出口,教室中先有那么一两秒的肃静,紧接着就是哄堂大笑,大伙儿都前仰后翻笑的不行了,我们的小乐同志还表露出一副诧异的眼神,表示不理解,就这样每天时不时都会给我们一些出乎意料的“小惊喜”!每次轮到他上台发言,大伙都挺胸抬头集中所有注意力,因为我们知道欢乐的时光又要来了!希望我们的小乐同志把这份儿不一样的幽默方式保持下去。别看我们小乐同志外表型男一样,内心还保留着一份童稚,可就是这份童稚让他有了不一样的魅力,真诚、真实、心很纯净,让人愿意接近。到现在我还清楚记得小乐临走时憋了半天对我们说的一句话“要有爱!”哈哈!多可爱的一句话!那一刻我们几个相视一笑,像老友一样相拥道别!

   祝福小乐同志永远开心!快乐!期待再聚!

   近期有个很特别的学员叫做鹏程,我想我把他名字提出来了他应该不会介意,因为我知道他根本不重视这个。从一个受口吃困扰的大学生到独自一人游历全国很多地方的行者,拿他自己的话说,他每天都在创造着自己的历史。两年前鹏程来参加过一次课程,那时候他是带着轻微的口吃障碍来的,上完课程之后回去,口吃就基本对他没有什么束缚了。在这儿学习完后,他才知道自己应该去做什么了,而且他还喜欢上了学习,两年的时间学习了很多课外知识,他的视野每天都在扩大,内在越来越丰富起来。好像是从去年开始他就在大学门口摆摊儿卖水果挣旅行的费用,就在前几个月前,他准备了一捆火腿肠,一些旅行用品,就开始上路了,一路上坐车都是逃票,用了八百元旅游了十几个城市,他还独自去了趟西藏的布达拉宫。来南京之前还单独骑车去上海,半路上车子坏了就扔掉了,坐火车又来到了南京参加70期的训练课程。鹏程之所以有这么大的变化,是因为两年前的课程启发了他,帮助他重新建立了生活的目标,他这次来也是为了学习老师的今年的新课程,因为今年在课程当中融入了关于人际关系、沟通力、表达力、演讲能力、自信建立等等很多新的知识点。像鹏程这样对知识特别渴望的人,绝对不会放过任何一个让自己成长的机会,我想这样的生活对于新一代的年轻人才是有价值的,有意义的。现在的大学生能像鹏程这样想法的人越来越少了,这是一种不一样的生活态度,相信他比同龄的很多人都优秀的多,希望鹏程一直这样走下去!

   其实鹏程的很多想法我都感同身受。

   我觉得人从根本上只需面对两个问题:一是生存,得活下来;二是得回答生命价值的问题,让心有个安住! 恰恰相反的是,现在的人正集体被物质化的生活绑架,把一套房、一辆好车作为奋斗理想的年轻人比比皆是,为此,忍受老板的刁难和不喜欢的重复劳动,无论赚多少钱都缺乏安全感,眼看将为之碌碌终生以换取所谓的正常生活!

   一个良性健康的社会应该是多种价值观并存才有趣,我们应该不断体验“在路上”的自由精神!一次单独的心灵旅程,一个别人不认同的行为,一件我们一直想做而至今没做的事情都等着我们做呢!只要一直不间断的刷新这种生命体验,串联起来就是丰富的人生之旅,也是我们一直追逐的生命!佛家讲生命在一呼一吸之间,为未来筹备储蓄资源没什么不对,但是似乎当下这一刻的作为及内心感受更重要!我们内心可能太浮躁了,太想要了,太想满足我们各种的欲望,结果因为那种浮躁的心理不能让我们集中精力珍惜当下这一刻,这样的生命就失去本真的意义!

    我们确实不应该再活在自己那个狭小的空间里了,我们所有的痛苦感受,焦虑情绪都是因为视野太小了,注意力没放对地方。其实我们的心是没有尽头的,心有多远人就能走多远,别再束缚自己了,尽情体验那些我们没体验过的生活吧!去创造我们自己的历史!

    广阔天空,哪都可以开拓出属于自己的一条路来,首先就要让心灵自由。中国民间有句谚语“死马当做活马医”或许我们这些心灵不自由的都属于死马了,那何不放手一搏!最次死马还能再死一次吗?请重新审视自己的生活,拿出一份决心、勇气!跟随着我们的心,开始一次不一样的旅程!

   我个人对这样的生活怀着深深的崇拜之情! 如今的我自信、阳光、积极、乐观,对未来充满希望,每天的生活安排的很规律,过的很充实。可能有人会问我,现在面对之前害怕的场合还会不会有不好的感觉出现了,我回答会有!但那仅仅是瞬间而已,因为现在没把它当回事了,爱有不有,没那么多时间给它耗,因为我有更重要的事情做。人的生命本来是很美好的,很多事情都需要我们投入精力,比如我最近又重新喜欢了音乐,过去是因为追星喜欢音乐,而现在是真的用心在欣赏音乐了,听着一首悠扬的歌曲我尽然会不自觉的流泪,深深的被感动!可能心里留下的都是美好的东西了。

   我们要找个阳光明媚的日子,走出房门,找一块儿足够大的绿草地,轻轻躺下,静静的盯着蔚蓝的天空,让暖暖的阳光照在我们身上,什么都不用想,就体会当下那一刻的感觉。呵呵!是不是很美好?别忘了这一刻是我们自己给自己的!




       最后,致平易老师单纯的敬意!
       感谢:
       指引我灵魂之升华!
       给了我一块儿“净土”,收留了我这不值一文的人!
       愿老师一切安好!

                                                                                                                                                 _
                                                            -                                                    —骄阳


好吧别闹了 发表于:12-09-04 15:38 0
2
晓明哥,我是小马,马瑜含。 在看你这篇文章的20分钟里,我一会跑到阳台大喊两声,一会进屋取来笔记本写下自己的感悟,中途也不知流了几次眼泪。
64期和你在一起闲聊的时候,对于你的过去你只是轻描淡写的说了几句,直到今天我才真正的知道原来你的过去承受了这么多的痛。
好了,再说多也没有大的必要。
我刚刚已经报名参加71期十月二号老师的课程了。
一个月后,在南京,我们兄弟再好好相聚!!

花朵的笑猫 发表于:12-09-04 16:19 0
3

--


骄阳似明 发表于:12-09-04 17:49 0
4
回复 第2楼 的 好吧别闹了:
呵呵,好,南京见!

平易 发表于:12-09-05 09:53 0
5
骄阳的总结,让我们看到又一个朋友的心灵蜕变的故事,

最后几句话我觉得你太谦虚了,呵呵,你真的很棒,让我们一起努力加油,帮助更多的朋友走出困扰,重获新生!

jiangxixi1991 发表于:12-09-08 17:06 0
6

骄阳哥,你真的好棒哦! 文采又好,长得又帅, 唱歌应该也不错, 还很勤奋, 很善良, 很踏实, 很稳重。。 虽然之前和你交流不多, 但我感觉的到 外表平静的你 内心充满了热血,激情, 看了你的故事,又让我体验到了无限的共鸣,我想以后如果我会彷徨的时候 就来看看你的文章, 让我充满了力量。 祝福你,希望你今后的人生道路更加精彩!


骄阳似明 发表于:12-09-09 18:06 0
7
回复 第6楼 的 @jiangxixi1991:
呵呵,希希谢谢你的评价,不过你的评价有点高了,你说的那些优点我一半都达不到,不过有一个是非常正确的,我相信我们内心里都充满了热血与激情,我们的生活也需要具备这个。同时你也是个很特别的女孩儿,很有思想,很善良,很可爱,你的为人处事给人感觉很舒服,我想未来的你生活事业都会很好!要加油!O(∩_∩)O~

骄阳似明 发表于:12-09-09 18:13 0
8
回复 第5楼 的 @平易:
O(∩_∩)O~加油!

mx472272265 发表于:12-09-26 00:00 0
9

平易老师,骄阳大哥,我国庆旅游完下期我就去。从骄阳的文章里多多少少能看出点自己的影子,也祝福骄阳大哥重获新生。平易老师就不说了,我看了后马上决定要来,跟我经历太像了,老师太牛B了


骄阳似明 发表于:12-09-26 19:30 0
10
回复 第9楼 的 @mx472272265:
给心灵松绑——一个草根儿的觉醒(64期骄阳)加油!

mayi6540 发表于:12-10-03 20:47 0
11
太长

我是猪扒 发表于:12-10-13 21:51 0
12
很好!很厉害 很强大!

理财1116 发表于:12-11-30 09:58 0
13
骄阳哥,呵呵

williamvs 发表于:13-01-16 15:28 0
14

很久之前(久到模糊了记忆,最少都是两年前)就看过平易老师的文章,但都没有行动的勇气。现在形势所迫,我又开始关注平易老师的网站并迫切渴望改变。看了骄阳发给我他的视频,我心灵极大地震撼(感觉平易老师高高在上,他可以做到,但我们未必能做到。但骄阳却是一个很好的榜样和例子,起到极大的刺激和激励作用——他可以做到,我也可以做到),血脉贲张,我心里面就说:我要去南京!由于一些原因我想再拖一下,等下期(76期)再去。但当我看到骄阳的这篇文章他与以前女友短信对话这一部分,我的眼泪一下子就出来了。如此雷同的经历啊,同是天涯沦落人,相识何必曾相逢!我起身抽了根烟不让泪水掉下来。抽完烟我就对骄阳说:我要报名!
现在我已经报了名,等待我的是南京,是挑战自我!我知道,前路很难,但我将义无反顾,勇往直前。十年煎熬十年泪,但求一朝获新生。我相信,等待我的是另一片斩新的世界,宽阔的天空!
逃避、拖延、犹豫、徘徊的人们,站起来吧!行动起来吧!拿起我们手中的刀剑,剖开自己的胸膛,掏出懦弱的自我,丢在地上,踩碎一地,剩下一个顶天立地的自我!


秋明l 发表于:13-04-30 12:44 0
15
有在线的吗???

理财1116 发表于:13-05-03 16:26 0
16
药学鹰的坚强

苦海1无边 发表于:13-12-25 13:05 0
17
恐惧让人生变的像一张白纸,没有波澜也没有色彩!

曾维龙00 发表于:14-05-06 15:27 0
18

说实话真的很羡慕你能从社恐中走过来,我的情况和你差不多可能比你严重,你至少还有朋友还有人喜欢你,你可以喝酒来消愁,我不行,不能喝酒不能抽烟,我一无所有,连一个朋友都没有,打电话接电话都不敢,手机买卡都不打电话只是用来上网QQ也不聊只用来挂着升级,实在是无话可说。看到你写了这么多,我发现你可能只是有话说而只是不敢说而已,通过有人训练指导就可以改变了,而我不只是不敢说而且是真的无话可说,我甚至怀疑我智商是不是有问题.


x1339858886 发表于:14-05-14 08:25 0
19
文采不错 我最近都没怎么看书 实在太忙了 感觉自己变得没话说可 看来不行 你的文章不知道是第几次看了 但看完之后还是很受触 也能体会你的经历

10年前 发表于:14-07-30 00:10 0
20
但是不还是说了这么多吗?所以说归根结底还是你认识的问题

yinguoqing2009 发表于:14-09-21 00:05 0
21
佩服!