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第63、64期训练营王涛个人总结(二)《我们的故事——迷宫里的日子》

demon324 发表于:12-04-24 16:29

 上回咱们说到男主角即是我的儿时经历,可以说是一部悲剧片,但那远没有结束。我的经历是没有最惨只有更惨。如果改变成电影可以叫《悲惨世界》。
   小时候挨打时选择了不还手是以为我不还手就不会挨揍,结果换来的不止是挨揍。真是人善被人欺,马善被人骑。人有时就是这样,自己以为不招惹别人当个老实人就不会被别人招惹。但往往有些人就是软的欺硬的怕,你越不还手他就越看你好欺负。
   如果我当时豁出去了选择跟他玩命,尽管最后可能还是挨揍,但是意义却完全不同,第一我可以拍着胸脯说我不是个懦夫,虽然打不过你但是我不能让你给吓住。虽然挨了打但我在人前仍然能抬得起头来。打不过你是我力虽不逮,但我要告诉你我不是好惹的,以后他就得防着我,因为他不知道哪天我就要报仇。第二对方虽然这次赢了我,但我维护了对于一个男人来说最重要的东西——尊严!
   其实口吃也是这个的道理。但是对于当时正在经历着黑暗时期的我来说哪里会懂得这些道理,以至于后来这些悲剧又以口吃的形式在我身上“重装上阵卷土重来”。真是闭门家中坐,祸从天上来。自此前后
5年的时间又让我经历了另一次人生的黑暗。今天我就把以前连在南京都没好意思说出来的那些不痛快的事统统说出来让他家痛快痛快。首先先感谢大家愿意在这“一本正经”的听我说以前那些丢人的事。那咱们就废话少说书接上文。(已经说的不少了:-)

记得有口吃的那年我不到20,正是想要进入江湖闯荡的年龄。先说说我的理想吧,我的理想并不算高,我就想当一名业务员,走南闯北的做业务。因为我这个人好动不好静,要是每天都让我在同一个地方做同样的工作那我非的憋疯了不可。所以我对业务员这份工作非常感兴趣。但老实说自从有了口吃困扰以后,一直到去南京之前的这6年里,我每天都在口吃给我带来的痛苦中煎熬。那种痛苦的感觉还有那段煎熬的日子说实在的我真不想在提起,那是我人生中最黑暗的时期,尽管现在已经走出来了,但是那几次的打击真的是比在学校里留下的阴影还要刻骨。但是我想大概能看我这篇总结的人大多数都是正在经历这段时期,或者也有类似困扰的人。这也正是我写这篇总结的目的,用我自己的亲身经历现身说法的来告诉大家,这段时期是可以走出来的!而且一旦你走出来了,那段时期就在也不是什么黑暗而是你一生的财富。我们现在之所以觉得人生是黑暗的是因为我们把自己的心门关闭了。现在说这些对于正在经受困扰的朋友来说可能还不能够完全理解,甚至不相信自己能走出来。这点我完全理解,说实在的如果那时有人也这么跟我说这些话的话,我也会不相信。因为我每天都在想怎么从这里走出来,结果想了几年都没走出来。凭什么突然有一天有人告诉我,什么只要有正确的思想,解放心灵。什么你对别人打开心门别人就会对你打开心门,你就会走出来。别逗了你,这玩意有什么用?跟口吃有什么关系?别说我对别人打开心门,我拉链都敢打开但说话还是结巴呀!
       
说到这我就不得不提一提平易老师。不是我故意捧他,但是老师在这个领域里来说是真他娘的厉害。我都不知道该怎么表达了。他真是已经把这事儿给研究的透透的了。你只要给他5天时间,他就能还给你一个新的人生,新的开始。这话说的一点也不大,我是彻底服了。话题说的有点远,但是一提到平易老师,一提到在南京的改变我就忍不住表达那种感激之情。因为老师对我的帮助,使我的改变不是一星半点,而是整个人生!

说到这里我想跳出文章来和大家说几句话。虽然对看我文章的朋友来说咱们算是第一次接触,但如果你从最开始看到了现在,感觉我这人还算是诚实,我写的经历和感悟都是真实的话。并且对平易老师的理论表示认同,只是还在对效果担心的话。那么我建议你就不用浪费时间在看我的总结了。因为我打算一共写四篇总结。而且从南京回来以后每天的生活都变的很充实有很多的事要做,真的没有太多时间来写总结。只能一篇一篇的来写,等四篇都写出来可能时间跨度会比较大,都看完会了要等一段时间。我知道如果能提早一秒从口吃困扰里走出来对我们来说都是莫大的幸福。因为当时我就是这种感觉只怪自己怎么没早点下定决心去南京。当然我不是说让你现在就关闭电脑打包去南京,我是说你现在就可以给老师打电话和老师,说说你的困扰,因为这本身就是一种改变,一种突破。我知道一定会有朋友不敢给平易老师打电话,不好意思和别人说出自己是口吃,甚至怕说出口吃这两个字,觉得丢脸不好意思。因为那是我也是这样,见到、听到或者看到口吃这两个字时就会惊慌失措,面红耳赤。等到我给老师打电话时是因为已经是实在没招了,走投无路了才鼓起勇气给老师打了电话。但当时很多的事情已经无法改变。那种其实不是勇气的勇气也是用沉重的代价换来的,我只是不希望和我有类似困扰的人也用这种代价才换来给老师打电话的勇气,仅此而已。

其实写了这么多题外话,在加上写这篇文章的本身就会面对一个现实中的问题,就是一定会有人认为我是平易老师的托。凭心而论我最初看别的学员的总结时也有过这种想法,这种怀疑也是正常,毕竟现在社会上造假的东西那么多,什么东西都可能有假的,什么婚托、医托、房托各种托是层出不穷。说不定这里也能有个“吃托”。虽然当时我也这么想过,但是在南京的日子我学到了很多道理。如果有人真的认为我是托的话,我也不解释,因为那是你的权利。我写这篇文章的目的不是告诉别人我不是托,我的目的是想帮助那些正在经受口吃困扰的人,通过我的故事告诉别人南京之行对我们的帮助有多大。就算有人认为我是托,那么他既然会看这篇文章也一定是有类似的困扰才会看。老实说我没有义务去帮助他,但是我想说的是,不管是在机会还是困难面前,往往当时做出了什么选择也就基本决定了会有什么结果。人生道路如果去走,会有什么结果。全凭在十字路口时我们自己做出的选择。种瓜得瓜,种豆得豆,一切都在于我们自己的决定。说我是不是托不是我关心的。我关心的是相信我的这篇总结,相信平易老师的理论,更重要的是相信自己的人。另外,在继续说我的故事之前我还想对各位说几句,我以前被口吃困扰折磨的可以说事体无完肤,甚至有过极端的想法,认为自己是世界上最倒霉的人。假如你也正在经受同样的折磨,也出现了极端想法,认为自己的情况是最严重的,那么不妨先听听我的故事,看看咱们谁更惨……

以前常听人说自己的理想很丰满,现实很骨感。我听到后真想告诉他你那就不错了偷着乐去吧在怎么骨感起码还有点肉,我的现实直接就是一堆骨灰。但也只能是想告诉他,嘴上真是无能为力。说出来都让您各位笑话,一个理想是走南闯北的人,现实却是一个连家门都不敢出的胆小鬼。这就是我当时的情况,够的上“骨灰级”了吧?因为就像上学时期一样,我真的是被口吃“打”的无能为力了,我自己都觉得自己是口吃中的VIP。我印象当中一句话要是超过3个字我就没有一次能说利索的时候(到了南京之后我才知道原来还有比我还“狠”的,真是人外高人,吃外有吃啊+_+

口吃是什么感觉我想再这里就不用多说了吧?但是为了写这篇总结我还是简单的归纳下,毕竟经受了6年的困扰不能白受口吃也有自己的模式——杂念→紧张慌乱→模拟、检查要说的话→口吃→他人反应→丢人、自责→自卑→最严重到对自己绝望。各位我们就是在这种状态下生活了几年、几十年甚至几十年,当然走到哪一步因人而异,而我是一路杀到底。每次说话都重复在这种精神压力之下,直到后来我变得沉默寡言,不是我不愿和别人说话而是我真的是被口吃打怕了。就这样我变得越来越自卑,也放弃了理想,幻想着也许有一天口吃会自动离我而去,那是我在重拾理想在去奋斗。每天都在逃避中生活,能不出门就不出门能不说话就不说话,就这样暗气暗憋在家里待了一年多的时间。后来就连我妈也看不下了,这么大的人也总不能天天在家里待着吧,每天都唠叨让我出去找工作,在经过了几次抵抗之后终于——不得不出去找工作。

我永远也不会忘记我的第一份工作是什么。因为不敢说话,因为口吃我不敢找销售方面的工作,只能找那种不怎么说话的工作。在几经挑选之后,我终于在超市找了一份推购物车的工作,每天推车子累个臭死。但不管怎样也算是可以自食其力了。可不管什么工作要说一点话都不用讲是不可能的,有一次同事在对讲机里问我在什么位置,我最怕的就是用对讲机,一个人说话所有人都能听见,每次带着它就像带着定时炸弹一样。平时从来不用它,最多就是别人说让我去干什么我就说个——收到,多说一个字心里都没底。那天他问完我,我本想不管但又不想逃避最后就硬着头皮回了话,结果可想而知,我。。。。我。。在。。。服。。。。服服服。不知道重复了多少个服,最后还把“务台两个字省去了,结果对讲机那边传来了N个人的大笑声。我当时真是自卑到了极点,脸红的比红灯还红。那以后大结巴就正式成了我的第三个标签。就这样第一份工作我干了三个月就坚持不下去了。

第二份工作是家人帮我介绍的。我的舅舅是做汽车配件行业的,让我在他朋友的门市里当学徒,打算以后让我自己也开个店。我也知道这是我的一次机会,也正是我想要的。当时我下的决心不是一点半点。虽然我知道还不是时候,但是既然有机会就应该把握。可是我的决心在上班的第一天就被一个电话给浇灭了。

那天上午,正好别人都在忙,桌上的电话响了,我平时最害怕的就是打电话,电话铃一响对我来说就像警报响了一样。那个电话就在我旁边我愣是没敢去接,后来师傅跑过来接了电话接完问我为什么不接电话,我憋了半天最后说出一句不知道找谁,我师傅说——废话,不接当然不知道找谁。之后每天来人买东西我都是能躲就躲能藏就藏,每天都在“躲猫猫”,上班就跟上刑一样,三个月下来什么也不懂,老板看在我舅舅的面子上也不好意思说什么,我也知道能炒我他早就炒我了。后来他找我谈了次话之后把我安排到了仓库干活,那时我就想辞职但是不想让舅舅生气就去仓库里干活。仓库里干的也是体力活但不管怎么样终于不用躲猫猫了,就这样在仓库里干了5个月之后还是辞职了,那时我舅舅只对我说了句——你自己做决定。就这样第一次跟理想靠的这么近却那么远。

接下来的工作是回到了超市又推了3个月我那熟悉的购物车。之后的工作是保安。也许是领导看我这个人老实,也许是领导可怜我,把我安排在了监控室干夜班,没什么压力的我在那里前后干了3年。大小领导对我也是格外的照顾。(在这里我要感谢他们,在我人生最困难的时候给了我一碗饭吃)虽然心里这么想但是每次见到他们一想到要打招呼就紧张的绕道走开。在干到第二年的时候发生了一件让我终生难忘的事,就是我在南京也没说出来的事,今天在这里要和大家把这段经历原原本本的说出来。

25岁那年,回莱阳过春节的时候经家人相亲我认识了一个女孩,经过几天接触之后互有好感。回到大连之后我们一直在网上联系,之后就成了异地恋。从那时起我开始意识到自己的责任,也知道如果我和她要想有结果我就必须消灭掉口吃,因为她对我的口吃有些介意,他家里是做生意的对一些事情非常在意,她想找一个有能力照顾她一生的人。她之所以对我的口吃介意是因为我们谈了自己的理想之后她说凭现在的我一定做不到,所以从那时起我就努力想要改变自己。

那段时间我什么方法都尝试过。记得最开始我先是慢慢脱离了网络让自己回到现实世界,逼着自己往人多的地方去,一有时间就去广场散步。我在家里用发音法锻炼朗读,坚持了半个月的时间发现效果不大。之后为了锻炼胆量每天都跑到山上大喊,又把羊皮卷下到MP4里在山上大声朗读。有一次把一个爱好摄影的大爷给喊上来了,他在山下看到了我还以为我是在拿着相机,他上来之后看见我在朗读我也看见了他,当时觉得非常不好意思不知道该怎么办,想掉头就跑但是发现那山只有一条道就是他来的那条。。。当时我想怎么挑了这么个山跑都没地方跑,但是想到我来是为了战胜口吃的,也是实在受够了口吃所以索性豁出去了更加大声的朗读,本想把老头吓走,但是大爷看了看我之后走过来问我在干什么,我就说了实话。那是我第一次跟陌生人主动说出我有口吃,那种感觉就像揭开伤疤一样疼。但是没想到他却很自然的对我说——这不算毛病没什么大不了的,别自己钻牛角尖,人有时应该有点啊Q精神。但当时这些话我都不理解,心里想你是没摊上,你摊上试试。
    其实那段时间我就知道平易老师了,也看了老师的文章,听了老师的讲座还有老师的经历,对老师的理论也有点感觉。但知道老师身在南京,离的实在是太远了,又要请假又要坐火车的太麻烦。所以一直都没有和老师联系,但是从那时起心里就留下了两个字——南京。有种感觉知道自己早晚要到那里,还有一个念头就是公交车演讲。有一本小说叫《磨
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》作者就是大连人,他就是从公交车演讲中走出口吃的,平易老师还有很多有口吃的人都经历过公交车演讲。我知道这是锻炼自己胆量最有效的方法,但自己却始终没有勇气去做。
    就这样经过了一段时间,有一次我们谈了各自想法之后我决定回莱阳。第一是因为那是我舅舅已经确诊为肺癌晚期。我真的想为他做点什么,他说他的事业是他的第二生命,我想去他的厂子为他做点事情。第二就是能经常和她见面。就这样我回到了莱阳。又一次的信心满满,但结果却是另一次的打击。 
  
   
先说说工作上的事吧。我知道自己无论如何也当不了业务员,所以就安安心心的当学徒,但在上班的过程中,我那自认为努力了几个月的成绩却经不起新环境的考验。新的环境,新的工作,新的人。尤其是新的人,这对口吃者是最大的压力。结果每天都把精力放在这上面,别人当学徒什么地方不会张嘴就问,问完认真学就可以了。而我满脑子想的却是我不会的东西怎么给说出来,话说出来怎么才能不口吃,怎么才能让别人听不出来。就这样心里的折磨愈演愈烈,结果没过几天又回到了躲猫猫的时代,每天只能干些最简单的活。师傅主动教的我就跟着学点,没主动教的我也从来不敢主动去问。别人跟师傅学的热火朝天,而我却在那闷头干活,有话说不出有问题不敢问。越来越觉得自己是个废物。那段时间每天白天闷头干活混子日,晚上就疯狂发泄自己——歇斯底里的唱歌,用拳头砸墙,委屈的流泪。这是我在厂子里的经过,不是我不想好好干而是口吃在精神上把我折磨的可以说事生不如死。

第二件事是我和她之间的故事,回来莱阳没多久,她说她爸爸想要见见我,让我哪天去她家里坐坐。我最担心的事情终于来了,但是这种事躲是躲不掉的,我心里想只能听天由命了。那天我去了她家也写下了我人生中最失败的一笔。

那时我刚回莱阳身上只剩下不到300块钱,还有一个月才会发工资剩下的这点钱还需要维持一个月的生活。但是人家爸爸要见我我拖着不去也不好,实在没办法那天我去她家只拎了个西瓜。。。之前心里想的好好的,去了之后只要把情况跟她爸妈说清楚其实也没什么大不了的。但是下面这些话是我当时想说却没有说出,也在没有机会说出的话——“叔叔阿姨您好,今天来看您们。实在不好意思因为自己刚回来又是第一次离开家,身上剩下的钱不多,今天就只买了点水果,等开了工资下次再来看您的时候多买点礼物给您以表心意。”其实这些话只要说出来就算空手去大人也不会责怪。可是那天一见她父母我却紧张的一个字也说不出来,最后只把西瓜放在了桌上。后来的事就不必细说了,她爸爸和我说了会话(基本上就是那边在自言自语)中午吃完了饭我们就出去玩了。结果后来的几天她一直都没跟我联系,最后她发短信告诉我她爸爸对我印象非常不好,那么大个人了连这点礼貌都不懂,就算现在有困难连句话都没有吗,说她要是以后跟我在一起日子肯定不会好过。她说她跟我在一起压力很大。尽管后来我再怎么解释再怎么补救也改变不了她的想法了,之后没过多久我们就分手了。

怎么样?好好的一件事就因为一句话没说出来给弄了个“烧鸡大窝脖!”还有人因为口吃丢的人比我的大吗?还有人比我惨吗?就因为要面子不敢让人听出自己是口吃。为了保住小面子而丢了大面子,甚至更重要的东西。

分手之后的第二天,我在厂里干活,突然所有的事情都涌上心头,眼泪从眼睛里留了出来。我醒悟了,我告诉自己这不是我想要的生活,这不是我想要的结果,我的人生也绝不该是这样。我不要在当个懦夫,如果我的一生就这样下的那我宁可现在就结束我的生命!我发誓我一定要战胜口吃,做出一番事业让所有人堆我刮目相看。

那天晚上我哭了整整一夜。。。

第二天我终于鼓起勇气,给平易老师打了电话:平易老师。我想改变自己,但我实在没招了。请你帮帮我吧。。。


    PS:
朋友们,这就是我以往的经历。这个故事告诉我们——第一次见老丈人的时候千万不能只拎个西瓜!!这么丢人的事我都敢说出来也算是舍身取义了。看完了你好意思不顶吗?(o)下一篇总结叫《烈火与重生》敬请期待。。。


骄阳似明 发表于:12-04-26 17:01 0
2

写的很深刻,很细致,佩服你!加油!


彭远清 发表于:12-04-28 13:48 0
3

你真的很厉害,你是最棒的我要向你学习


啊里不巴巴 发表于:12-07-31 22:36 0
4

其实我现在的状况就跟你这篇文章写的差不多!我这次也是走头无路了,我下定决心要去南京见平易老师了!让我们一起奋斗走出困境!


顺自然为当为 发表于:15-07-10 17:58 0
5
写的既具体又真实,你的文章我会一直关注下去。

xdq328382079 发表于:15-11-16 01:58 0
6
感同深受,很佩服你的勇气。早就开始关注你了要向你学习,我也是老师110期学员方便告诉我你的qq号吗?