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60期学员晨曦自信训练营总结三部曲之(一)独上高楼,望尽天涯路

shuangchen888 发表于:12-04-25 21:56
   

  大家好!从南京回来已经一个多月啦,在回家的途中就想着去写好这篇对我来说具有里程碑意义的总结。老师和南京的兄弟姐们们也都期待我的这篇总结,因为我在这一期里属于是进步挺大的其中一个。老师也问过我几次总结的事儿,说实话我每次都是敷衍几句,我并没有别的意思。只是不想着去接露童年的伤疤。去回忆那些痛苦的经历。所以就一直去逃避。今天拖明天,明天拖后天。

所以说一直拖到了现在。总感觉心中有一块石头似的。所以说今天一定要把这篇总结写好写完写的彻底!因为有些事情迟早都要面对的,平易老师教给我的不只是能叫我流利的说话那么简单,他真正教给我的是对生活的信心,对生活的希望,他教会了我什么是坚强。要以乐观的心态去面对人生中的一切不如意!我想到这里觉得我不能在逃避啦!在自我暴露的过程中会很痛苦,让我觉得不舒服,但是会让我成长,就像平易老师所说的成长是需要痛苦的。对于一个人来说没什么比成长更为重要的了。所以在这里要感谢平易老师是你教会了我面对生活的痛苦时要坚强的站起来。,好啦!闲话少说,醒木一拍,咱言归正传!呵呵。。。


     
 曾经刻骨铭心的痛苦人生经历

   我叫陈双晨,一个不折不扣的东北纯爷们(呵呵。。。先调侃一下)辽宁省朝阳人,我在去南京以前是一个什么状态能?有严重的口吃,异性恐惧,对视恐惧(面对女生尤为严重),轻度的焦虑症,强迫症等。有时候我跟别人开玩笑说:你看你们身上都没有这些东西吧,我有,那证明我是一个很富有的人,这叫软实力。哈哈。。。之所以能说出这样的话来,完全是证明现在我的心态跟以前大不一样啦!

   先说说我的“产业”是怎么得来的吧,在我小的时候父母经常吵架,我父亲是一个性格非常暴躁的人,是一个以自我为中心的人,不过分的说他给我的感觉就是有点性格上的“变态”,因为我的爷爷就是属于这种人,我记得小时候我听亲戚们说我爷爷有时候喝完酒就经常拿我奶奶撒气。。。最经典的一个动作就是揪住她的头发往水缸里面按。待整个脑袋进入水缸后,再拿出来。

重复若干次(我一直怀疑他是不是军统出来的,玩的太专业啦,玩笑!)所以说他们爷俩在我的印象里就是变态,极端,暴躁且头脑简单。而我母亲从小娇生惯养,什么事情都得顺着她来,因为我姥爷跟我姥姥就她这么一个女儿,再加上家庭经济条件也不错。所以说从小的娇生惯养也是在所难免的,我经常在想,他们的结合完全是上帝对人性的一种讽刺,一个性格暴躁且极端的人,一个是从小娇生惯养,性格任性的人。那肯定不会有好结果啊!所以说他们经常吵架,甚至大打出手。我父亲经常当着我的面打我母亲。还有砸东西,我清楚的记得有一回他当着我的面砸灯管,我妈抱着我哭。怕吓到我。


我记得当时我吓得两腿直哆嗦,牙都颤抖。还有一回在小学的时候,我给一个同学过生日,就是因为没有告诉他,我当时已经告诉我妈啦。再说当时也没有手机,九几年的时候。他。也就是我那个王八犊子死爹追到人家家里,当着人家父母的面给了我一巴掌,可让人家下不来台啦!就是因为我没有告诉他,那时候我家还没有住楼房能,父母吵架打架,给我吓得跑到厕所里面蹲半宿的经历都有,当时因为害怕,往厕所一蹲,也不敢睁眼睛,还有一次记得在初中的时候,我死爹出去找小姐被我妈给抓住啦,回家后就打我妈,我当时非常的气愤。就骂了他一句。他竟然拿起硫酸要泼我。

最后叫我姥姥给抢过来啦。我有的时候真希望自己是他们抱养的,最起码我没有现在这么痛苦。可偏偏不是。我父亲不痛快的时候就打我一顿。这都是家常便饭。在外面不痛快了,在家里跟我妈生气了,那么双晨恭喜你,你中大奖啦。,我便成了他的出气筒。因为我妈这个人性格也挺任性,在咱东北话叫隔路。所以对我也很苛刻。我妈不痛快的时候责骂我,我父亲不痛快的时候就打我。而且在某种情况下他跟我母亲生气就拿我撒气。这就是我的童年。

  在不知不觉中我就开始口吃,这完全是长时间的惊吓,恐惧和压抑所导致的,那时候虽然不开心整日担惊受怕的,但是还有我姥姥。姥姥是一个非常慈祥的人。经常地宽慰我教导我。虽说不开心,所说恐惧。所说害怕。但是这一天也挺快乐的,我当时完全是阿Q       的精神。

比如说我今天挨打啦。我就当没有发生过。因为我姥姥是我的精神支柱。我当时就想只要姥姥在什么困难都会过去的,所以什么事情都不放在心上。后来我父母整日的争吵,姥姥怕我的学习精神受到影响干脆把我接到了他那里住。慢慢的离开了压抑的环境,久而久之我的口吃就不那么的严重啦虽说有时也紧张但是完全不放在心上,没有啥心理包袱。就这么过了我的童年、

  转眼间到了初中,因为我父亲是初中老师我就去了他那个学校,我父亲从来没有积极的教导我。完全都是消极的。整天的责骂我,嘲笑我。那时候的我特自卑。以至于我觉得我都不配当人。都自卑到这种程度!记得有一次我因为一道英语题不会,他对我说了一句话:就你这样的啥也不会,废物一个还没能?你配吗?(因为我的当时穿戴也好,背的书包也好,都是比较前卫的,用现在的话叫非主流,呵呵。。。)自打那次以后,我再也不敢穿时髦的衣服,背那个书包。

因为我不配。这个时候就种下了自卑的种子,久而久之口吃就又回来啦。我记得当时我自卑的都不敢进教室,每天进教室都是低着头进去的。因为我不配。。。我甚至都不配当人。我父亲天天骂我是废物。我母亲经常责骂我这不行那不行。现在也是如此。哎,我简直就是活在地狱中受煎熬,我的心理能不出现问题吗?

   有一回我父亲当着我姥爷姥姥的面竟然要拿菜刀砍我妈?我忍无可忍就那啤酒瓶子砸在了他的头上,酒瓶子砸的细碎,你们不知道,我那时候有多开心。有多兴奋。他看我急眼啦,当时就跑啦!但是以后我再见到他还是跟以前一样紧张,恐惧感没有丝毫的改变。

   人啊!你自己都不拿你自己当人,别人还有谁拿你当人啊,就像咱口吃社恐一个道理。你自己都不去争取,不去努力,那么谁还能帮助你。我当时在初中留级一年。我后来的那个班主任在骨子里是瞧不起留级生的,所以也经常对我冷嘲热讽。还有一个方面就是我父亲因为他的脾气秉性都把单位里的人都得罪遍啦。你说人家能对我好吗?其实后来老师对我有所收敛。不那么歧视我了。

完全是因为我妈给她送礼啦的缘故。所以我更自卑。更不敢交流。我当时就觉得我不配,我不配有朋友
不配有开心。不配有快乐。人自卑就会变得软弱。人一软弱就会被人欺负,所以当时因为口吃肥胖再加上我的脾气不好,同学们都孤立我,有时还嘲笑我,所以说我现在说初中的时候是我一生中最黑暗的时代。

在初中还有一个对我致命的打击就是姥姥的过世,姥姥完全是因为我父母打架连气带挤兑死的。我当时的人生观完全的颠覆啦。我那时候就坚信人性是丑陋的是恶的。即使到了若干年的今天我也是如此。我想我一生的这种观念都不会动摇的。我也不想去动摇。那时候在我的心里就是自卑加仇恨,整天幻想着要报复。想一些血淋淋的画面……。

   高中没考上,自费去的。因为我父亲是教育口的所以见我们学校的老师就臭我埋汰我。说我打他。渐渐的他的“赞扬”在这些老师的头脑里形成了一个观念——我是一个大逆不道的坏孩子。人家只听他的一面之词,人家毕竟不知道那么详细。一听亲生父亲都这么说儿子那么肯定是真的呗,现在看来也不能全怪那帮老师。但是当时我的思想非常的极端,我就想好人我做不成那好我就去做个坏人。

当时经常跟几个哥们出去打架,逃课。混。骂老师、上课瞎做(捣乱)久而久之在学校就有了“名气”
呵呵。、。。当时我们几个人在学校里就有种“校园黑社会”的感觉,人称“八大金刚”(政教处主任给起的)O(_)O哈哈~

八零后都知道那时候不是都流行看电影《古惑仔》嘛。小屁孩瞎闹。

呵呵。。。。

虽说当时有“成就感”,可是口吃一点也没有解决。还是自卑,恐惧。我当时为我的口吃是因为内心的恐惧却误认为是自己的胆小。所以就学着打架,久而久之,打架是没有恐惧感啦。但是一与人交流还是紧张的不得了。再加上有两个朋友跟我耍心眼,咱这人实在啊。当时就感觉自己的命怎么这么曲折啊。

自己经碰见操蛋人啦。但是在高中的时候除了社恐口吃自卑还算是挺快乐的。第一
我体验到了朋友之间的情谊(就是在一起打架的这帮人)第二赢得尊重。(当时的想法)因为我们这几个人都有“名气”所以一出班级,不认识的人都主动给你打招呼“哎呀,晨哥出去啊”“哎呀,鹰哥(一起的朋友)干嘛去啊”,,,,,,都这样!

接下来说大学的时候,我这个人自尊心非常强,总想要超过别人,所以到了大学,因为口吃,肥胖就越发的自卑,不敢跟女生接触,就是因为这些我今年都23啦连一次恋爱都没谈过、。我不敢啊,我怕我表现不好。

我每次上课时只要是看见周围都是女生的话我立刻就走、回寝室呆着去,直到去南京之前都是一个不折不扣的宅男,没有交往没有朋友,除了高中的这帮朋友上学的工作的回来一起聚聚,其他的没啥交际啦。每天就是对着电脑,连交话费都是网银解决。自闭到这种程度。

另外我说一下我肥胖是怎么胖起来的,在我小学的时候也不瘦,但是那种健壮的胖。在初中的时候因为我每天都自卑,苦恼。所以就用饱足感来转移注意力。举个例子就像有些失意的人吸毒一样,久而久之形成了一个恶性循环。就是上了瘾,养成了一个不好的习惯。所以几年下来变成了一个260斤的大胖子。

    

独上高楼,望尽天涯路

接下来我给大家讲一讲我曾经一些痛苦的滑稽的往事。自己心理困扰的具体表现,先从口吃说起吧,刚才前面已经大概的说过了我的口吃是因为长期的惊吓,恐惧焦虑所导致的恶性循环,所以每次因为说话甚至做一些事情的时候心理都紧张的不得了。这种紧张感便加剧了口吃的严重。

如果在不紧张的情况下或者是心态平和的情况下我说话时大脑的反应也不迟钝,说话一点也不口吃,但是在紧张的情况下,大脑一片空白,这时候就会出现口吃的情况。我是一个要强的人。越不好意思口吃,口吃的现象也就变得越来越严重。慢慢的心里面的负担就越来越大。特别是打电话的时候就跟失语了一样。

和朋友在一起,也特别害怕自己的口吃,就这样随着时间推移我开始变得孤僻,不爱与人交往。越害怕越口吃,口吃的情况就越严重。最后在公共场合或饭局自己变得越来越不敢开口。一旦说话的时候出现了卡壳难发音。心里面就像被针扎了一样。还想去掩饰,还不甘心硬要说出来,那种感觉活活挤兑死你。

真的是很无奈,很痛苦。慢慢的我不敢与人交流,而又渴望与人交流。每天试图改变而又恐惧改变所带来的痛苦。它们就像一个作用力相等而方向相反的一对力,我夹在中间很难受、就这样我开始逃避人群,不敢交友,不敢交女朋友。甚至在去南京之前,以前的好朋友有段时间几乎都不联系啦,人家还挺纳闷。

但是他们不知道我害怕啊。我痛苦啊,我恨我自己无能,我怕我表现不好。这样长此以往的下去我就开始有了后面的这些“症状”变得更加内向。更加自卑,更加害怕与人交流。每当和别人面对面交谈的时候特别的害怕与对方有眼神上的交流。我会很尴尬。表情不自然。浑身不得劲。

尤其是跟异性接触的时候我都不敢看她们的眼睛,语无伦次。那种笑都是僵硬的笑容。因为我口吃我肥胖特别是在美女面前更不敢看人家,所以就越来越自卑。我不是一个听天由命的人,我也在一直试图改变。

可是最后都是以失败而告终。那时候我尝试着在网上矫正口吃,找过心理医生,他们跟我讲的都是一些空洞的理论,而对我的实际问题的解决都是于事无补的。那个时候真的是叫天天不应叫地地不灵啊!甚至自杀的心都有啦!但是说起来容易做起来难,人啊,真的要死的时候,你还真就下不去手。

李鸿章在马关条约签订后想自杀的时候不是说了两句:
劳劳车马未离鞍,临事方知一死难。那段时间意志消沉,非常的颓废。每天都沉溺在网游和酒精麻醉之中。除了上网就是喝酒。再不就是睡觉。迷茫啊!痛苦啊!我就像一个迷了路的孩子站在了四周全是迷雾的十字路口,伴着内心的希望与失望,迷茫的站在那里。我不知何去何从。正所谓独上高楼。望尽天涯路!


                               
                                                 QQ:740341527(晨曦)


夏存虎 发表于:12-03-10 22:02 0
2
顶一下

a410419434 发表于:12-11-13 17:46 0
3

跟我以前是一样的 一模一样


咸阳湖居民 发表于:12-12-01 07:59 0
4
双晨,你现在能走出来,我非常的佩服!!!

koushuimao1123 发表于:13-12-22 15:13 0
5
写得真好!不幸的经历也相似