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辛苦收集来的内涵小段子,每一段都经典

郭晓忧 发表于:11-06-08 16:45
1,:相亲时,女方问:“婚后住哪里?”答:“和奶奶、爸爸、后妈一起住。”再
问:“有房子吗?”答:“有。。不过是上世纪的老房子了。”又问:“结婚
有宝马接送吗?”答:“没有,马车可不可以?”回:“去你的,我宁愿坐宝
马里哭也不要坐马车里笑!”威廉王子听完顿时潸然泪下……

2:【一女大学生的雷人考研日记】考不上研的话,就要回老家种地:没鞋穿,脚
指甲缝都是黑的;时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育;晚上被老
公吊到梁上打一顿;家里不通电,吃窝窝头度日;套套也买不起,用猪大肠代
替,一身是病...好了,不想了,继续看书复习,今年一定得考上。。

3:现在相亲女方不再直接问你有没有房有没有车了,而是问:你们小区停车费多
少钱一个月?我一听,震精了。这问题太有艺术性了,不得不服啊。


4:父亲在洗车,儿子拿起小石头在车门上划起来。父亲见此大怒,拿起扳手就打
了下去,后来儿子被送到医院,证实手指骨折。面对父亲,儿子轻声说道:爸
爸,手指会好的,不要担心了。父亲内心无比自责。一怒之下,冲回去要把自
己的汽车给砸了。他看见儿子划的痕迹:爸爸,我爱你

5:南理工两风云学长同时向一学姐表白,学姐淡定道:“你们周游世界后再回来
跟我说。”一学长立马收拾包裹准备出发,另一学长绕学姐转了一圈,说出历
史性的一句:“you are my world.”瞬间秒杀…… 学姐好感动。结果………
……………最后选了家里有钱的那个

6:报复一个男人,最好的方法是,下辈子,成为他的女儿。想想看,对着他大哭
大叫,他还得涎着脸哄你,再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡,可以恬不知耻
。成绩不好,就让班主任训他,“就这德行,也就能养这么个女儿!”记得拼
命谈失败的恋爱,让他心疼死,恨不得拿扫帚打那些混小子们

7:问:我是已婚mm 有套小房,现想换套大房 把小房送父母,但过户费太高。请
问怎么减免相关费用?律师回复: 与老公离婚,房给老公,房产证去掉你名字
。爸妈离,老公和老妈结,房产证加妈名。老公再与妈离,房给老妈,去老公
名,然后各自复婚,房加爸名,共离婚结婚六次,花费共54元

8:上班途中,有一人在车厢里睡着了。突然其手机响起:“启奏皇上,有一刁民
求见,是接了还是斩了。。”顿时,地铁里鸦雀无声。。

9:A:「为什么你每次都是打- -" 而不是打= ="?」B:「因为我是单眼皮.....
」 OS:那么一单一双是不是要打- =" ? 假睫毛不就 山_山" | 美曈加强版 美
瞳前>>>>._. 美曈後>>>>◎_◎ | 还有卸妆前O_O >>>> 卸妆後o_o

10:据说Android手机有利于家庭幸福,自从买了Android手机后,男人因为要回家
充电,再也不夜不归宿了。——某人妻如是说

11:某同学背单词迎战四级,竟然累倒生病住院,朋友来到病房探望。 在病床边,
朋友握起他的手:“你还好吧?医生怎么说?” 同学说:“Doctor



12:【中国式家长】5岁:孩子,我给你报了少年宫。7岁:孩子,我给你报了奥数
班。15岁:孩子,我给你报了重点中学。18岁:孩子,我给你报了高考突击班
。 23岁:孩子,我给你报公务员。32岁:孩子,我给你报了《非诚勿扰》

13:手机震,有一条信息“我决定去告白了!”他和她一直是好朋友,可她一直爱
着他,“哦…那你加油。”“我在她家门外好久了,不敢敲门。”“大着胆子
敲吧!我挺你!”“你说她会答应吗?”“我不知道。”她放下手机,不争气
的掉泪。手机又震,却是电话,她接了“你开下门吧,我还是不敢敲”

14:我妹初三。家长会后修改了QQ签名:家长会和小三的性质都是一样的,旨在破
坏家庭和谐。。。

15:中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息:亲爱的儿子小和。好久不见,最
近过的好吗?爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天
上网,记得多运动。如果有空的话……关掉电脑,下楼来跟我们吃顿饭可以吗


16:女友:我们能分手吗? 男友:不可以。 女友:为什么? 男友:就像这食堂的
包子,你咬了一口,人家肯给你换吗? 女友:可你没我想象的好。 男友:就
像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你
换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢。。。

17:和交往4年的女朋友分手了 昏天黑地地上了双层大巴 旁边坐了个美女也提不起
兴趣打量 售票员过来了卖票 我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两
个一眼就撕给我两张一块钱的票 我楞了一下 算了 懒得解释了 继续头靠窗户
回忆我四年的感情 不知不觉泪流满面 美女突然说话了:不就是一块钱 至于吗


18:群男夜里宿舍卧谈生理知识。一男突然发问:你说这个世界上有没有男的有两
个蛋蛋?!当时,大家都沉默了。。。然后互发短信沟通:要不要告诉他真实
状况?告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观

19:
一个陌生的英俊男子敲开我家门,沉声问:“是XX先生么?”我点头,他猛地
俯过身用力吻上我的唇,舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊,然后
挣扎,恼羞成怒的推开他:“混蛋!你干嘛?”男子无辜的摊手,道:“我是
送快递的,刚刚那个热吻,是你远在美国的女友寄过来的,请查收。”


20:
他们总是在说只要等待,合适的人就会出现。我想说的是,都等这么多年了,
你TM好歹给我回个话啊,是堵车还是迷路了?死在半路上了咩?

21:刚才经过一广场听到一对男女深情对唱:“找吖找吖找朋友…找到一个女朋友 …亲亲嘴吖拉拉手…今晚生个小朋友…” -我一直都不知道还有这个版本的…


22:在路上,听到两个放学的小学生唱道:“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管
帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。。

23:馒头觉得自己的身体不够强壮,于是每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋,锻炼身体,经
过不懈的努力,他终于变成了,饼干。。。。。。

24:我有个同学、朋友、兄弟(同一个人),失恋了,此后2个月,遇见谁就说自己
失恋了,别人就请他吃饭安慰他, 连吃了2个月!然后,我当时正在追的女孩
子变成他女朋友了,现在变老婆了……臭不要脸的。

25:昨天半夜忽然下暴雨,还电闪雷鸣的,动静挺大的!三岁半的儿子从美梦中惊
醒,我以为他会害怕。不想他叹了口气,慢悠悠地爬起来,淡定地望着窗外的
大雨。伴着隆隆的雷声,在闪电的照耀下,突然摆了个很酷的姿势。充满**
地高喊一声:“铠甲勇士变身

26:新娘:你说,我们下辈子还会在一起么?新郎:你上辈子就问过这个问题了

27:“妈,我13岁了,我要戴胸 罩。” “不行。” “我要用卫生巾。”“也不
行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗?”“闭嘴,儿子!”

28:脱了袜子自己闻,那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻,那叫博客。脱了袜
子挂在家门口让路过的人闻,那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻,再
去闻别人的袜子,恭喜你,你已经玩微博了。。。



29:晚上从幼儿园接孩子回家,路上孩子对爸爸说:“爸爸,我累了。”爸爸就和
儿子说:“咱们数到到三,爸爸就抱你走,行不行?”孩子很高兴答应了。然
后爸爸大声说:“预备———齐步走!一二一,一二一,一二一…”然后他俩
就一路走回家了。。。

30: ⑴.床前明月光,咦,地上有瓶护手霜。⑵.众里寻他千百度,蓦然回首那人却在门口小卖部。⑶.问世间情为何物,直教人吃饭想吐。⑷.擒贼先擒王,骂人先骂娘。⑸.何事长向别时圆,我会天马流星拳。⑹.商女不知亡国恨,隔江犹唱双截棍。⑺.唧唧复唧唧,木兰在打游戏机
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