在中国，大龄青年“挂单”已成为一个日益普遍的问题。他们高学历、事业小有成就、有稳定的经济基础，却因各种各样的原样而迟迟未婚。迫于舆论的压力、孤独与寂寞，让他们迫切希望找到一生的依靠。于是他们寻觅到了有同样需求的异性，无可奈何又顺理成章地走到了一起。对于以这类方式结合的婚姻，人们称之为“稻草婚姻”。试问：借助一根稻草上岸，是走进婚姻的可靠保障吗？它能让我们得到想要的幸福吗？这样的结合模式，真的能够让婚姻天长地久吗？
稻草婚姻，拯救爱情于困境？
策划/本刊编辑部
迫切寻找那一根救命稻草
圈圈
女
29岁
某日报记者
工作真累！作为这座城市发行量最大的日报记者，我们的工作压力可想而知。白天要辛苦地出去采访、晚上要赶稿。计件划酬的薪金如果想支撑中等偏上的生活，就必须拼了命地挖新闻点，写妙笔生花的稿子。一蹉跎，转眼就快30岁了。多年奋斗的结果是我已经能够自己买下一套精装修的两室一厅的公寓。可婚姻大事在我事业呈上升状态时却搁浅了。见了一些年龄相当的男士，一听说我学历高、工作好、又多金又有房有车，就退后三分。而一些比我小的男士，有想追求我的意图时，我又担心他们看中的不是我这个人，而是我的一些附属条件。我陷入了进退两难之中。父母着急。亲戚朋友暗自揣测。好心的上司也会隔三差五让我处理好个人生活。用她的话讲，良好的婚姻可以促进工作。
一次，单位集体出游。有热心的同事帮拍了好多张相片，回来拷贝在电脑上。大家兴致颇高地看来看去。不知是谁说了句：圈圈的相片怎么都没有笑容啊，脸上的表情都是冷色调的。另一个同事接过去说，是啊是啊，圈圈应该好好地谈场恋爱，感受幸福与快乐，然后找个人嫁了。我顿在那里，鼠标不停地点来点去。开始还不相信他们的话。我怎么会没有笑的表情呢？可点来点去看，真的是这样。我脸上的表情都是逆光的，冷冷的，与人与世都隔着距离似的。每一张照片几乎都是一个模子刻出来的，眼神是冷峻的，嘴唇抿得很紧，怕泄露了秘密似的。这是我吗？我在心里扪心自问着，这是那个曾经意气风发青春阳光的我吗？都说爱情是女人的一剂良药，而且我已近而立之年，需要一个踏实稳定的婚姻来作为后半生的依靠。有时，我感觉自己平静地坐在电脑前写采访稿，内心却是抓狂的，不安的。为什么找一个合适的结婚对象这么难呢？就算真的找到了想结婚的各方面匹配的男士，没有爱情做基础，我们的婚姻能长久吗？
一切都未可知，那根能解救我于水火，给我一个踏实可靠婚姻的稻草在哪儿呢？希望它早日出现，给我想要的爱与长远。
抓住稻草的爱是所谓的真爱吗
金亚东
男
31岁
自由职业
我和美惠的恋爱真可谓是快刀斩乱麻。在同城网的征婚栏里看到她的信息，我就加了她的QQ号，两个人转为私聊。都是三十大几的人，没有什么可拘着的。问的问题也都很直接，各自家庭、父母是否有退休金、彼此的工作收入……聊下来，感觉美惠的硬件还是不错的，是个适合结婚的对象。我在电脑这边设想了一下我们的婚后生活，不会因为供车供房而让现在的生活质量打折扣。美惠也表示两个人生活总胜过一个人，起码不再吃速食面、不用再看父母的脸色、不用一个人过单调无聊的假期……就这样，我和美惠走进了婚姻的殿堂。前后加起来的时间不超过两个月，所以我和美惠可称得上是“草婚”的代表。
真正生活在一起，才知道草婚与理想的婚姻生活差距有多大。两个人的性格、脾气、生活习惯，以及波及到两个家庭的原生态教育，都存在那么多的差异。有人不是说过嘛，能让我们紧紧粘在一起的其实就是那些所谓的生活细节。我不喜欢吃辣，美惠却无辣不欢。原本以为两个人凑合一下就行了，不就是吃饭这样的小事。可一天天下来，做饭麻烦不说，就是去外面的餐馆吃顿便饭，也得点两样菜系。时间久了，生活在客气里的委屈，谁也不愿意。我这才意识到，关于味蕾转化的大革命是多么难为人啊。
为人处事上，我喜欢交朋友，美惠却是一点亏不吃的人，性格也有些孤僻。婚后，因为让朋友来家吃饭的事，我们就起了好几次纷争。渐渐地，朋友也看出美惠的不热情，就直接找借口把我叫出去玩。美惠和他们不熟络，自己不想掺合进来，也希望我能和他们划清界限。她对我的朋友好像总有一种敌对情绪，瞅着不顺眼。所以，整天因为一些鸡毛蒜皮的小事争吵。还没等感情培养起来，仅有的一点好感就这样被我们吵散了。
我困惑过，也沮丧过，也想试图挽回，但是太难太难了。我和美惠都是三十开外的人。谁也不想改变自己，也深知改变他人的不切实际。也许，以这样方式结合的婚姻注定长久不了。没有真正的爱做基础，草婚也枉然。
稻草婚姻，谁能解救谁
许飞
女
28岁
银饰店主
男大当婚，女大当嫁。从二十出头的年纪就被喜欢我的男人追，可恋爱谈了一场又一场，能走到谈婚论嫁地步的还真没有。转眼已28岁，自己独立经营了一家银饰店。生意不好也不坏，所幸不是个物欲很强的人，能够维持中等生活水平就已满足。剩余的时间几乎就全用来“相亲”了。走马观花一样见了各式各样的男人，也被各式各样的男人挑来拣去的。遇到迫切想结婚的主儿，我的心会不由一缩。心想差不多就行了，毕竟已经28岁了，过了30岁，女人自身的保鲜度就大打折扣。可动真格时，我的心又会不由一缩。
稻草婚姻是什么呢？我的理解就是凑和了事。要嫁的人和要娶的对象，往往并不是自己由衷热爱的那个人。只是感觉年龄大了，再熬不下去或者不想一个人呆着了，干脆找个看上去还合适的人完成所谓的人生大事。可如果真是这样，嫁的人和娶的人就能彼此解救吗？这常常就是我犹豫不决的原因。
身边也不乏急迫加冲动就一嫁了事的女友男友，闲时聚餐，大倒苦水者比比皆是。婚姻固然不是爱情的坟墓，但以无爱情起头的婚姻，还不如坟墓呢。朋友们有的赞成我的观点，持继续等待真爱的态度，在不小的年纪以一副硬扛的面目出现。有的急急忙忙地结婚了，又离婚了，跳进婚姻的围城里转了个圈，又垂头丧气地恢复单身。有的就像我一样，困惑着，矛盾着，在日复一日的等待中设想有一天会和爱情不期而遇。
草婚给我们带来了什么？是一种被安定感驱使诱惑后的盲目草率与懊悔。草婚，是我们对自己的未来不负责任的一场婚姻秀。终于，在经过漫长的等待后，我遇到了一个喜欢的男人，他对我也很有好感。我庆幸是自己的坚持让我等到我想遇到的人。像我印在脑海里的那句话：婚姻是一场过命的交情。我们怎可随随便便把身家性命拱手托付一个草婚之人？那是儿戏，不是婚姻。草率地因为想结婚而结婚之人，我想，他们获得幸福的可能性很小。
作为女人，长得漂亮不如活得漂亮。而一个好的婚姻，是我们活得漂亮的点睛之笔。
从稻草婚姻里上岸谋求幸福
林布谷
男
32岁
电视策划人
跳进“草婚”，几乎是一闪念的功夫。年龄摆在那儿，观念摆在那儿，责任感逼得你不得不就“草婚”了一把。说实话，心里对“草婚”是暗存幻想的，希望在这一“赌”中能被上好的婚运光顾，可结果却令我失望。那些诸如学历、工作履历、家庭背景的东西都太表面化了，我们看到这些的同时并不能真正地了解一个人，走进一个人的内心。而婚姻的支撑，更多时是那些看不到的东西在发挥作用。
和前妻的结合，让我看到了稻草婚姻的弊端，也纠正了我从前对于婚姻的一些错误观念。因为婚所以婚，匆匆忙忙地把一生交付一个人，感情来不及培育，性格来不及磨合，就柴米油盐地过起了琐碎至极的日子。那些曾经关于风花雪月的爱情幻想都被打跑了，只有真实地活过每一天才是最实际的。这时候，什么最重要？两个人之间真诚无间的爱才是支撑这一切的根本。而草婚不具备这个最根本的东西——爱。草婚之于爱是先婚而后育。不管我们之间有没有感情，我们反正先结婚就是了。两个人一拉钩，就一起跳进了婚姻的殿堂里，然后等清醒过来，开始悔不当初。
不能说我和前妻谁对谁错，也不能说草婚就是一种错。只能说草婚不适合我和前妻。对于婚姻，我和她都是有很多想法的人。实现不了这些想法，又都接受不了仅仅是在平淡中厮守一生的现实。而两年的草婚，又让我们的感情始终处于尴尬境地。既走不进爱情，也没退回到亲情，于是最终我们好合好散，协议离婚了。
身边也不乏草婚的朋友，有的在度过磨合期后，感情历久弥坚，婚姻得以巩固，过着幸福的生活。虽然彼此不是最爱的那个人，但是退而求其次，两个人为共同营造一种理想的婚姻状态，努力加用心，最后也过得不错。有的和我一样，在看清草婚的真面目后，不想委曲求全，两个人最后分道扬镳了。现在，我和前妻还保持着联系，在各自寻求幸福的路上，我们成了对方的“婚姻顾问”。有了那一段草婚的经历，我们更知道什么才是自己最看重的。
专家点评：
婚姻的动机与适应
资深心理咨询师 晓心
稻草婚姻并不是这个时代特有的产物。自从有了自由恋爱，自主婚姻就为人们提供了丰富的选择机会，而选择势必会带来爱的缺憾与遗漏。于是，“稻草”也就成了爱与情感的收容所。人们或带着受伤的心、或载来稚嫩的情，开始了“只为有个家”的婚姻历程。这样的婚姻，因其动机上的实用倾向而显得有些先天不足，与那些因爱、因性、因利益而组成的家庭不同，它的身上存在一个致命的弱点：缺少互惠性。
婚姻要保持一种持久而亲密的关系，互惠是其中重要的一点。它能够调动起婚姻双方的责任意识，促进彼此之间的接纳与融合。互惠是婚姻中的每个人都能够从中收益，并激活个人价值。而稻草婚姻的主人公们，通常都是在想要解决自己问题的前提下走入婚姻世界的，所以他们会对婚姻产生过度的利己期望，因而情感意识就会显得过于单薄，这种先天缺失抑制了他们对情感投入以及为对方服务的热情。当收益难时，放弃这种关系，会是一种习惯性的首选，也是进一步保护自己的策略。可见，为使我们在婚姻关系不会遭受毁灭性的打击，首先是要澄清自己的婚姻动机。我们的动机有多深，对婚姻的投入就会有多大，而投入的程度又决定了婚姻之路能够走多远。
并不是所有的稻草婚姻都会无果地结束，生活中也有逐渐走入幸福的稻草婚。那么那些无疾而终的婚姻到底出现了什么问题呢？究其核心，在于婚姻双方对婚姻的适应不良。婚姻为我们提供了一个新的生活起点，夫妻双方在发展新的关系时，适应是他们的首要课题。而个性的极度推崇，却让我们难以适应婚姻中的摩擦，愈加不会处理婚姻中的冲突。持久、亲密这两个不可或缺的重要元素，正在失去它往日的光芒，逐渐被疏离与短暂所替代。遇到困难就放弃几乎成为了一种常态的行为定势。很多人在婚姻遭遇挫折的时候，担心对解决问题的长久投入会消磨太多自我的成分，于是难适应就不适应，难解决就不解决。将问题永远留在了失败的婚姻之中。
理想的婚姻应当是一种持久的亲密关系。即使是其中一方已经撒手人寰，也会有“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”的深情感怀。远在宋代的苏轼都会对故去十年的爱妻难以忘却，何况我们这些高喊着爱情至上的现代人呢？如果我们无法实现为爱而结合的理想婚姻关系，那么既然选择了彼此，就共同努力去逐渐适应这一伴侣关系吧，别让婚姻仅仅成为一种组合。
快餐店里的美食主义者
资深心理咨询师 睿文
当你饥肠辘辘、迫不及待地冲进一家快餐店时，你会期望有什么结果？你可能只是希望店家能尽快端出一盘可以填饱肚子的东西。当一盘子食物摆在你面前时，一开始你狼吞虎咽，根本顾不上品味食物的味道，但马上就发觉东西并不好吃，也许太咸，也许太辣，没准还有你最讨厌的大肥肉！看来你终究还是一个美食主义者，不仅要求吃饱，还讲究美味。那么快餐店就不是你应该去的地方，在那种地方，遇到正好符合你的要求的美食的几率是很小的。
草婚者是希望得到爱与幸福的人，就像快餐店里的美食主义者。在走进草婚之前，他们的要求仅仅是起码不再吃速食面、不用再看父母的脸色、不用一个人过单调无聊的假期……随便找一个人结婚成家的确可以基本满足以上要求，但是问题会接踵而来。当两个人一起吃饭、一起孝敬父母、一起过着不再单调的生活时，其它的要求就冒出来了。这个时候，两个已经结婚的人就会想要有共同的兴趣爱好、彼此和谐的生活方式、互相体谅和彼此付出的情感等等婚姻关系里比较高层次的需求。他们已然忘记了在决定草婚时自己并没有要求过这些，也没有机会来考察这个结婚对象是否可能满足自己这些未来的需求，因此冲突和失望是难免的。但是这并不能归咎于草婚，因为既然只是为了凑合找个人过日子，本来也不应该要求这么多。可是实际上有多少人愿意一辈子委屈自己、随便凑合着过呢，早知如此，还不如不婚。
和谐的婚姻是一种有高度的人生境界。如果你是一个追求婚姻质量的人，就应该像对待其它任何重要事情一样，舍得花时间、花精力来培育，真正的爱是值得等待的。任何事情都有代价，任何决策都有风险，请三思而后行。
本刊观点：
被冠以“草婚”的婚姻即使能获得幸福，也是少而又少的吧。希冀从婚姻中获取的幸福、稳定、长久，是需要我们用心灵做保，用真诚和爱培育一段感情为基础的。除此之外，误打误撞来的好姻缘就只能碰了。婚姻是一辈子的承诺，还是慎重为好。
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