keepmoon/文
参加完同学的婚礼我又一次独自去了书店。我仿佛只懂得去逛书店。这让我时常的会为自己的贫瘠而感到惭愧。
有人说安妮的读者们，大多数属于弱女子的,自怨自艾，内心脆弱的，需要一种形式来支撑自己。然背后温柔的坚强，是一幅毒药，迷惑着那些心理残缺的女孩子们。呵呵。但无论如何，安妮的书依旧招摇的摆在畅销书的书架上。如同我是男子汉一样.
八年了。八年来她先后出了八本书。而这八年，我又做了些什么。如果说八年是一个遥远的概念。那么两年呢。两年前百度推广的百度空间，那么多兴致盎然的热爱文字的人们，我去了哪里。我在人群中走丢了么？夏小茉。这个年轻的名字。我们曾经热切的互踩空间。而今，她已经成功的脱颖而出了。
今天决意去逛书店是因为想要去宣泄。长期以来窝在嘈杂的办公室里伏案工作，真的很害怕自己会变成了面部僵硬，不会微笑的智能计算器。在人群里偶尔会遇到一两个问路的年轻人。他们客气的询问，我礼貌的回答。这让我觉得社会很和谐。我我安静的走在人群里，没有想念，没有怀念，这样的安静让我感受到了自己的渺小，渺小到了几乎快要迷失了自己。
我忘记了自己年幼时是否曾经有过理想。我按部就班，日复一日年复一年的做着些同样的事情。这是件耻辱的事情。买了几本书。付钱的时候想起了妈妈。妈妈会永远记得孩子年幼时的往事。比如说，帮我买《卖火柴的小女孩》的时候，爸爸的钱包被偷了。比如说，爸爸不愿帮我买《三国演义》的时候，我倔强地哭闹着不肯走。我一直都是这样热衷于买书，从小就是。
某些瞬间里很想有个自己的女人。但更多的时候不想。这种矛盾的想法积压在内心里成为了我对结婚的恐惧。我从来没想过要用唯心的美言去拴住一颗心。然就像QQ挂的时间长了会感到语言的苍白一样，爱情拖的久了没有变成婚烟，也会时常的让我感到无趣。无论很多人说我，我的条件不差的.坦白的说，我不懂爱情，一点也不懂。我总是由着自己的性子，拙劣的拿着自己内心里的标尺去衡量的对她的要求。想要逃，却会被更多世俗的东西束缚。我说我不想结婚的时候，有人跟我说，你应该醒醒了，生活不是在编小说。对于这样的提醒，我很感激。 |
