这是一个阴天，我不知道太阳去了哪里，依然燥热难挡。房间像只忧郁的小猫，一声不吭。时光的尘埃，像燃尽生命弹落的烟灰，停在窗台上，懦懦不安。
我从不怀疑什么，我不觉得什么事是应该或者不应该，包括我自己。在城里这么多年的迁移和行走，没有什么是应该得到的，也没有什么是不应该失去的。仍旧不能释然的是。早人海与尘世里，已经微不足道的我们，为什么不可以再渺小一些，渺小到感觉不到悲喜，那该多好。
连续几天心情不好，每天回家就早早地进到房间，那门关上。有时心不在焉地翻翻书或杂志，有时就干脆关着灯，一个人呆在很黑的夜里想一些久远的过去和久远的未来。总是不经意间在恍惚中就看见多年前那个黑灯瞎火的夜里，突然下很大的雨。孤单的少年挨家挨户跑，却敲不开一扇门，那是什么感觉？那是绝望，是那种可以把身上的力气耗光的绝望。
开始下雨了，不是特别大的那种，但耐心格外的好。从早到晚都淅淅沥沥的，隔着窗子听见细小的雨声都心生厌倦。长了二十几年，我依然没有学会怎么在雨天走路，总是走不远便把鞋尖打湿，裤管后边也会湿上一大块。所以在雨天，我走路要么很快要么很慢，走得快多少有点不管不顾的意思，而走得慢，就显得小心翼翼的，希望这样一来。雨水和泥泞就不会溅起。
也不知道为什么，好像已经有好些年了，我对孩子总是特别的留意。似乎从孩子的脸庞，笑容或者语言动作里，常常能看到生命最初的样子，洁白而纯粹，即便站在混浊的世界里，依然那么的醒目，如同沉默荒野里一根被轻轻扬起的羽毛，认真并且坚定。
邻近傍晚，在欧尚的一楼电梯入口，站在前面的是一对夫妇，男的手里还抱着个孩子。孩子看着我，却不知道目光是落在我什么的哪个部位。看见乖巧的孩子，我都习惯没有原油的笑笑，这次也不例外。在刚下电梯的时候，我甚至还满心欢喜的朝那个孩子把手举起，毫无节奏的摆了摆手指。我常常这样跟那些不谙世事的小生命打招呼。
那一家三口往右边走，女的去取推车，男的站在身后等。我往左边走，目光正好闲置，我就看见了扬燕。她刚好到一栏货架的尽头，手里推着推车。她看见了我，定定地站住，望向我的眼神充满差异和惊惑。
所有的偶遇都微不足道，但这样的邂逅却在瞬间变得非同寻常。我在离扬燕大概还有三米远的地方停下脚步，我说不清自己那一刻的木然终究代表什么。就好像在顽固不化的生活困境面前，不自觉地放弃抵抗。
停了几秒，我走到扬燕跟前，讪讪地笑着，说好啊，你怎么也在这？她也讪讪地朝我笑了笑，迅速把先前四目相对时的那份尴尬收敛起来，恢复惯常的语气说，我怎么就不可以在这里？她的自若，把我的不自在衬托得狼狈不堪。
我突然无语，她有说，几年不见你，最近还好吗？和风在一起了吗？我急忙解释，说没有，她已经嫁去上海了。她把推车挪了挪，让旁人从旁边经过，再说，哦！对了，烟我已经戒了，你留给我的房子我也一直没卖，现在已经装修好了，准备年底结婚。
为了掩饰自己的无措，我把两只手插到裤子口袋里，假装平静，说，那好啊！恭喜你们，到时候别忘了给我喜帖。在这样尴尬的局面里面，我像个傻楞的孩子，说着违心的话，想着逃离。就在我感觉自己面对的勇气一点点消耗殆尽的时候，我听见她说，恩，那我先走了，还要买一些东西，以后再联系。我说，恩，那好，你去忙吧！
在二楼转了一圈之后，想起刚才的情景，不禁觉出自己的可笑来。那样紧张和无措，是怎么都说不过去的。不是掩藏，也没有自欺欺人，我可以告诉任何人，扬燕之于我，已经不是爱，如果非要给一个名义，说是伤或许是对的，毕竟那么多年她一直让我活在孩子的梦魇里。可是，我无法对自己刚才的表现给出最恰当的解释。我不觉得再有什么是不可以面对的，或许是这样的重逢太过意外吧。
从超市出来以后 ，我在门口站定，仰头望天，觉得心底有了种从未有过的安定。已经不需要什么证明，与扬燕的意外相逢，在倏然间的慌乱之后，我已经明白自己没了放不下的东西。
以前的很多个夜晚，关掉音乐，我都能听见楼下有婴儿的哭声，细细碎碎，如同薄纱撕裂的脆响，听得人心底生疼。但那哭声似乎并不那么真实，像小的时候站在戏台上听到的，民间艺人用唢呐或者二胡制造出来的。
会是谁家的孩子呢？应该是刚出生不久。那时候我会把房间所有的灯都关了，只留床头一盏，光线孱弱。像个能被风吹得晃动的影子。
今天我才明白，那是我的梦魇，我听见的哭声来自多年前她偷偷打掉的那个孩子，那是我的孩子，一直以来是我不能忘怀的，现在终于明了，有些事真的该放下了，放下了。
faceg于08年7月2日遇故人，写于是夜 |
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