很久没认真地写过东西了，很久，都不记得多久了。感觉就像脱离了自己的某种元质，在游荡，在一座座无形的建筑中：吃饭，上课，睡觉，主动或被动地——应付命运被动式。只有灵魂才能写出东西来，因而我脱离文字太久……太久，以至于现在感觉无形的遍体鳞伤，来自玷污的触觉，虚无，以及谎言。
我终于能够安静地坐下来，读书，写字，满心明光。经历了这几个月，我又回到了文字——一种自由，认真和积极向上的象征。我确定我开始回来了，我不管是什么原因让我回来，不管是不是又只是作为重复着的一起一落死循环中的一环，我只是明确地知道，经受了的无数次的失败也有它的价值——我不管一切，我再次尊重内心的纯净向上的自由，这便是我无上的喜悦，我做到了。即便只是起点——
因为琐碎虚无的生活实则是虚度，在这个世界，我无数次积极进取，间歇无数次纵容软弱的放弃，无数次探索——我发现，真的虚度了如此之久。我从无数个起点落到无数个终点，在无数个终点周围苟且偷生。对，偷生！这才是真正的惭愧，至少软弱轮回的无数个元素中，这是该死的替死鬼。但是我又不该只为这一阶段惭愧，它是我每种积极开端的注定，因为它是终结，是我无数次努力、堕落、努力、堕落……大轮回的无数个终结，因为我的软弱！我喜悦，经过数月的点滴锤炼，我再次熬过了这一耻辱点。我喜悦，更在于，我决心跳出这个轮回。我要砸碎它！
那么我首先就得砸碎我的另一面——软弱。无数次，或者放大至全人类来看，所有的失败主观上都能归结于没有坚持到底，也就是归咎于败者自身的软弱。我们必须砸碎自己的软弱，男人，真的应该对自己狠一点！要活出阳刚和血性，首先就要对自己严格和凶残！无数次的疼痛教训告诉我，不同于善，人的邪恶面只能用铁和血才能起作用。面对无数次的失败，邪恶面首先出来表示“人道主义”，要你放弃，要你休养生息——你的唯一办法就是把它消灭——坚持着用疼痛冲刺极限，直到你不再放弃！
我总结分析了自己没能顺着梦想按部就班，根本原因还是软弱，不够坚强！每天按时起床都不能保证，还能完成什么计划呢？我真正需要的就是钢铁一般坚硬的意志力。我在百度某贴吧匿名开了个帖子，承诺每天应完成的本分，承诺每天汇报情况。让大家都来监督我，因为我真的下定了决心。我不怕失败，即便这次如果仍没坚持到最后（虽然“最后”很抽象），即便还需要尝试999次的苦难轮回，我也在所不惜。肖申克花19年（6935个夜晚）用小锤挖通了连接天堂和监狱的通道，才３１岁的我的这些鸡毛蒜皮又算得了什么呢？
——因为有些鸟儿是关不住的；因为，希望，永远是好的。 |
