这简单的两个字，我最后会把这两个字送给谁，不知道最终会是谁是我真正的妻子。
我现在有三种压力：1，考研的压力。不允许失败的。
2，小猪头给我的压力，我并不知道在她心里我到底该是怎么样的，我迷惑，我胡思乱想，她对我的感情总是不那么的热心，这成了我最严重我压力，我花了绝对多的时间在想这个问题，我只知道我越是努力，感觉到的是她离我越远。再这样下去我对她的感情会耗光。前段时间我真的很想和她好好谈谈的，可是我的话在她心里算不了什么，我知道我跟她说了跟没说差不多，我的话在她心里算不得任何。今天我要她特邀我的，她没做，我知道自己的话的轻重了，这使我在理智上在一步步的疏远这份感情，因为我知道这样下去。我们根本没有可能好日子能过下去，而且她自己做什么事情又不和我说。我不知道她对我的感情是个什么样子的，我对她好，她感动。可是仅仅是因为我对她好，她要和我在一起，这不是我想要的感情，如果真的是这样我宁愿不要，什么一辈子只有一个女人的废话到一边去。
3,父母对我的这份感情所给的压力,蛮重的,我现在对这份感情的现况,还没有让我有充分的决心去和父母闹翻,爸爸说的话我只是一味的听着,偶尔替小猪头辩解几句,父亲的话我还是听进部分的.因为这是实在的现实,小猪头除了我还有着其他乱七八糟的男人在身边.那个晚上她的借口让我很伤心,我把短信发了好多遍"我的心累了",她如果照实说我不会去多想,而她骗我说让她妹妹接她回家,这件事在我心里留下了深深的伤痕,也使我对她说的话进一步的产生了疑问,以前她的也这样的有多好多次,我总是安慰自己当她属于自己的时候什么都会好的。可是一切有并不是那么如愿的,我对她还有多少的信任,我自己也不知道.
小猪头偶尔的对我的好,我没有什么可疑问的,然而多半时间是把我冷落的,每天回我一两条短信并不要花她多长时间的,现在我也很少回短信了.
虽然我没有很多钱,但是我为她可以花我一半以上的钱,我知道自己有多爱她,我对这分感情做得无愧于心.
我认识她不久,再对她就是因为感情了,没有了这份感情我自己会远离.
对于平常人来说,我早就不是平常人了.
她面对我的过错的时候,都是在责备我,却不想想我为什么会这么做,自己做了什么导致了这种情况的发生.
她若爱我,我想自己也就并没有那么多过错了.
她若在乎我,我想自己也就并没有那么多过错了.
她若心里有我,我想自己也就并没有那么多过错了.
她说,我在她心里的位置很特殊,我不知道自己特殊在什么地方.
还有那篇写我的文字我不知道我有没有可能看到,若是有幸能看到,我知道我会爱她更深一些,因为我知道我是很容易被她给的一点点感情所感动,或许我会后悔说了上面的话,可能她在那篇文字里对我表现出了无限的爱.
在这个城市里
我失去了一切
没有了自己的蓝天
路上形色的面孔
只是梦里的那个最美丽
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| 贪睡的败类 |
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