我与老公结婚十四年了，这十四年除了恋爱的半年是幸福是快乐是向往是宁静是甜蜜。而之后的十几年都是痛多乐少。

自结婚后的第二天，我感觉伤痛就开始了。那天，老公很晚才回家，因为与同事打麻将，白天班也不上了，又是深夜才回家，我当时很气愤的指责了他，没想到的是我们恋爱时都没红过脸，温温尔雅的他竟一巴掌掴了过来，我当时就站不住，嘴角流血了。我惊呆了，整个人都傻了，一动不动几分钟后，我就冲出房间，跑到很远的地方，直到早上才回到家，我没地方可去，因为我在外地工作。这事不了了之，我们和好如初。我想是我激怒了他才会这样，我开始说话小心点。可是，好景不长，再次因为小事而发生口角，他的手又上来了，这回我的反应就象是疯了般的与他撕打，直到两个人都筋疲力尽…….以后，只要一点小事，我们都大打出手，当然我打不过他，可我每次都使全身的力量跟他搏斗，就象是生死战，就象是敌人，当然，受伤最重的还是我…….慢慢的，仇恨在我心中萌生，我在想我要怎么报复他，我打不过他，我要怎么发泄我心中的恨？结婚三年了，我们在撕打在和好中反复着过日子，打时是敌人，恨得死去活来。和时是爱人，爱得刻骨铭心，每天早上我做好饭，把水端到他床前，喊他起来喝水，然后吃饭去上班。我告诉自己一定要做个好妻子，好爱人，因为我爱他。但是每一次的小事都会引起大战，他一点也不会手下留情，我的心也被扯裂着，我还是想找寻如何报复他。

第一次出轨，我偷偷吻了那个男人

结婚第三年，我遇到了一个朋友，这个朋友原来仅见过一面，当时没有留下太深的印象，可当我第二次再见这个朋友时，我却深深地喜欢上他，他的成熟和稳健让我着迷，我深深地沉入了一份感情，一份我知道是没有结果也是不道德的婚外情。慢慢地，这个朋友也看出我喜欢他，可因为大家是朋友，他没有任何回应。我就默默地在心里经营着这份感情，我不停地给他写日记，但从没有给他看过…….有一次到他家去，我趁着他睡觉时轻轻地亲了一下他的脸…….时间过去了一年，这份感情在我心里经营了一年，我们常常一起吃饭一起散步一起爬山，但仅此而已，最出格的一次就是那次我趁他睡觉时亲了他。但因为对老公的感情背叛，我感觉自己负罪很深，我试着慢慢地从这份感情中解脱出来，而主要是朋友也只在心里保留了对我的感情，没有做任何过于亲热的举动，我也不是个主动的人，所以我们就什么也没发生就结束了这份感情。

第二次出轨，不能自制地与他发生了关系

但我与老公的状况并没有好转，他仍然对我寸步不让，我们仍然一点小事就会大打出手，他对我从不关心，哪怕我病了也不会关心我问候我，更不要说为我做一口饭了，我的心沉到海底。这样的婚姻生活经营到第八年时，因为工作关系，我们分居一年，在这一年里，我感觉真的很幸福，很自由。那个时候我迷恋网络，我在每个聊天室不断的窜，有一天终于遇到一个同我一样寂寞自由的人，几次的聊天后，我们互相好感，我们开始谈情说爱，我非常投入这份感情，我们终于见面了，不能自制地与他发生了关系，我们在一起呆了三天，与世隔绝。我心里深深地感到对老公的愧疚，但我却不后悔，甚至在电话中跟他吵架时，我还非常幸灾乐祸…….当然这份婚外情也随着我与老公的合居不了了之。

只身来到老公所待的城市，我怀着做错事的愧疚心情想着以后不管他怎么对我，我都要好好对他来弥补我对他的背叛。我努力地做着，可好心情却在一次无意中发现他手机的一条短信而破灭，我看到信息比较暧昧，立即反应是女人发给他的，问他，他老羞成怒，并且否认是女人的。我心里已经不信，我记住了这个号码，第二天，我从早上开始打电话，对方都不接，我执着地再打，直到傍晚时分终于接听了，果然是女的。我挂了电话，回去质问他，但还是否认，我到电信局查话单，才发现他们在半年前就已经短信和电话联系很密切了，每天都有二十多个信息，而每天从早上六点至零时一点多都有短信或电话来往。我质问仍然没有结果，我要求离婚也没有离成，那阵儿的感觉就是想一死了之……可因为我自己心里有愧，是我对不起他在先，他坚持不跟我离婚，我也就不再坚持，这事也不了了之了。

在这期间，我没有心情在外面谈情说爱，我只有痛苦，只有愤怒，我非常渴望有一段让我投入的感情，但一直没有遇到。我与老公的感情不咸不淡地经营着，这种状况持续到婚后第十二年，我决定要孩子，但我把怀上孩子的消息告诉他时，他也无所谓。刚刚怀孕反应很强烈，不能吃油类的东西，只能吃稀饭，咸菜，很容易饿，每天夜里我都是自己起来做吃的，他从没说过要为我做，我个性强烈，我也从不要求。而在一次因一点小事发生争执后，他不理不睬、视我无物，这种冷战持续了两个星期，我感觉自己快疯了，我想到医院把孩子打掉，当时我的一个家人正好从外地来看我，及时劝阻了我，并调和我与老公的关系。慢慢的，肚子渐渐地大了，他对我比以前好些了，但还是不可以与他生气，只要一生气，会立即对我不理不睬，为了孩子，我每天坚持用练习瑜珈的办法打坐静心。在我剖腹产下儿子后的第三天，又因为一点小事让他生气了，立即就在病房里同我大吵，然后又是不理不睬，我本来奶水很足，这一气，奶水立即全回了。可因为我自己心里有愧，是我对不起他在先，现在又有了孩子，我也就让此事不了了之了。

在孩子三个月时的一天晚上因为一点小事，我们又大打出手，他从我手中夺过孩子扔到小床上任孩子惨哭，一副要致我于死地的架式，看着孩子，我心软了，我第一次求饶…….因为心里有愧，是我对不起他在先，这事还是不了了之。我们又继续着这种并不快乐的生活，可看到可爱的儿子，我们心里都很温暖。

第三次出轨，爱上了一个男生，感觉像初恋

婚后第十三年的夏天，我到外地学习半个月，学习班有一个男生，我们很谈得来，每天下课后我们都会去散步，在回来的那个晚上我们在散步时不知道怎么的两只手就牵在了一起，我的感觉像是初恋，但也仅此而已。分别后，我们相互思念，恨不得见到对方，分开后的两个月，对方来看我，不能自制地我再次做错，又同他发生了关系，之后，我恨不得杀了自己，我非常厌恶自己的行为，连带着也讨厌了与这个男生的感情，我不想再继续这种感情，我讨厌自己，我经常在半夜里向冥冥中的神明忏悔，我想要得到解脱……

第四次出轨，遇到我十多年前的同学，很投入

我想我这辈子再也不能原谅自己再也不会同其他人发生感情了，可是前段时间出去学习，我遇到我十多年前的同学，我再次的陷落，我再次地投入了这段恋情，全身心地投入，我不知道怎么办，我是逃离着回到老公身边，我怕我时间长了又再次地与同学发生关系，可我没有与他断绝往来，我每隔几天就会给同学打个电话，我们互诉衷肠，我们都知道这是没有结果的恋情，可我们都不想放弃。而我心里更加地鄙视自己，我几次找老公商量离婚，但老公否决了，他的理由是，结婚这么多年也没让我过上好日子，现在可以让我过好日子了，不能让我自己出去受苦，感动得我直掉泪，可是他越对我好我越觉得对不起他，可我的感情却是如此反复着出轨。老公现在也不会因为一点小事就不理我或对我大打出手了，可我的感情却还是在出轨，我知道我是个坏女人，可我真的不想这样浪情，不想。你们能告诉我怎么办吗？

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真无耻