其实我这个人呆起来的时候真的很可怕。

比如说我来韩国这么久第一次起这么早是因为被骗4点钟就跟二楞子一样起来化妆完毕后下楼。3点起来的时候还很英勇的跟别人说了句很有哲理的话“只要是姐姐我决定做的事情就一定会去做。” 前10分钟我说的很英勇，后10分钟我用我经典的民工姿势蹲在宿舍大楼那锁着的大门前。难得蠢回，那就开下电脑记录下此时此刻的小感情。（其实我一直是个笑话百出的人，只不过你们不知道而已。“

突然想起咱爹朋友对咱爹说的一句话，他说，你女儿不简单，很复杂，还是我女儿很纯。虽然他那是略带贬义，那我为何不把他当作是为他女儿显得很白痴的一种辩解？

谁知道以后，我老头对我怀揣美好的期望，我这只股票究竟是黑马还是蓝绸鬼知道。

把电脑里所有的2千多张照片翻出来浏览，我觉得我其实还是一特单纯的人。

究竟有多久没那种矫情的文字了？

凌晨5点，宿舍的网依旧没有连上，我又一次被骗，24小时内我被骗5回。我这叫太单纯，哎。

接下来的5小时我将会在温床中度过然后起来上2个小时的课接着再去高尔夫球场打工，我但愿是如此。

纯属写实派，现在无法写那些虚无飘渺的感情，感受到的才是真的，其他的都是假的。

视觉系患者，如我。谁都喜欢外表好看的东西，但只在于品味和挑剔程度，我的最后就是别人所说的太挑剔。其实我不该将别人定位那么高，但又有谁说过千万别委屈自己的审美？

我们只是在欣赏美好的东西却无法创造，就比如我现在的专业，我从来没有设计出自己满意的东西，设计多么虚构的词语，现在能叫设计的又有多少人，CHINESE COPY。

就像我对男人和女人相貌的要求。正确的看法是百分之60看外貌，百分之20看谈吐，百分之20看气质。

让我想想我每天花在网络上都干些什么，我看一些特定的网页，那只是在特定的1小时内，之后的所有时间我就是不断刷新它们，然后有点小感情写点小文字，电脑开，音乐开。

凌晨5点半，天空灰蓝色。

我又一次地清理了QQ里的人数。那些我所删除的人是我觉得以后没有交集的人，但谁也抹不去一些记忆，小白说，那样的人不幸福。

你讨厌高丽棒子吗？我讨厌。其实我知道在韩国居住过的大多数人都讨厌，那。。其实我觉得这个概率是百分之百，如果你是身为中国人的话。这里的棒子自恃清高，特虚伪，行为举止跟龌蹉有染。韩国料理如果谁再跟我说好吃，那就是白目，我是说如果你身上有足够的钱话。美国是你们的主子。其实我说的只是一部分情况，好的韩国人还是有的。偶尔的小感动。

我想我的心理素质在这里提高了很好的锻炼，因为我知道了什么叫被排斥，什么叫爱国。

大多数情况下我把自己幻想成自己还是在国内，那样心里舒服点。

我总是觉得自己不够聪明，总是觉得自己没有才华，有才华至少不出众，于是我总是很苦恼。春眠不觉晓，庸人偏自扰。

活在别人的记忆里。

别人活在自己的世界里。管他现在死与活，至少我可以假想然后制造一些假象。

我不知道学业这个词语还得陪伴我多少年，没有拼死拼活的学习所以变成现在的半调子，半死不活，半身不遂，高不成低不就。

我没有学会其他，我就学会了自我安慰，因为没人来安慰我。

2年前我还期望着在我累的时候可以有人出现然后带着我走，2年后的我累的时候就睡然后继续眼睛朝前，因为我知道不会有人出现，而且固执地认为谁都靠不住。

我亲爱的朋友们啊，我实在不想去计算我究竟有多少个朋友，就是连最好的朋友我觉得我也很难数的清楚，20岁前的朋友总是一直在担心我对我呵护有加，20岁后认识的朋友总是在想凌小姐究竟是怎样的人。那你们说凌小姐是怎样的人，其实不需要你们花时间去研究，随心就好。小白说很开心我把他当朋友，多么见外的话，其实我这个人很好相处。我们可以把一切简单化，如果我把一个每天在一起有说有笑的人拒之门外，我是不是太无良？

这就是一场20岁的盛宴，我们花样年纪，我们无限青春。

6点，天空全亮，凌小姐继续就寝。

往事唯一的价值就是让我们不要回忆过去。生活就是上帝拉开的一场大幕 亲爱的 我们病了吗 南京病人　与某某一起疼痛 亲爱的　我一直都在　　我知道你们也在

与某某一起疼痛