出来混的，迟早是要还的！
精辟。混了也有一些日子了，报应也来了——我无论怎样改变，就是没有任何人相信我，更没有人出来帮我。
原来电视剧里有些情节是真的。踏错一步，就真的回不了头了。就像古惑仔，一天是古惑仔，那一辈子都是古惑仔了。
我，就是那个，古惑女。
我不想出风头，却总是最活跃的那一个。骨子里闷，表面上闹。上课总是不得安宁，一会儿带着周围一大帮人说话吃东西，一会儿和老师抬杠扰乱课堂纪律。
许多老师都跟我说，他们对我的第一印象特别好，可是都没想到我是如此一个叛逆过于活泼的女孩子。我记得初一时班主任一开始的器中让我做班长和语文课代表，到最后直摇头说你这孩子怎么这个样子；记得初二英语老师一开始对我的喜爱，到最后说没想到他也会看走眼；记得高一数学老师一开始对我的称赞，到最后力斥我华而不实，满瓶不动半瓶摇；记得高二历史老师一心想让我当课代表，到最后在班上批评我整整一节课。
其实，我都记得。我更难过，只是不说而已。我不停告诉自己不要在乎，却只能证明自己到底有多在乎。
我同样遭到了报应。哭笑不得的报应。
初一一大帮人闹事，班主任一口咬定我参与其中，其实那件事是我一个特乖巧的朋友参与的；初二英语一次期终考我全班第二，老师用一种异样的眼神看着我，其实他不知道我复习了很久，；高一一次作业我和一同学错的一样，又说抄的人一定是我，其实我数学一向不差比那同学好很多；高二宿舍被搜到小说书，老师什么也不问就批评我整整一个上午，其实我最讨厌那些言情小说了。
我从不解释。我很早就明白一道理，这世界上，有些事你根本不需要解释，解释只会让别人更坚定他们的想法。一直到现在，无论发生什么破事，第一个想到的总是我和我周围处的不错的朋友。我全都认了，谁叫咱平时活跃了呢。
现在，我不想再这样下去了。因为我发现自己过的一点也不快乐。我明白这并不是我想要的生活。我必须做出改变。好，为了梦想，为了未来，我愿意改变。
可是，为什么谁都不给我机会？为什么？
我已经够去忍耐了。发生什么，我也不会强出头。就算一些小摩擦，我都会首先说不是，不会像以前一样发火。我很安分守己的过着自己的日子。我就想能让心踏实一点。可是，你们除了偏见，还有什么呀？
你们还是抱着以往的态度和想法，还是不断在我背后说着我的种种不是。无论我和谁发生争执，你们总是说我霸道，残忍，不讲理。对，我以前是一副很吊很傲的样子，可是我从不无事生非，无理取闹。我就是一特实诚的人。得了，别人哭几下装脆弱，就什么都是我的错了。我算明白了，以后无论发生什么，只要装软弱就对了。
这些，我还都能忍，最让我不能接受的是我那一帮朋友。
别人不了解我是以怎样的人，你们还不清楚。我终于第一次下定决心做想做的事，从没有这么努力想改变过，你们不帮我我理解，也没必要总是泼我冷水吧?我受不了他们的嘲讽，你改变，笑话吧，受不了你们的央求，别这样，快恢复你以前的样子吧。
你们或许都不知道，对于很多事，我都在乎。包括你们。我平时装潇洒，只是想证明自己活得不错而已。
我不知道改变是对是错。最起码我很想试一下。我不是刻意要去改变什么，只是想做更真实的自我。我不想再隐藏内心最真实也是最珍贵的东西，我想向所有人证明我有我存在的价值。
可是，我到今天才明白，我根本改变不了。有些东西，是根深蒂固的。你再怎么努力，也只是徒劳。机会早就给你了，你没珍惜，自然无从后悔。
我从没像现在这样难受过，我不想我的人生就这样定格，可我再也没有继续下去的勇气了。
我看不清生活。以为混混就会这样过去的。我不知道这都是要还的，代价还不轻。
我想到《无间道》另一台词：为什么要这样？我只想做个好人。这种心酸，也许有人会懂。
社会。太复杂了。也太残忍了。我不害怕任何伤痛和挫折，这是我坚强的部分。我依旧对所有事物都怀有梦想和希望，这样，才有奔头，有冲劲。
古惑女，你一天是古惑女，一辈子都是。
那又怎样。我并不比任何人差。我还是会继续改变下去，因为我找到了很好的理由继续——为为你自己！ | 
