一觉醒来的时候,我庆幸自己还是活着的.
立夏已经结束,虽然我没有多大的察觉,我只知道现在的脚步越发地蹒跚,走着走着就想停止然后一切结束.
燥热.天气,以及?
其实也就是简单的凉拖.
国内50元能买到的便宜货,其实我没有什么选择的余地,我只是想凉爽点过完这个夏天.
一女子,拖着比自己脚大一号的鞋子,戴红色墨镜,绿兰色的布包,缓慢前行.
你们都知道这个是我的品.
最近一直在跟别人讲品味,讲混搭,实际上也许我自己就是个没品的人.
有品德没品位.
其实我们都是长舌妇.不三八,怎女人?
现在的体重依然跟1周前相同.这个夏天又该如何过去?
当我还是很二五的时候,大人问我,你最喜欢什么季节,我说夏天,大人问为什么,我说因为可以吃冰棒.
多么二的回答.我就是从二一步步走到现在不至于那么二的程度.
前阵子,间歇性地神经.
没有理由地难受悲伤暴躁.那些被我骂走的人们啊,不要问我为什么生气,因为理由可笑地我自己都不想说.
最近?慢慢恢复.
我只是不自觉地又回想起一些人,然后沉思.
这让我想起我的高中时代,总是课上到一半就魂飞走了,想起一些乱七八糟的东西.
每次在小店里等待一小时以后的计算机课的时候小白总是问我一些关于男生的问题,然后我又开始说书.
那样不好,那样不好.
弄到最后我又陷入无限地沉思.
我在想究竟当初为什么从过客变成朋友,再又怎么从朋友升华,之后为什么又离开.
其实我是一个妖孽,不幸的是出现的那些人让我变成了白痴.
遇到的太多,拥有的太少. 出现一刹那,记得一辈子.
记忆或许跟人是没有关联吧.记忆里不带任何色彩,管他是喜欢或者难受.
青春已经过半,戏剧却还没散场.我是那种用一年的等待去换取1个月故事的人.宿命论患者.
我开始更多地跟周围的说话,失去跟其他人说话的功能.
早就脱离了原本的轨道.
今天的书上写着一个男人从小到大的轨迹.突然就想起本小姐的过去,6年级的时候收到第一封情书,14岁的时候隐约地知道什么是喜欢,16岁的时候从假小子变成颓废小青年,20岁的时候感觉到暧昧,21岁的时候出国留学,被曹二耻笑出了个最近的国.22岁以后,未知.
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往事唯一的价值就是让我们不要回忆过去。生活就是上帝拉开的一场大幕
亲爱的 我们病了吗
南京病人 与某某一起疼痛
亲爱的 我一直都在 我知道你们也在 |
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| 与某某一起疼痛 |
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