不可否认,我是个缺爱的女子.好像好多人,从看我的第一眼就得出这样的结论.不因别的,就是那空洞的眼神,说明了一切.这样的话,我听过好多遍,一笑置之.我不想否认,也不想大喊承认.对于我,那些爱也好,不爱也罢,早就淡入白开水,没有一点的感觉,也许是早就麻木.
那么多年的爱情与投入,执着与想象,到现在,没有一丝的惊喜和感觉,突然觉得我好亏好亏.想想,这么多年的生活,日复一日,年复一年,到底是为了什么,就是为了证明我的爱,还是争一口气,堵世人的嘴.无论是为了什么,我都是亏对了自己.至少我让自己活的很沉重,很不快乐.一次倾其所有的付出,一次刻骨铭心的痛,一次彻头彻尾的欺骗,所以我放弃.无论付出多少,可是那些付出终究覆盖不了心中的芥蒂与恨,一次不忠,百次不忠.而伤害却在我心中形成了巨大的阴影.朋友不停的劝说,家人不停的安慰,仿佛一夜之间我变成了宝,所有人细心呵护,就因为一个男人的背叛和伤害.
而 那时候的我好像是脑子一根筋,怎么说都说不通,直到最后所有人都放弃,叫我自生自灭,自己去想明白.于是,我夜夜笙歌,醉的一塌糊涂,不断的用酒精和烟去让自己清醒.而这种方式是在折磨自己,是的,我就是想折磨自己,因为我感觉不到丝毫的痛,所以我用最残忍的方式让自己恢复知觉,同时用自己的身体做代价.
一切风平浪静,我在别人眼里是个十足的疯女人,总是在酒吧,KTV,饭桌上像所有男人一样把烟高高的举起来,把那些诧异的眼神凉在一边,不管不顾.
所有人都说,时间可以治疗一切的伤痕,时间长了就好了.从那一刻起,我就讨厌这句话:什么叫时间可以消磨一切,对于爱很不公平,好像爱就是等时间去消耗掉.而所有人的这种劝说,在我眼里是很可笑和可悲的.最可气的是那个该死的男人也这样说:我给你的伤害会好的,时间长就可以忘记.好像就因为可是忘记所以伤害就伤害了.我憎恨这样给自己找借口.
一时间,我的一切都发生了改变,成了另一个样子.一步一步的走向黑暗的一端.我抛开所有的真正的朋友,去接触那些危险的人.我明明知道,和那些人在一起,我是一点好处都捞不到,可是却着了魔.我没有别的目的,就是想看看,这个世界,男人到底有多少种?到底有多少张丑恶的嘴脸?而那些男人到底有多恶心,多龌龊?
很长时间,我在和世人,和时间赌一口气,无论别人怎么说,怎么劝,始终不在谈论感情.好像要向所有人证明我的感情不会变,时间不会冲淡.而现在,我的爱要重新开始,不为别的,就为了我那些执着他不配.我不想说,对于那年的感情,我放下多少,也不想说时间真的冲淡了那些感情.如果是,那恨清晰可见.突然发现,我所有的执着和苦苦的等待是那么的可笑,我继续自己的疼痛只是成全了那个男人的龌龊.
所以,我的爱情不能为了一个背叛我的男人而执着.从我想清楚的那一刻,那段感情灰飞湮灭,或许早就该了.而现在,我会接受另一个人的爱,让自己重新过快乐的生活.我不能预见未来的生活,可是也不想永远活在过去的痛苦之中.我爱的和爱我的,我选择后者.
爱,从新开始.我想我要活的更好. |
