此后众多烟火不如今夜
柏邦妮
汤圆是芝麻馅心的，小小的一颗颗，汤料是红豆莲子的。
每一碗都是五颗。
我说：“我知道汤圆到处能吃到。我的是我的。你回家吃的是团团圆圆，在我这里吃的是甜甜蜜蜜。”
在他身旁，时光飞速。心定下来，什么都做得顺当些。连拖了一个月的剧本，也闪电般的开始动工。知道他就在不远的地方做他的活，我就思如泉涌，挡都挡不住的情节对白流淌出来。往往要停下来休息片刻，活动脖子的时候，才发觉，已经又写了一万字。我在等他来的时间里，跟自己说，写到八千字的时候他就来了；在他来的时候，我要写到一万二；然而他来的时候，我已经写完了一集。特有成就感。我是想他不担心我，想证明，我没有为你耽误什么，我没有煎熬等待寂寞难耐，你看，我好好地，我在度假，我也在工作。
写到累了，我出门去走走。这个陌生的城市，也因为来了一趟，两趟，三趟，而熟悉起来。南方潮湿而温暖。只穿了生日那天，犒赏自己买的红色毛衣。开领很大，和我其他许多衣裳一样。于是路边的外国人对着我吹口哨。我笑了，手里拿着一枝黄色玫瑰。
因为是度假区，路边的店子都美丽明亮又不实用。日本料理意大利烤肉爱尔兰啤酒，还有各种各样的批萨和冰淇淋店。我每回去，都换一种口味的冰淇淋——这一次是黑樱桃，下一回换郎姆酒。还有那些我从未吃过的南方食物：鱼蛋（是麦兜的鱼蛋么），萝卜糕，糯米鸡，香芋糕是里面有海鲜的，肠粉既不是肠也不是粉，而烧卖里面竟然没有米……八卦杂志也特别热辣，我一边走一边看，好多字都读不懂，找的零钱有时是港币。
他总是匆匆来去。有时光着脚在地毯上踩来踩去。于是，我去买了两双拖鞋。有拖鞋的地方，才有些许家的感觉。尽管，是宾馆。从来，都是宾馆。于是，每回见面，哪怕再短暂的停留，只有半个小时，他也乖乖换上拖鞋。我喜欢看他换鞋的样子，似乎有种错觉，他将留下来陪我许久。似乎下面的时光将是悠闲的，不匆忙。
越来越不想描述爱。越来越觉得，只有肤浅的感情才是可以描述的。或者，越来越复杂，总是百味陈杂，不复起初单纯明亮。我并不觉得厌弃或者后悔。是这样子的。一如我们的人生。
每次出行都带几本书。随途可看。这回带的是《艺术家万岁》和《悲观主义的花朵》。提气，我说。后者痛晓我每一分痛楚，挣扎和逞强下的疯狂；前者总是能超越凡俗生活中的种种迷惑和困扰，以一种认命或者说是知命的语调，坚定不移地叫我好好按照自己的意志走下去，从而成为慰藉和鼓舞。
在我年轻的时候，我从不屑于做对的事。廖一梅说。
不是因为不同而伟大，而是因为伟大而不同。崔子恩说。
我对自己说，我宁可要不幸的激情，也不要麻木的幸福。
我们在一起就像过家家一样快乐。永远如此。有一股新鲜的创造力，顽皮的，又有些深沉。我们练习，我怎么跳到他身上，他瞬间抓牢我，我的腿要盘在他腰上，一二三，两人哈哈大笑。我在上头总是动不好，他说你下来，我演示给你看，于是我在底下扭来扭去，笑得喘不过气。走在路边，一对小情人，男生抱着女生。我冲着他示意。他尴尬地说：“不行，我年纪大了，抱不动……”然后走了几步，突然对我伸开臂膀，张开怀抱。
静静微笑。
很多时候，爱就像音乐或者诗歌，我安然享受着，走在路边吃着冰淇淋，笑得那么好，我心里揣着他，欢喜扑出心怀，引得路人诧异地看着我也浑然不顾。喜欢将他那小肩膀搂抱在怀里入睡的感觉，一边说：“上辈子一定你是女的，我是男的，结果你是难产死的，我心痛万分，决定下辈子我做女人，你做男人……”
静静哭泣。
很多时候，爱就像悲剧，不管是命运主题还是性格主题，总之是不可抗拒也无法改变，扭转不了挣扎不及，我眼睁睁的看着自己支离破碎，天真和单纯都在消失，一去不回，我对自己说：走吧。我不能永远天真。
我长大了，我在长大。
是发觉了心里有了苦闷有时已不再想找人倾诉的时候知道的。
长大了，就是不能摔着了满世界喊疼，而是安静承受，默默忍耐，直到结茧成疤，看起来我们完好无损，其实是百炼成钢。
是多么，多么，多么不想把自己变成钢啊。
因为节日，海边燃放起了烟火。惊动了正在写字的我。窗户玻璃上映照着灿烂光芒。海边人头攒动，提着灯笼，拿着烟花，烧烤摊子冒着诱人的青烟。那是人间烟火。
我急急走出去，在拐角处站着等他，想着他该来了。却是他，差点匆匆撞上我。
嘿，是你！
我真喜欢撞上他的感觉。
两人牵手去海边看烟火。欢欢喜喜跑着，牵着手，兴冲冲的。
砰！这个好大！哗！好漂亮！啊！这么近！
那些烟花，有笔直窜上夜空，如菊花盛开的；有划出一道优美弧度，壮美散裂的；还有的如几点孤独的星星，碎了；有的，像挥手撒了一把银河沙砾。
他说，这些烟花爆竹气味，才有过年的意思；他说，这才是中国的情人节呵。
我看过许多烟火。都不如今夜。我牵着他的大手，另一只手举着烤鸡翅膀，嘴角流油，心头蓦地兜上那句词，说的是：
此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说。
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