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我常常想我是成熟的。
看多了分分合合的故事，尝多了被背叛的苦涩，让我有种脱于同龄人的世俗，就像一个幼虫，看多了追求破茧成蝶的凄美，我只想紧紧的躲在自己的茧里，蜷缩在只属于自己的那个世界里。
其实我很羡慕那些一心只追求破茧成蝶的幼虫，羡慕那些成蝶后全然不知生命短暂的它们。
但我不能，我没有勇气去接受美丽后的痛苦。
我喜欢笑，笑着对他人，笑着面对生活，笑着隐藏痛苦。哥哥说我笑的很甜。的确，无论何时我总是笑着的，就连他说分手的时候我都是笑着的，我觉得自己很坚强，那是遇见他之前。
我发觉遇见他之后的我越来越爱哭，仿佛只能用哭去发泄心中的不满、委屈和痛苦。
我想这是我一生中犯的最大的错误，不该认识他，更不该将心交给他，这一切只因为他大我十岁，有自己的老婆！而我只是一个令人不齿的第三者，他从头到尾就没有属于过我，没有！
想起曾经美好的一切；想起他和我在一起时的笑颜；想起他说他最讨厌狗时的厌恶神情；想起他不会安慰人却想灵魂我安心的笨拙举动（就算是假的我也会很开心）；一直想到他的绝情话语。。。。。。所有的画面让我有一种长长的失落和隐隐的心痛！
我迷惘了，我是不应该有这种感觉的啊，我只是笑笑，背过去不理会那连自己都认为荒谬的心情。
我发觉我是越来越不懂自己了。
在无人的路上慢慢游荡，像一具没有灵魂的躯壳，没来由的，眼睛湿了。
我最大的愿望只是想静静的看着他，陪着他，只要他快乐，我也开心，但人总是贪婪的，总是想在多要一些。。。。。。
我拼命的告诉自己，看似甜蜜又神秘的恋情，都是一场梦，何必羡慕昙花一现的美丽？
但我却不知道，感情是超越理智的，甚至可以超越一切，即使知道梦醒后会粉身碎骨，但请让我片刻沉溺吧！希望之后是绝望。
如何能够让忘记你？
我曾经恨你夺走了我的贞操！可你真的是个好男人。
等到连泪水都冻结时，我就真的什么都不在乎了，明天的太阳依然会升起，今天过后，我依然是那个倔强的我啊！我笑了，释怀的笑了，这是我最后一次以爱他的身份写他和我的故事，过后的我将把他遗忘，遗忘在心中最珍贵的芳草地上，毕竟这是我第一次尝到爱人的滋味。
拥有过是幸福的，哭过其实也是幸福的，风干了泪水的痛苦依然是幸福的，守到爱情车站是更幸福的，感情总不会是平行，是一种散射和期待，如果可以，我相信，我还是会选择在那个时间那个空间告诉他：我爱你！
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