面对了,坦然了,平静了,终了了,我的心却出奇的空空荡荡...
终究要分开了,没有不舍,只剩下愧疚的负罪感.感谢你的如此宽容,这越发的让我感到自己的渺小,自己的狭隘.纵观你我,我那么的自我,对不起,是我的错,都讲男人不该让女人流泪,而你却无数次的伤心落泪,此刻我知道我将欠你一生的情,你是我次一生不可忘却的一个人,我会自责,真的
早上,我上班.你也执意要离开,我了解,我知道,南京你是无法再呆下去了,你来了两次也深深的伤了两次.而于我,你也许都不忍再相望,相对无言。真可笑,昨天天气预报还说今天会是没雨,可天气却阴沉沉的,要下雨的样子。一路无话，碰巧遇上批彼此以前的朋友，喧嚣了几句，气氛、感觉才很好。公交站台你我不同车。等车时间，你说：“以后心里不要再有负担了，不要老觉得你对不起我，及时事实是你很对不起我，呵呵...”我：“恩，我对不起你，你原谅我。”我深知我他妈该抽，说句话就了事了吗？从你眼中我看到了一丝失神的目光，游离...对不起，我让你伤心！你说：“我们还会再见面吗？”我说：“会的，以后我们做朋友，我去常熟找你去玩呢！”你只是苦笑...
142路来了，我无奈的说：“我得走了，141路马上就会来的，你一人就耐心等下吧？”你还是那么体贴，那么听我的话，即使我这样你都可以任我自我的做法，你轻言：“快上车吧，我自己去车站就好了，你别迟到。”真的，只要你说下让我最后送你次我就会留下来，哪怕我请次假。可不知是你学会了太坚强还是伪装的太深，是不是因为我，间接造就了现在的你？此时此刻，我多么的希望你就是没认识我之前的你啊...
我终于还是踏上了142路车，回首望了望你，只见你平视前方，不看载着我渐远的车。此刻我明白，你蜕变了，你心死了，你不再歇斯底里的那样固执了，你看开了。这样不就是想要的结果么，可为什么你真的这样了，我却不禁鼻子发酸，潸然泪下？真可笑，我确实是不再爱你了，可我却忍不住，在你没流泪之前一败涂地。旁边的阿姨问我：“小伙子，你怎么了？”我说：“阿姨，我别管我，我就难受！”然后，脸撇一旁，控制不住。 以往的我表现的太过霸道，不可一世，你总开玩笑说：“真想看看你哭是什么样子的。”现在我真的哭了，你却不在了，想起这就更心酸，越是伤...
雨突然那么大，于是想起你，发信息给你“天不好，你就再回我家吧？”你回的很快“我已经上车了。”我终于敞开心扉“对不起，我没能最后送你，又让你伤心了。”我知道你真的上车了，因为你回的很慢“没有啊！不送也好的，也许送了我倒更伤心，我并不是一个坚强的人，但这次我真的很坚强。”是的，这次，你太坚强，我太城府“恩，谢谢你对我这么宽容，这越是让我觉得我是一个狭隘可恨之人，我以后不会再让一个女人这么伤心了，这是你教会我的，下雨了，你保护好。”“以后再认识的女孩很幸福，是因为你伤害了一个人后才懂得珍惜。雨下大了，我没有哭，老天在替我流泪呢。”我常认为人在大悲过后能支撑自己的唯有的就是坚强，你做到了，我动容，我汗颜，我心虚，真的，我宁愿你能洒脱，率真。不可置疑，又是我的错。我强颜：“那我真的该死了，天都帮你了，呵~~”感觉到你的安静“以后常联系吧，记得我说过的，不要总觉得对不起我，但是你就是对不起我。”我知道，我知道，你还是恨我的，只是更多的是在为我着想，你不愿我一直为你的事耿耿于怀，难过。才这样说出来。为什么我哭，为什么还一发不可收拾，为什么我想极力的停却又停不下来...我真的后悔以那样的方式要和你分手，真的，真的。即使撕破脸皮也应该给对方留点余地，可我，可我...我真的可恨...
我曾对你说：都是风花雪月，人间烟火，没必要那么歇斯底里不肯好好的过。也许当时的你太过于激动，听不下去，只一心想着我怎么那么无理，那样绝情；想着我在欺骗你，我在玩弄你。而今天你变了，冷静了，我希望你真的能够释怀，可我多少了解你的，你表现的如此，内心未必这样想。我真的不是一个好男人，有时我这样想：要不是你，换一个人多好，你太感性，我呢，太玩世不恭，所以，于你不公平。我真不知道我是一个怎样的人，即使自己错了，对你说话还是那么理直气壮，我悔，我疚...
现在好了，你终究来问我要说法了，我也终于勇敢的面对你了。我太怕你会受不了，所以一直不主动找你，想用冷淡淡漠你。现在坦然的面对你。你说你也坦然多了。前天晚上你有点过激，说想抽我两巴掌，动作做了出来，却终究没落下手来。昨晚我俩得以心平气和的谈话，我说谢谢你没抽我，你知道的，我这人自尊心特强，你要真抽下来的话，我心里会有阴影很长时间的。你又笑着说还是想抽下子解解气，可你却抱着轻吻了我，说只是缅怀一下。而我却没拿出最后的风度，中途退场。对不起，我做不到了，我很不自然，我甚至更紧张，很可笑吧？
好吧，我要说刚开始我对你确定是真情流落。只是当然不懂事，不名事理，不去想后果，更没有多加考虑，走了弯路。也就是后来我们相处的越多，渐渐的我觉得我们不是一路人，没有共同语言，我得离开你。也是我的优柔寡断，难于言出口。也曾混沌的过了一段日子。因为我无助，无助的找人倾诉都不可以。现在恋人做不了了，我问你：“相信恋人之后的朋友么？”你肯定，既然你这么认为那我们就是朋友吧，我会去找你，去看你的，好吗？
到公司，坐下，翻看刚刚你我的信息。接连想起一些往事，鼻子又酸楚起来，我觉得我该为我们之间记下写什么。于是准备写下。一阵一阵的伤痛袭来。按理我把应该一直悬着的心放下了啊，但我怎么心却一紧一紧的。我知道我知道，一切一切都是因为我的做事太过绝情，你太过忍让造成的。为什么我就不能大度起来，和你一比，我恨我自己，狂恨，鄙视自己...巨大的愧疚感袭击着我，使我陷入深深的自责，我想我真是个伪君子，处处需要女孩的退让，我他妈算什么个东西？
慧，我曾经的爱人，此生我对不起你，伤害了你。今后我不会再伤人的心了，我会试着改变自己，我很需要一次深思。你也是，你现在已经不是以前那个单纯的你了，答应我：忘了我，好好工作，好好生活，善待自己好吗？按照自己的意愿追寻你的另一半吧，我衷心的祝福你，我终究走不进你的生命里去...
这次，你真的受伤了；我真的心创了
08.06.02 |
