扑尔敏：
    你好。
    w又出现了，我很困惑。
    w是我过去喜欢过的男生，模样俊俏，会说话，讨周遭人欢心，却浮躁。
    我喜欢他。
    读书时候生活是寡索的，学校在郊区，我又不是活泼的人，接触的人少，性格也闷闷的。每次见到w都很开心，之前说过，他是个很会说话的男孩，体贴，懂得照顾别人的情绪。
    那时，w是有女友的；远远看着他们，就很开心。
    然后w毕业。
    一直有淡淡的懒懒的联系，有时也谈及感情。
    其间，谈过一次恋爱，和c；w语重心长说了c很多不好，于是分手了。
    有时想，w应该知道，我单恋他，或者猜到，但也许不会去猜。

    然后我毕业。
    w恢复单身。
    有时在企鹅里互相调戏。

    然后去年圣诞。
    w在南宁工作，公司在北京，南宁北京两地不定；我说要寄圣诞卡片给w，知道w的南宁家的地址。
    我在广州工作。
    很早从广州出发，天黑才到南宁。
    12月的南方，也有寒流来袭的时候，丢了写有他家地址的记事本，在荒芜的街头走了一晚上，想打电话给他，忍住了。
    早班回广州的汽车，然后生病了。
    第二天，是圣诞节。

    我是在1月遇见z的，在xici征婚版上登记了，然后认识z。
    1月，新的一年，我想多给自己一个机会。
    4月，升职，辞职，从广州回南京。
    身体不再贞洁灵魂方可收心。
    我和z上床，然后交往，再同居。
    抱着z的时候有时我会一言不发眼神空洞。
    不是因为w，彼时心中已有了断。
    只是提不起兴致，对生活。
    在南京，很长时间没找到工作，好的专业，有口皆碑的学校，心中有落差，找不到工作；积蓄渐渐花光，有时，要依赖着z生活。
    对z，是心怀感激的接受。
    有时，对自己说，要听从内心的想法，离开z，放过他，也放过自己。
    姿态却不够决绝，这个男人从背后拥住我：明天，明天早上再说。

    9月，接受了新的工作，以往的经历和资历全部作废，薪水很低，但有独立的宿舍。
    我预谋着离开z。
    我和z在城市的两端，时间会把我们扯拉生疏，然后我们会面对面，像多年的老友。
    我不够爱z，我们不够相爱，并且我无法足够相信z对我的爱——有爱吗，两个寂寞无依的灵魂在相互取暖可以称作爱吗。

    却欲断未断。

    然后今天，突然遇见w。
    年初，换了手机，断了w的消息。
    w说，今天收拾屋子，看到你寄的圣诞卡片。
    w说，这一年过的真快。
    w说……
    w说什么都不重要了，只是一池春水吹皱。
    那个断了消息以为不再联系的w重新出现，活色生香。
    我曾经喜欢的那个w，只是此时他知不知会不会已无足轻重，没有意义了；突然有种嫁作人妇的凄凉，该算做无力爱吧，无论是w、x或是a、b、c、d或是我的z，没有全力以赴去爱的兴致了。

    拉拉扯扯说了半天，想了半天，扑尔敏，最初想问你的问题差不多不记得了，你帮我看一下，我和z在一起，还是不在一起，对z，哪个更好。
    我已经无所谓了。


祝，
  一切好。


                                                      July
                                                     10.24