理性与感性——如何帮助我们的孩子建立良好的情商

在感性到理性的发展当中儿童可能会丢掉什么

0-3岁，我们没有记忆，却活在我们一生的命运中。

为什么没有记忆？因为在社会化过程中，我们为了适应他人的期待，为了被大多数人接纳，而麻木了我们的敏感性、削弱了我们的个性、掩藏那些“不适宜”的记忆，只根据他人的标准来记住一些俗套的东西。

儿童具备直觉、洞察力、好奇心、想象力（异想天开），对世界持有开发的态度：Anything is possible！

在思维语言化、逻辑化，行为社会化、规范化过程中，在成年人的急迫灌输、约束、催促中，在接受约定俗成的俗套clichｅ浸淫中，丢掉激*情、个性、动力、创造力、敏感性、对自己的信任。

害怕与众不同、害怕被群体孤立、隔离、害怕出错、害怕失败。

Dominant emotion: FEAR。

我们做父母的，也丢掉了最宝贵的东西：直觉（或曰对直觉的信任）。工业化社会，将我们与自然隔离，让直觉退化。

人类婴儿属于早产儿，大脑在出生时只有350克，一岁长到1000克（可以行走），18岁的时候大脑才完全发育成熟为成年大脑1400克。黑猩猩出生时350克，一个月即能行走，7个月长到450克，成年大脑。人类婴儿应该在母亲怀孕21个月的时候出生，但是头太大了，不能顺利产下。因此人类婴儿需要父母长期的养育和照顾，才能生存。

婴幼儿是一个完全的感觉器官（sensory organ），用感官去记忆，无法用语言表达，却深藏在全身心里。海马突起尚未成熟，杏仁核已经趋近成熟，因此用情绪记忆，而不是语言。

婴儿与其照看者接触过程中所发生的愉快与不快，这些生命最开初几年的交流，授予孩子感情方面的教训。这些情绪教训举足轻重，但是站在成年人的高度又难于理解，因为它们作为粗略的、无言的情感生活蓝图而存于杏仁核内部。由于这些最初的情绪记忆是在婴儿能够用语言描述其经历之前而形成的，当这些情感记忆在后来的生活中被触发的时候，我们说不出相匹配的思考过程，来理解为什么我们会受制于这样的反应。

父母对孩子的说教不起作用，情绪深深影响孩子。婴儿会对父母深藏在心的情绪做出反应，能感受到我们强压怒火。

情感与理智之间的关系

提问：情感与理智之间到底存在什么样的关系？

提问：我们日常生活中，使用理性思维所占比例有多大？

Blink例子：病人更会投诉哪些医生？

1、情绪反应主导理智分析。丘脑、下丘脑传递信息回路，杏仁核先于皮层反应。理性在情感的基础上发展而来，而情感是理性出现的组织者和驱动力；理性系统是为情感服务的子系统，reason is an extension of emotion。情感是理性发动行为的真正动机；情感驱动理智，甚至绑架理性。

2、（记忆）情感与理智齐头并进，数据/事实+情感诱发力，有情感诱发力才值得思考。离开情绪，大脑不会做出理性决定。

3、大脑信息回路决定我们对万事先有情绪反应，所有的情绪反应蓝图则在幼年形成。即便存在文化差异、个性差异，反应的强烈度是一样的。感性是水，理智是鱼；情商是水，智商是鱼。先有水，后有鱼，离开水鱼会死，时间长了还会臭。

4、创新=激*情+直觉——灵感（intuition, fast cognition without conscious thinking），不牵扯理性。

大脑百分百

不是仅仅10%。

* 大自然不会这么愚蠢，占身体比重3%营养20%的重要器官，会浪费90%。

如肌肉一样，不可能同时使用100%，否则人是在抽搐。每个单独时刻大概利用5%至10%，一天之内所有活动加起来运用接近100%（肌肉和大脑同）。

* 大脑髓鞘化进程，如绝缘层，让神经元之间电路传导更加快速，7岁左右完成（华德福教育指换牙、以太体萌生），记忆、能力、协调，学习更有效率。

* 大脑没有“盲区”，可塑性、重构性、修复性很强，比如盲人的视觉神经区域会改为手指识别盲文功能。人类阅读的基因尚未有足够的时间进化，现在阅读的区域是占用了原先类似能够一眼识别出束带蛇和绿色菜豆嫩荚这种功能的部位。

* 有无10%与90%之分？有！10%神经元，90%脑神经胶质细胞（glial cells），提供营养、清除垃圾、制造髓磷脂，保护、支持、影响神经元及其传导素的工作，直接链接着免疫和内分泌系统。（有脑科学家认为，人类大脑90%是情绪。我们只了解大脑的10%，剩下的90%还是个谜。）

* 过多压力对大脑的影响：影响glial cells正常工作——影响神经元传导素——导致前额叶去髓鞘化（demyelination）——导致生理和心理疾病——提早老化（早熟的儿童会早衰）。

压力应和能力成正比：马拉车

* 有无“太晚”一说？也有，不多，最重要的是运动能力发展有时间限制。

Sam一岁video，说明儿童最需要的是开发自己的判断力。

知识性学习无限扩大，侵占儿童发展身体、心灵和自主思考的空间。被动接受成人、现成的“数据”，脑子里塞满别人的东西，不能形成自己的判断。没有自信心和创造力，认为自己很笨，离开书本（他人）就不行。不能打破常规和俗套，用新鲜的眼光看世界。

知识是无限的，活的，需要我们在行动中自己去发掘。填充麻袋的做法，其实是认为知识是有限的、死的。

为什么情商的培养重于智商？

神童的代价：大脑不能正常发育，不能与人正常交往，不能拥有正常的工作，也不能对社会做出有益的贡献（Another Day in the Frontal Lobe）。

与自己的关系、与人的关系、对生命的探究和思考，在生活中，所花费的时间和重要性远远超出学识和智力的运用。

我们误解了幸福和快乐

一名国际学校的老师总结中国员工与外国员工之间的差别：

中国员工：敬业、努力、follow指令和标准、不多想，很累很沉重

外国员工（比中国员工要克服的困难更多）：敬业、热爱、负责、创新、主动，有家庭的更开心

提问听众：为什么？

中国人缺乏内心幸福感源泉，误以为幸福=好成绩+好工作+很多钱

我们也误解了什么叫做让孩子拥有快乐的童年，以为无原则的自由就是让孩子快乐。适当的压力更有利于孩子成长，关键在于“恰当”二字。

一卡车育儿专家也给不了孩子的宝藏

！！！耐心！！！

不能催第一颗牙什么时候长出来，不能催孩子这次北京到李跃儿巴学园学习交流的几天收获多多。但结合吾贝儿的情况确实很多东西只有羡慕的份。首先我们只收到3岁左右大的孩子，受年龄的限制很多东西实施不起来，其次我们的孩子还有经历传统幼儿园的教育，会给孩子带来很多的困惑。最后，我们没有那么理想的环境。
不过，无论如何优秀的教育理念都要把握好尺度，不要把任何教育理念作为神圣的标准。适合自己的环境，适合自己孩子的才是最好的。无论是李跃儿还是小巫在教育理念上都也只是个参考。她们的很多理念也是从皮亚杰，蒙特梭利……等等前人身上总结出来的，也是从孩子身上总结出来的。所以一定要保持清醒，不要盲从，抓住自己需要的那部分。
但有些基础的知识还是要有所了解，但也不必像专家那样研究它。（把大李和小巫的笔记贴上)

孩子将来成为什么样的人，在于他的审美能力，而不在于他背了多少首唐诗宋词。

  
用好的方式去理解孩子，孩子就是好的，你给他的信息就是好的，反之一样。

帮助，是侧面引导，鼓励，能使孩子发展，从上一个模式到下一个模式，如果是倒退的就不是帮助

管教是为了孩子能正确的发展

培养孩子的力而不是知识（是需要孩子自己去完成的过程）

WHEN I POINT, LOOK WHERE I POINT, NOT AT MY FINGER. （看我所指，不要看我手指。）

长大，不要过早硬化。

种子vs大树，树苗vs麻袋

一、规律的作息

二、滋养心灵（一卡车育儿专家都不可能给予孩子以下幸福感的源泉）：

1）爬山：anti-gravity, inner energy/force of growth

2）游泳/冲浪：儿童天性喜水，发展对身体的控制

3）动物/植物：relate to life

4）他人（诚诚例子）Our sense of friendship is deeply anchored in our ability to IMAGINE the other.

5）动手的经验：即便成年人，思维也不能在静止不动的状态下达到最佳，在行动中找到解决问题的途径，solution comes from action。积累经验，厚积薄发，形成直感intuition (fast cognition without conscious thinking 母乳咨询例子）。

把握情绪

（接纳——把握——运用）

保护直觉、情绪，并非意味着“开发右脑”，或让感情洪水泛滥。

阻碍我们的最大问题之一是我们不喜欢自己、不接纳自己，认为必须知道自己的“缺点”才能进步。修复自己的第一步：接纳自己的天性，接纳自己的情绪反应，不以其为坏事，即便它不合他人的期待。

儿童对情绪：认识——接纳——控制

例子：花园里水池旁，男孩女孩争夺一根棍子

看到——女孩可能落水

想到（情绪反应）——

母亲A：女孩家长会很生气—认为我不会教育孩子—我丢面子—也许会跟我吵架—恐惧、生气、恼羞成怒—绝对不能发生！否则我需要负全责！我必须干涉、制止！

母亲B：两个孩子都会受惊吓，女孩会更难受，比较麻烦，不好玩儿了，轻微的焦虑紧张，感觉有必要帮助孩子看清事态；即便发生了，届时需要帮助儿子承担后果，不会因此而感到自己是个坏妈妈。

聚焦——A在自己，B在孩子

行动/语言——

A：别玩儿了！让着她！男孩应该让着女孩！（拉走）

B：（提醒）小心一些，会落水的，好好商量吧。

看到——孩子难过

想到（情绪反应）——

A：烦！丢面子！他怎么这么脆弱？快想办法结束这个局面！（我应负责）慌乱、焦虑、紧张、气恼、烦躁……

B：孩子需要发泄，需要我倾听他，帮助他；同情、轻微的烦躁（如果不相信这会很快过去），我不必承担他情绪的负责……

聚焦——A在自己，B在孩子；A孩子注意妈妈情绪，B孩子注意自己情绪

行动/语言——

A：别哭了！再找一根棍子！她抢你？我跟她说说去！坚强！没羞！

B：你很难过，没关系，哭一哭吧……（耐心等待时机成熟，根据年龄而调整）咱们想个办法？

结果——

A孩子认为自己的情绪是可耻的，需要压制/克制的，自己没有能力把握情绪，只能做它的俘虏；

B孩子认为自己的情绪是正常的，可以适度发泄，体验之后认识自己的情绪，慢慢学会把握它，也相信自己有能力把握情绪。