关于回望，关于祝福
文/寒武纪
这回是真的很久没有提笔，不断的说着忙碌，然后，它就是真的忙碌起来了。图纸、客户、电话，纷纷扰扰，一下把时间填充的，只剩下了睡眠和工作。是谁说的，流光容易把人抛。就那么一恍慌，尽然可以说是多年以后了。
时间诡异的抽离，无意间进入很久以前的空间，陈旧的恍如隔世。原来，这样就算相识多年了。偶尔联系，偶尔祝福。就像多年前，我们说的那样。不近。不远。
相隔的距离，不再是一个季节。各自的轨道，仍是单行。这个季节，开始严热起来，三十七的高温，浮燥的又开始向往最初的那场雪。文字里的你，一住就是多年。最初的渴望还是没有变，还一直都记得说，明天美好。在经过时间的洗礼后，终于慢慢明白，有许多事，不由自己。
开始贪恋另一个眼神。我想，我还是和起初一样，隐藏，以及埋葬。慢慢的归于平淡，不多问，不思量。我记得，我说，有一种动物，与我很像。刺猬或是驼鸟。
很久没有回家。就像，很久没有哭过一样。身边的人，来来去去，一路奔忙，不曾停留。还记得，当年几乎日日都会上的网站么？在多年以后的今天，居然要关闭了。原来，这一路的奔忙，连一直守在原地的它都面目全非了。如今，再也找不到回去的路。
偶尔还是会惦念。手机里不愿删除的短信，简短却足够温暖。我想，我一直都算是，喜新但又恋旧的人吧，我想，你也一样。文字里的你，像另一个自己一样，静心聆听，暗自默许。
关于文字与情感，很少再涉及。一种独立的安全感，润温肌肤的每一寸。虽然有朋友说，女人的坚持，像厚重的盔甲，无法靠近。我混沌至今，如何卸下，已找不到方向。
不相信奇迹，却仍心系神灵。一直对遥远的距离有着痴狂的惦念，或你。或他。而近在身边的，又拉扯到无法靠近的距离。我一直都习惯了自我折磨，你说是么？
回忆起当年的跋涉，如今的我，有丝困惑。当年，我若改做另一条路走，是否还会与你相见？只有面对离别，我才知道自己是那么不舍。可是，这么多年下来，面对的离别，已多的让我不想再回忆。
如今的我，爱憎非明。还记得，最后的最后，我说的那句，如果爱，请深爱。如果不爱，请走开。然后，彼此便隔了几个世纪。贪念，有的时候，是一种可耻情绪，那么卑微。我不知道，在离别的机场，转身以后，你是否曾回头看我。登上飞机的那刻，不断自我挣扎，希望与毁灭。总是不断纠结。再见。真的是，再也不见。
多年以后的今天，我忽然有点明白当初的你。我们都是害怕破坏美好的人，小心翼翼的守护着像水晶一样的心碎，不靠近，亦不能碰。
关于结局，我想。这也许是最好的一种。各自离散，各自祝福。
我们终将有别样的故事。让我庆幸的是，我从未后悔，那场漫无边际的纠结。在多年以后的今天，我仍会心存感激，那场相遇。那场分离。
从什么时候开始，不再暗自沉默。偶尔看一些散漫的文字，时常会文字里跳出来，那年对于文字的痴狂已经思毫不见。你说的对，远离文字，也许就能远离忧伤。
仍是独立思索独自跋涉的行者，只是今日的自己，已经开始渴望一个温暖的居所和一个宽厚的肩膀。有个词我不是很喜欢，但是，却不得不接受。那就是，现实。这个词看起来冷漠而且世故。人逐渐长大，慢慢的开始不看蓝天，只是静看流云。
最后的最后，还是那句，离散后，各自安好。 | 
