刺痛自己，只为把你爱得更深

刺痛自己，只为把你爱得更深
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ID: 10440544

沽名发表于：2008-4-23 19:53:46

大把的色彩从皮肤中渗落。在血脉间翩翩起舞。然後掉入心脏。灌溉了想念。
我看见镜子里的嘴角裂了一道口子。红色的液体汨汨而出。气势汹涌。如同火山泥浆。我从镜子里看到。里面那一个疯子的脸上开出一朵睡莲花儿。

我的身体很轻。我听见纹身机的声音沙哑了。
我看见什么东西在满出来又隐下去。那是红色与白色。我看见什么东西穿过我透明的躯体。可是它没有形状。
我的心脏离散了。却完好地站著。重新组合。用一种奇怪的胶水。装扮得像美丽的花儿。
可是最後。还是被淹没了。就像这个未被煮过的鸡蛋。砸烂了。有人说。恶臭的恶心色。

我不知道我的坚持是不是死了。还是活著。我以为自己永远记得。其实时间已经忘却。
我忘了你是否还记得。我当然不会去关心。走失的那只小猫。是睡去。还是死了。
你呼喊。你流泪。你愤怒。你悲伤。你。太忙了。忙得开始怀疑一切了。
某一天。一切都在繁荣里萧瑟。

其实这只是一个迷宫。谁都乱了。
其实谁都不曾存在过。我永生了。

人们说。那个人。後来终於疯了。

我知道。生活不简单。没有期限的等待更是很难。但我总是以爲可以怀著颗复杂的心脏单纯地去看待这场等待。总以为。随性。随和。不刻意地去做每一件事情。一切将安稳和谐。我多麽以爲自己这样就是脱离了幼稚的任性。
然而。现实又是如何呢。活著就像是经营。转变了在一起快乐幸福的生活状态。彼此一个人去忍受分离。像一件艺术只有经过不断调研反复构思精雕细琢才能显示其价值性。我们的幸福呢。没有长长久久的种种样样的磨炼验证。只能是一场空欢喜。
这让我有点不知所措。习惯了被动放心的去依赖你的所说所为。当主动权转接到我手里时。我发现自己已身处於了一个战场。摆星布阵。斗智斗勇。时刻维护创造状态的平稳。即便有时并不愿意。又时刻担心。防止一切有背於我答应你的。不安全因素的存在和发生。
每天每天要假假地面对生活。即使在爸爸妈妈身边。很多很多我也不愿不会去向他们诉説。而每一天每一天给你写信对於我来説是多麽快乐的事情。从一开始只是一味的倾诉想你的悲伤。到慢慢地开始接受。再到默默承受等待的考验。我已经习惯了将每一天发声的每一天我心里感受的。统统告诉你让你知道。就像以前我们打电话那样。我想让你知道我的一切。因爲我明白你一个人比我更苦更累却无法也不能让我知道。我努力著去淡然这场等待对於我们的煎熬。我想你不用再担心我再会鲁莽幼稚。我想告诉你我在慢慢长大我在学著该怎麽能照顾得你更好。我想你在累的时候忙完的时候。可以放松地稍稍抽空快乐一会儿。就像以前我可以给你的最简单的放松。
我真想淡然一切。但我真的无法做到毫无所谓。因为。我没有办法去面对和解决一切遇见过的没有遇见过的问题。我只能告诉自己。我要努力去适应努力去改变。我要更快地长大。
我也不知道这麽一大堆东西是为了解释还是爲了敷衍。我想到了就写了。就是想要你知道。不想你不开心。虽然我已经不能保证你现在还会不会因爲我而变得开心。
一直在想你。一直没有改变。

对不起。我知道又一次伤你的心了。可是求你真的要相信。我的心一直都不曾改变过。
我无法言喻。只能用我的心温暖你的心。你要相信。一切真的未曾改变过。
我无法解释什麽也无从反驳。我能做的只是在这里安静地等你回来。一切都在这里等著你回来证明。
以爲不会再痛以爲已经痛到极致。也许日子还有很长。痛才刚刚开始。嗯。你继续。我也继续磨炼。
你教我不要去後悔。我亦不会後悔对你说的一切。你相信或者怀疑了我对你的所有。我也都无法去左右。我现在可以想可以做的。只是在这里等著你回来证明一切。

爱上一个人。这是一个悲剧。我不再是我。失去触觉和思考。在某种假像里迷失。那是个像海市蜃楼一样的东西。或许是一个无彩的气泡。只要碰到任何一样实体事物。它就会啪一声。荡然无存。它甚至会把我洗脑。使我成为一个平常无奇。平淡无味。毫无特徵的人。可以这么理解吧。我的不平常我的特徵就在於我无法再爱上某一个人。这话听起来多恶心。但这也是个悲剧。如果你能理解的话。
但是我想做一个正常人。於是我就必需要有爱。要爱上一个人或者一群人。是真爱。让我悲伤流泪矛盾不堪地爱。不然我完了。比完了还要完了。我就是那类比完了还要完了的人。我在努力使自己不要完了。这还是个悲剧。

由此得出。无论如何。都是个悲剧。某种意义上来说我们来到这个世界是创造悲剧来的。我看见这个世界里那么多人已经无事可做。於是集体玩起自杀。既然如此那麽婆娘。咱们还是回到过去吧。

好吧。我错了。我已经混乱不堪不知道自己颠三倒四糊言乱语些什么了。
可是婆娘啊。请不要因为这些来判断我是个喜欢把玩独特另类的孩子。我已经不再是这个流行颓废和死亡的世界里那类因为迷失而盲目著否决一切玩味死亡的孩子了。
我开始有意识地游离於死亡边缘。

今天的太阳很圆。今天的太阳很冷。我开著车。绕著这个城市不停地转啊转。我不停地抽烟。我害怕。这些日子无精打采。我有些贪婪地触碰这唯一可以让我感觉到安心的一点温暖。初夏的夜去的那样匆匆。那一丝的光亮沉到了世界的另一头。我缩了缩肩。活动一下好像已经冻住的躯壳。
我发现自己最近发作的频率和程度愈发严重了。我对於酒精产生的抗体越来越淡薄了。我甚至开始不满足於围绕这个城市来吹风。我开始尝试将车行上高速区。飙向任意一个架空虚脱之後的路口。我花很长的时间开很快的速度赶很短的时间。第一次我成功地将自己两次挣脱於长生天与阎王殿之间。极度疲惫的我面对生死却实在没有再多的力气去选择。我只能任由生死来抉择我的去留。

你爲什麽要如此绝然地认定我变了。爲什麽。

我应该如何来解释如何来反驳。你不给我任何的理由和机会。

你就要离开我整整满200天了。这些日子开始我被迫著去习惯一个人做某一件事。神不知鬼不觉地不让任何人发现。这让我充满孤独的快感。就算爱上一个人也要偷偷地不让自己发现。这是一个悲剧。因为一旦诉说出来便失去力量。变得毫无生趣毫无价值。连存在於否都值得可疑。
可是面对早已远远离开我的你。我愿意将一切坦白。爲什麽你还是不肯愿意相信我。

我终究还是在找一件件来证明自己依旧为你存在的事务。有一类人需要用被伤害来确认自己的存在。我就是那类一直在寻找疼痛的人。我的快乐来源於我的痛苦。有多痛苦就会有多快乐了。它们永远成正比。我的快乐跟微笑无关。可笑吗。还是这话听起来有多娇情。在这样一个世界里有太多娇情了。以至於许多东西已经让人混淆不清。也让自己混乱不堪。解释就太多余了。
你说我的解释是多麽的假。你说我的辩解让你感觉恶心。可是你真的愿意相信我吗。

当一个人强大到不被任何事务所伤害。这是多么可怕的一件事。那是平静。还是死寂。毫无生命气息的死寂。
你说过我是强不过你的。我承认了我也不想要强过你。你可以说我任何。你也可以认定我任何。我该解释什麽还是反驳什麽。都没有用。我只是可以让自己安静下来。静静去等。我不能再解释什麽。一切都在这里等著你来验证。

快乐。这是一个奇怪的字眼。就像和幸福。活泼可爱。阳光灿烂。等等等等的美丽词汇一样让我无法理解。看到它们时多让我莫明其妙。我还没有成长到拥有足够的智慧来理解它们。

在这个流行自虐的时代。对於上瘾的感觉。我的自虐抵不过这场盛大而华丽的等待。
一年一度的纹身。2007我选择了我们曾经一起爱恨交集过的白狐狸。於左脚面上。纹身师傅说。除了头皮。脚面是最痛的地方。更甚於刺於椎骨之上。
真的很痛。两个小时的钻心。每分每秒的想念。你可曾感受到我对你的爱。
一阵的刺痛。结果是一生不变的永恒。如同生活的点点滴滴。如同我所向往的信仰。这感觉像房事一般吸引。不同的是它的过程是疼痛。疼痛的感觉往往更能震撼。而三年之前。我便发现了它又一个与房事的相似点。它让我上瘾。不得不承认。这种做出一个一生不变的决定的快感是有著足够的吸引力的。而那种痛并快乐著的感觉也足以让我迷恋。让我炽爱上了这种感受。这种痛。

我把手使劲往後脑勺伸。我把脚使劲往头顶上伸。我把头使劲往两膝间伸。我的手脱了下来掉在地上。我的脚断了下来掉在地上。我的头落了下来掉在地上。
爱了爱了。都爱了。
白狐刺於足。今生誓无悔。我是那么地想好好去爱你。用一种柔软的方式。你管我要什么感情啊。可它一直都是你的呀。

生活在寂寞的极端总是让我很过瘾。因此更加畸形的迷恋自己。因为知道还有许多同样这样的灵魂存在。还畸形地迷恋上那些不容易被原谅的疯狂。
人是会异化动物。却还不放弃寻找。寻找的只是虚无。或许只是想找个藉口活著。
坚强是留给别人看的东西。坚持才是自己的。只有灵魂在夜的黑里独自哀伤战栗。

有人告诉我回忆的东西可能是美好的。但回忆不总是美好的。人们说像我这样的人最好和回忆保持一点距离才是明智。想著用各种方式留住回忆亦或遗忘回忆。其实道理是相同的。

生老病死，生死离别是无所谓的。未得到的痛苦和失去的痛苦也是无所谓的。可以有童话般的美丽梦想。我可以再去爱上谁吗。我可以用冷漠把自己拒绝在世界之外吗。那麽我选择结局也不需要很美好。
我不知道我为什么活著。我知道我最终要走向残亡。於是被动接受著顽强地表现生命追求生命辉煌的状态。如果我还有理想。那我就是幸运的。遵循规则向前走不必再回头。
我知道。有你有我的一起幸福。在不远的前方。静候著我们。
婆娘啊。面朝大海。你要相信。我在这里等你。哪里都不去。何时都不曾改变。

瓯江畔。深醉。
晨风席面。朝阳下。车飙驰。

睡。一直睡。梦。不停梦。
无名指的睡莲花戒断了。任凭我如何都无法再愈合。
反反复复地惊醒。
告诉自己。梦与生活。是相悖的。

感情慢慢淡开去。你便变成了我的所有。
於是我们相守相望。地已老天已荒。

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