一个朋友对我说过一句话：“爱情是什么，是责任，是动力，是手拉手走完一生的勇气。如果他没有这些，说明他不爱你。他所做的一切，仅仅是为了得到你的身体。”
很多支离破碎的爱，只能收纳在心里，缝缝补补一辈子。并不是所有的爱都可以在阳光下绽放，有些爱只能留在怀里，温暖那渐渐冷却的伤心。其实只要爱过就足够了，现在我已经知足了，至少他真的喜欢过我，而我，会继续的把他留在怀里、放在心里！
两个多月的爱情，很短。可是我却真的爱了、痛了、伤了……泪，止不住地涌出来，那是心雨。心雨，只淋自己的爱和伤心……
今年的2月19日是我和他的第一次见面，那时对他的印象一般，当时觉得他既然是一名军人，责任心应该很强，和他在一起应该很有安全感，而且他各方面的条件都还不错，于是我就答应了和他继续相处下去。
25日是我和他的第二次见面，也是第一次单独出来约会。那天淅淅沥沥的下着雨，一阵大一阵小的，就是不见雨停。下班后撑着一把伞往新街口赶，我到悠仙美地的时候，他已经到了。那天我们聊的还蛮愉快的，一直聊到8点多钟才离开。出了悠仙美地，雨仍旧在下着，而且好像越下越大，我们合撑着一把雨伞走在路上，第一次和他贴的这么近，近的连他身上穿的皮衣淡淡的味道都可以闻到。走到车站的时候，他的皮衣全部湿掉了，我的衣服却没怎么湿。我让他把伞往他那边挪挪，他不同意，说：“我穿的是皮衣，没有关系。你可别受凉了，明天如果生病就不好了。”我望着他，什么话也说不出来……那天他一直把我送到家门口，看着我进家门才走。晚上躺在床上一直在想着他举着伞，说那一句话的样子，然后慢慢的睡着。
第二天开始整理我和他之间的短信，从他给我的第一条短信开始，一条一条的记下来，我决定以后就这样把它们记在本子上，以此来记录我和他在一起的点点滴滴……
3月1日是星期六，九点多钟的时候我的手机就响了，他发短信来问我今天有没有时间，一起去看电影，不知道为什么，当时很兴奋，一下就答应了。早上赶紧去单位把没有做完的工作全部做完，再回家把家里大概的收拾收拾，因为和他约好下午2点在德基影院见的。那是我从学校毕业以后，第一次去影院看电影，不知是因为要去看电影，还是因为要见他，一个早上人都很开心，不停地忙工作、做家务，也许就是从那天开始，我喜欢上了做家务吧，莫名的希望以后可以做个贤惠的太太！
那天的天气很好，感觉马路上的人们也和我一样的开心。因为距离电影放映还有1个多小时，我们一起去东方商城逛了逛，我顺便买了瓶精油（自从和他分手后，那瓶精油我就不敢再碰，我怕控制不住自己的眼泪），还买了一堆的零食。那天看的是《尼斯湖怪》，看完出来已经快要六点了，我们坐了地铁去山西路吃饭，吃饭的时候，他不停的夹菜给我，怕我不好意思吃，吃不饱。我碗里的菜慢慢的堆成了一座小山，开心～总觉得那天过得特别的快，吃完饭出来已经9点多钟了，他打车把我送回了家。刚进家门起就开始想他，然后继续想着他进入梦乡。
之后的一段时间就是偶尔的发发信息。接下来的一次见面就是3月13日了。
本来和朋友说好，晚上去她家吃饭、吹牛，然后就在她家过夜的，谁知在去她家的路上收到了他的短信，让我晚上早点吃饭，说可能晚上会来看我。一路上我就特别兴奋，其实只要收到他的信息，知道他的事情我都会异常的兴奋的！
晚饭吃了一半，他的信息就来了，朋友把我送到地铁口，我连跑带跳的进了地铁站，想着他会在张府园等我，就觉得无比的幸福！出了站，看见他，然后把兴奋的心情掩饰起来（我希望在他的面前可以表现的足够好）。然后和他从张府园走到评事街，本来说好送我回家，后来他突然想去买皮鞋，我也想去新街口逛逛，于是又走回升州路坐100路去了新街口。逛了一圈后还是决定去看电影，那天的电影名字是《盗走达芬奇》。看完电影已经快要11点了，很少这么晚了还在外面待着的，心情有点兴奋。我准备和他吃点东西然后再回家，可是不知道这么晚哪里还有吃东西的地方，一路跟着他从德基走到新华书店，从新华书店走到小火瓦巷，再后来就去超市买了一点吃的。出了超市，过马路的时候，他第一次牵我的手，我紧张的心提到了嗓子眼，其实现在想来更多的是甜蜜和幸福吧～～后来我们一直在一起待到了天亮……
接下来的日子继续的短信联系，可是感觉幸福多了，时不时的会幻想一下以后我和他在一起的日子，虽然不知道以后会发生什么，可还是把他放进了我的整个人生规划当中，不由自主的去这样想。他就像癌细胞一样，充斥着我身体的每一个角落。
19日的晚上刚刚吃完晚饭，就收到了他的短信，约我出去见面，仍旧是开心，我真的觉得他就是我的幸福，我找到我想要的幸福了。我去升州路车站接他，因为短信里面开玩笑说要诱惑他的，所以他让我带短裙过去。我只想让他看见我最美的一面，所以家里面那条式样一般的就没有带出来，我决定过两天出去买一条漂亮的穿给他看。我们俩从升州路往我家的方向走，他不敢走的太远，因为他很快就要回部队去，他是偷偷地溜出来看我的（当时我心里好甜、好感动的）。一路上很想牵他的手，可就是不好意思，一直走到301彩霞街的车站，他牵起了我的手，当时的我只能用“幸福”和“开心”这两个词来形容，慢慢地他牵我的手变成了我挽着他的胳膊，一路上开着玩笑，有说有笑，我知道这就是我想要的生活。那晚也是很幸福的一晚，没有了第一次的紧张，剩下的只是幸福和开心了。挽着他的胳膊走在回家的路上，我告诉他，如果他出远门，不在我身边，我仍旧会一直一直的爱着他，不会变心爱上其他的男孩子！看看时间不早，想让他先回部队，不希望他因为我而耽误了工作。我说我会自己走回家，让他不用担心有人会把我拐卖掉，他却说：“你家门口太黑了，你一个人回家我不放心，如果你不小心掉进阴阱里面怎么办啊？”当时的我紧紧地挽着他的胳膊，我心里明白，有了他就算哭，脸上仍然会挂着笑容，我在心里面告诉自己：这辈子我一定要用我的全部生命去好好疼惜身边这个男人！！！
接下去的日子仍旧是每天的去想他，我知道找一个军人做爱人，必须要学会享受孤独，学会耐得住寂寞！自己明白，为了他，我真的什么都愿意去付出。每天盼着手机快点响起，希望他快点和我联系。如果一天都没有收到他的短信，我就会很失落，然后就期盼着第二天会收到他的短信，如果收到他的短信，这一天我都会特别的开心。就这样度过了一个星期。
26日的中午手机突然的响起，看见他的信息，心情顿时大好，他告诉我下午要考试，还要进行五公里的技能考核，如果晚上能溜出来，就过来看我。因为他的短信，整个下午我几乎都是哼着小曲忙完手头工作的。去亲戚家随便吃了两口饭，就坐在一边等他的信息。果然没一会手机响了，他让我在阿里巴巴对面等他，把自己大概收拾了一下就出门了。却不知道我爸妈也跟着我一起出门了，他们想见见他，想看看这个让他们女儿这么深爱着的男孩是什么样子的。见了他发觉他和平时不一样，也没有太在意。和他从仙鹤街走到仙鹤桥，又从仙鹤桥走到仙鹤街，路上他对我说，他看见两个人一直盯着他望，问我是不是我爸妈。我当时也不敢确定。在仙鹤街他坐上公交车走了，第一次没有送我回家，看着公交车慢慢远去，感觉我和他的距离也在慢慢的拉远。眼泪顿时就涌满了整个的眼眶，我不知道该怎么留住他，留住他的人，同时也留住他的心！
接下来的九天是难熬的九天，我几乎都要认为他放弃我了，不要我了。可就在4月4日的那天晚上，我正在洗碗，手机突然想起，他的名字赫然的出现在我的手机屏幕上的时候，内心的激动是掩饰不住的。他约我晚上出去看电影，虽然电话里面我表现的很淡漠，可是内心里被他的这个电话全部扰乱了。拼命地加快洗碗的速度，希望可以快点见到他。
他那天是开车来的，坐在他的身边，幸福感再一次向我袭来。幻想着，以后我会和他一起赚钱买车，一起赚钱布置我们的小窝，想着这些，就感觉甜甜的，幸福洋溢在我的嘴角。我们去了华纳，可是实在太晚了，他担心我们看完电影，我回去太迟，我妈妈会不开心，所以决定不看电影，在附近逛逛。这次是我很主动的挽着他的胳膊，享受着待在他身边的幸福，当时感觉从来都没有这么幸福过，真的很想很想成为他的新娘，想为他做饭、为他洗衣、为他做一切我可以做到的事情！就这样绕了一圈觉得没什么逛的，我们决定开车出去逛逛。我们去了五月花，那一晚也是一个幸福的晚上，现在的他还会记得我那天对他的承诺了吗？如果他还记得，我要告诉他，我做到了。可是他应该这一辈子都不会知道了吧！
10点半钟他开车送我回家，我告诉他，他不在我身边的时候，我会耐的住寂寞，然后等着他回来。下车的时候我们互相吻了对方，现在想来都会嘴角泛起微笑，都会觉得幸福，只是没有想到，那尽是我们最后的吻别！
第二天他发信息过来问我是不是把他回来的消息告诉了他的朋友，因为这件事情我和他闹的很不愉快。那也是他和我发的最后的短信，至今他发给我的所有信息仍旧在我的手机里面保留着，不愿意删除，因为我怕连这最后一丝他的影子都找不到，我就真的不知道该怎么办了！
接下去的日子，就是等待他的信息，从期盼到失望，再期盼，然后继续失望。如果实在太想他了，就走我和他一起走过的路，去我和他一起去的地方，想着他和我说的那些令我心动的话。渐渐的发现我的生活除了想他还是想他，想他的声音，想他的味道，想他的笑容，想他说话的样子，想他的一切一切……
想到他，心就会砰砰地跳，根本控制不住，我真的不知道自己竟然会这么的想他。有人说爱情是一条岔路，一条是通往幸福，一条是通往悲伤。在这个岔路口我迷路了，我选错了路，我正在一步一步走向悲伤……
5月4日他的朋友给我看了他们发的短信，知道他对我没有了感觉，他决定放手了！眼泪莫名地流了出来，怎么都停不下来，脑袋里不停的出现我和他曾经在一起的画面。连续两夜失眠了，什么东西都吃不下去。想不通，怎么感觉说没有就没有了呢？我一直不停地问自己！
我知道有些东西掉落了便找不回来，有些事情经历了便无法忘怀，有种努力投入了便不计成败，有种思念真切了便值得等待，直到我找到他便不再徘徊。我会认真的生活~~努力的微笑，等着他回来，虽然明白他已不再会回来，可我还是想等，等待奇迹！
我的朋友说：“你的性格就是这样，真的拿你没有办法！万事都有因果，前世的因，今世的缘，后世才是果！”
我说：“下辈子他再也遇不到我了，因为我已经把生生世世的爱都透支在今生来爱他了，所以我和他没有果！”
其实知道，有的东西你再喜欢也不会属於你，有的东西你再留恋也注定要放弃，缘聚缘散好像都是命中注定的事情；有些缘分一开始就注定要失去，有些缘分是永远都不会有好结果；可是我却偏偏渴望创造一种奇迹。
有一种爱，明明是深爱，却表达不完美。有一种爱，明知道要放弃，却不甘心就此离开。有一种爱，明知是煎熬，却又躲不掉。有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。爱情不是游戏，因为我们玩不起它。爱是真心付出，要忘记真地做不到。不管归处将是哪里，我想都该在心底留有一份纯真的美好。从来没有轻易对别人动心，突然发现自己深深地爱上了他，那种滋味真是难以用言语表达，是喜悦？是悲哀？他叫我忘记，难道爱说收就可以收得回吗？可以的话也不叫爱了。在未可预知的重逢里，我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀离。
我常常有如此的感慨，也许爱情只是因为寂寞，需要找一个人来爱，即使没有任何结局。可是爱为什麽也如此的脆弱？有时它易碎的程度比玻璃花瓶还容易。它又如此的坚强，坚强到即便已把自己弄的遍体鳞伤，依然痴心的爱著，从不後悔。我也知道不是谁离开了谁就无法生活，可是要真正的遗忘却是一件万难的事情，也许正因如此，我才不够坚强。
最好的辛苦，是想你想到要哭；最好的幸福，是把一个人记住！亲爱的（现在的你会允许我这样称呼你吗？），虽然现在我们分开了，可我还是要谢谢你，谢谢你让我爱上了你，谢谢你曾经喜欢过我，我真心的为你祈祷，愿你以后会更加的幸福！我过去很爱你，现在很爱你，以后也会一直一直的爱着你，如果有一天你想我了，你随时可以过来找我，我会站在原地等你！
不过现在，那个心疼我走夜路的你，真的走了！
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有一种感觉总在难眠时才承认是相思
有一种缘分总在梦醒后才相信是永恒
有一种心情总在离别后才明白是失落
有一种目光总在分手后才相信是眷恋
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