1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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> 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也
> 想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
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> 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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> 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾
> 额，上书四个大字——外文书店-__-！
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> 5 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
> 老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
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> 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理
> ……"
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> 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时
> 狂骂那家伙一顿
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> 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花
> 汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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> 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
> 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
> 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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> 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
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> 11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ
> 得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了
> 我的狗眼……全场笑晕
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> 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几
> 次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃
> 静
> 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝
> 克汉姆领到两张黄盘下场了！”
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> 14 没有金箍棒就别揽瓷器活
> 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧
> 材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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> 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右
> 钻！”
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> 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
> 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特
> 重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和
> 我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建
> 筑）系的”．．．蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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> 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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> 20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草
> 字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
埖滟婲落淚.
┌埖哭婲瓣飛.
┌埖開為誰謝.
┌埖謝為誰悲﹏ゞ |
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