刺眼的阳光照进我的房间，照在我的床头，我的脸上，硬生生地把我从睡梦中拉扯过来。这是我在上海——用我自己的话说就是一个灯红酒绿的，到处充彻着铜臭和地位的腐败的城市——的第二个年头。我翻了个身，拿起枕边的手机，手机上的时间显示了我在过去的12个小时中一直处在睡眠状态，并且在这种状态下从这个梦境跳跃到另外一个梦境, 另一个, 另一个......但是每一个梦境中的场景似乎都能看到一个女生和我并肩一起, 那个女生是谁我记不大清楚了，好像是认识，好像又从来就没有见过。

  我费了很大的劲儿把自己从被窝里拽出来，胡乱套了两件衣服，来到厨房。这是我这两天来第一次进厨房，残留的油烟味刺激着我的胃, 抽搐得生生的疼，我记起，自己上次进食仿佛还是在20个小时以前，用几块饼干敷衍了事的。"有空再给自己吃点好的吧。"我总是这样告诉自己。我"有空"的定义几乎和"有心情"等价，虽然也有忙的时候，但只要有心情，再忙我也能抽出时间做点什么"有心情"才会做的事情。

  看着空空如也的冰箱，我摇了摇头，好像那是一种强迫自己必须要有心情干点什么事情的表示。比如该去买点菜了什么的。橱柜里面，除了方便面还是方便面，对于我来说，有方便面已经很不错了，需要的只是烧一锅水，把面块和汤料倒进去，水开了，面就好了，省事儿而且快。稀里糊涂的吃了碗面，我随手拿起一包烟，发现最后的一支烟在睡觉之前已经抽完了。烟头只是百无聊赖的躺在那已经快要溢出的烟灰缸里。"靠"，我骂了一声，顺手把空空的烟盒狠狠地揉搓了几下，恨恨的扔到脚边的垃圾桶里。

  打开衣柜，我从里面翻出一件外套给自己披上，顺手又在柜子里找出了一包烟，抽出一根点上。上班的鸟公司是不允许在屋子里面抽烟的， 所以经常躲在房间里抽，门都关着自然是呛的紧，但我喜欢这样的味道，喜欢那种被烟呛到以后的一阵眩晕。在眩晕中，我想到了她——一个在我刚刚开始准备去编织未来，梦想幸福生活的时候离我而去的女人。手机中还存有她发来的信息，时间去一分一秒的过去。算算，从她发的最后一条信息到现在也快一个多星期。想起最后一次通话，我是愤怒着对她的，而她仍旧是那句不痛不痒的话：我只喜欢钱。。。
 
（待续）。。。
 真是一个难懂的女人，真的就这样放手吗？"我悻悻的想。我可以理解为她是一个对感情极度不负责任的女人，或者说根本是一个冷血动物。或许是曾经的经历使她变得现在如此的现实。房间里似乎到处都弥漫着呛人的烟味。包括电脑里，鞋柜里，衣橱里，被窝里，那种贴近的生活的亲切始终萦绕在屋子里。每一寸气息都那么惹人怀念，难以割舍。我不得不承认，在有她的日子里生活是平淡的但却是充实的，让人无时无刻不感觉到一种家的温暖，"心情"自然也是好的。我回想着，慢慢地闭上眼睛。我努力想把这种失落从自己的身体里掏出来，我想我需要让自己冷静下来，毕竟她已经走了，（虽然目前还不能太确定是否她真的从此不理我了）而且不知道是不是真的还会打电话给我，什么时候发信息给我。不管怎么样，你是真的伤到我了，无论是从感情上还是男人的尊严上。

正胡思乱想着，房门被推开了。"哟──你在家呢？怎么没有声音，电脑也不开？见鬼了真是！"那"哟"的一声发得老长，老响，我不用看也知道那是是胖字回来了。胖子算是我在这他乡最铁的哥们儿了，同一个公司，同在一个屋檐下，只是不同房间。

"咋呼什么呢？大白天的叫那大声吓唬谁啊？我他妈的想事儿呢！"我极力想对胖子打断他的思绪表现出来强烈不满，似乎那也是目前一种极好友谊的发泄方式。

"哟，还真把你给吓着了。怎么，看你这样子今天又没去公司吧？你这几天怎么了？成天蹲在家里发那门子呆呀？你个傻B。

"我这几天心情不好，不要惹我"我小声嘟囔着。

"少蒙我，你是失恋了吧！我还不知道你，你对感情比什么都重要。像一大姑娘似的。怎么刚起床呀？还在想你的那一位她呢吧？咳，走了就走了呗，不就一姑娘吗？哪没有啊？凭你，长得还算是人模狗样的，也够油嘴滑舌，骗个把姑娘还是......"

"嘿──你还来劲了？还"人模狗样","油嘴滑舌"呢，你这是夸我还是损我呢？小学毕业了嘛你？"我站起来，从胖子身边走进洗手间，我不知道自己为什么会到这里来，没有一点想上厕所的欲望。我只能对着洗手间的镜子发呆。。。