如若你依旧穿梭于这座城的五光十色里，无数蜂蝶围绕，发不完的短信，调不尽的恋情；

我又会不喜，纵使不刻意写在脸上，也必定黯然神伤。

现在好了。

前天我在玄武湖泛舟，春天里的光景，看得见自己年轻的脸庞和青春在悠悠的湖面荡漾。

迎面木船上来了两个女孩子，大约二十出头的样子，金发碧眼、唇红齿白。

慢悠悠地说话，浑身透着不张扬的气质。无懈可击。

我突然想到，谢菲尔德的大街上是不是也满是这样的可人儿，你的目光是不是一直游离于她们中间？

今天太阳很好，我把头年里洗好折叠了放在衣橱里的春夏衣裳拿出来重新洗过。

那件暗灰格子的波希米亚风格衬衫，在阳台上摇曳。

衣角上绿豆大的不易察觉的葡萄酒痕迹是决计去不了了。

母亲早说：喝酒伤心伤身体。

我依旧喝了许多，在那些苦闷的岁月里。吃食在胃里翻腾的时候，有一种凤凰涅磐的快感。

本来三月末已经穿两件单衣了，可今年，似乎南京的春天来得晚些。

倒是樱花梅花交相开放着。

可任凭如何找寻，再也没有那么宁静的夜晚，你我在花香里听巴赫和蝴蝶夫人。

午夜的凉风吹过，我会定格看你睿智的眼睛和高耸的鼻梁。

我记得我跟你说过的，我喜欢高鼻梁的男子。可能你已经不记得了。

你在我心里，就像北京西路上的那些老房子，是有些内涵的。

你戴着细细巧巧的黑框金属边框的近视眼镜，在窗边写文艺评论。

洗衣机在那头轰隆隆，午餐已经准备好了，是你钟爱的咖喱牛肉和泰国米糕。

你在我心里，轻得像空山里的落叶。

很多次，我和女友们说再见，回家路上。

我都想，如果你在旁边，这段路程不会那么遥远、困顿。也许我们可以说有品位的橘色笑话，谈论马友友的大提琴，又或者你可以听我gossip阿黄的八婆秉性。

再或者，我们什么都不说，就这样空寂的脚步。看我们的影子由长到短，再由短到长。

2月在广州的最后一个夜晚。

我在昏昏沉沉的一天谈判以后，在冬天的午夜里看镜子里的自己。

唯不变的是眼神：友善、温和，却溢满着哀伤。

楼下有年轻孩子们玩耍的声音，必是涣散少年，这个时分了，必然。

那时，我多想再年轻一回，哪怕在回转五年。

这样，我就不会在那个樱花满天的春天，在广州这样情感随温度加温的时节遇见你。

你从前写下的文字。我翻箱倒柜地找出来，一遍一遍得读。

事实上，我后悔。为什么趁着你在身边的光景，不曾好好与你讨论书中的细节？

从你登上英航飞机那一刻到现在，我积聚了无数的问题想要从你那得到解答。

比如，我想问你，闭上眼睛听You are Karen 这一旋律，你能看到什么场景？

比如，我想问你，你喜欢莱辛的《金色笔记》吗？

比如，我想问你，如果你某天新婚旅行，你会选择柬埔寨吗？

这样的问题有点多，我把它们写在笔记本上了。

很多时候，你的影像已经在我脑海中有些模糊了；

甚至，我有时候问自己，你是否在我的天空中滑翔过。

其实，我没有感觉你已经到了世界的另一端。

你给我发邮件，告诉我，你在伯尔尼的钟表店里看一只12万欧元的女表；

又或者告诉我，你有8月去温哥华的旅行计划。

这些地点，这些物件，只存在于一个稀薄的概念里。

我从来不回你的邮件。我永远无法体会和感知你现在的生活。索性一事无成。

这样也好，我现在走路吃饭听歌进演播室，一切正常。

你有你的路要走。我亦是。

很多时候，我质疑。是爱自己，还是怀念你。亦或仅仅迷恋上这种感觉而已。

最近的邮件里，你说，睡前，你还是习惯听我从前给你的那支曲子。

可是，其实，我早就不听了。

我现在听更加婉转、低调的、原声风格的。早已习惯了在午夜黑暗的房间里黯然神伤。不觉中看时针微微向5点斜去。

卡伦说：I had a farm in Africa, at the foot of the Ngong Hills.

可是离开后，她再也没有回过宁冈山下。

刘罡在《魂萦旧梦》里唱：桃花时节，落地梧桐；青春一去，永不重逢。

我们的青春尚在，可你我不会再重逢。