彼此相爱也许更爱自己。
——任何人最爱的都只是自己，
所以永远不要对别人说：我最爱的人是你或最爱你的人是我。
最近幻想用我的字去换些钱来过活，那样就不必冒着大太阳出门，挺好。可是，只限于幻想。。。
>>> 数字。十年。
一串数字。可以令我们欢喜。令我们忧伤。对每个人的意义不同。很多时候我们不去在乎那些过去的事物。我们会在某些时候。无意间看见一个事物。类似于数字的事物。
星期日，我热衷带着儿子穿行在菜场的人来人往中，有种简单而满足的幸福。在最近的一个星期日，在一个三岔路口，没预期的遇见这段时间很上心的一个同学，阔别10年，都已经物是人非，曾经青涩的往事，如同橄榄，苦涩无味。10年，一个承载着空白回忆的数字，回首间，看见你的笑容，以为可以忘记，但是却在恍惚间忆起，于是再度回眸说：hi...。那张不太熟悉的面孔只记得那双眼睛，听见回声：你好！有种逃的感觉，加快了车的速度。儿子问：妈妈，那是谁啊？回：那是妈妈的同学。
>>>七月。简单。
前段时间真的想不去写字了，因为大段的时间我思想都空白，但我仍旧继续着文字。我的文字并不华丽，也不唯美，忧伤也不是生活的主宰。我会在心彻底沉静的时候看一些喜欢的字，但不会留下些许印记。我固执的爱着一些质感事物，有时候在想写字只是写自己的意念，思维罢了，隐忍着恍惚的疼痛，我们爱上的只是一种瘾罢了。文字也一样，终究是要戒掉，不能长期依赖。
一些以前的事情，记得的只是零碎的残念，颓然错落的影象，慢慢的淡化在记忆里。我喜欢我现在的生活，虽然没那么光鲜，华丽，可是安于这份简单。
偶见好友奢华的生活，不曾羡慕，不曾嫉妒。平淡的生活才是我一直的追求。如同好友曾说过的：不想精精彩彩的活着，只想简简单单的存在。这样的话语至今难忘。
>>>故事。眼泪。
连续看了好多天的小说，结束了。有点恍然若失的感觉，没看完的时候，忙里偷闲的想看，看玩了，又空荡荡的不知所措。这么多年，一直不缺爱。可是，依然贪恋着一幕幕小说带给自己的，属于别人的爱情之旅。感动应该大于羡慕的，终究自己还是理智型的，不属于或者不可能的事情，从来不会往一条死胡同里走。
泪腺一直很发达，无论看书或是看电视，总是与小说中的主人同悲喜。总会被那些朴实亦或华丽的字所感染，常常泪湿，为了那些与自己无关的人或事。那篇小说，我哭了3次，感动于爱情，感动于亲情.....
以至于这两天还沉浸在情节中，不断的想后续的发展，不断的有想要重复翻看的冲动。
罢了，如果有时间，重复就重复吧。
>>>八月。将之。
绵延不休的夏日，灼热的火焰跟炙烤。
今天是大暑的第一天，空气中泛滥着烦躁和闷热。心里沉甸甸的，早上做了一会事，在无预警的情况下，感觉心脏跳动异常，头脑瞬间混沌。以手托头，同事投来关切的眼光，许是天气的原因，八月将之。
淡淡的音乐，浅浅的调调。忽的，冷静了些许。麻木的表情，冰冷的眼神。我们在挑衅着谁，或是在让谁心疼着。
形形色色的人，在身边不断的走过。想起一句话－－佛说：前世500次的回眸才换来今世的一次擦肩而过。
那么，究竟我前世跟多少人回眸了？答案好象数都数不清。
>>>梦境。真实。
我记得那个梦，清晰的面孔，清楚的对话。那串翠绿宝石，那张焦急的脸庞，那份惊喜的恍然.....
告诉你我的梦情，那是个难圆的奢侈。不是不可能，即便可能又能如何，终归是奢侈。
其实在一开始就已经不停地告知自己这是没有结局的故事。而一次又一次的故事发展却让界限变得越来越模糊不清。
人便是这样，即使知道承诺是最不可靠的东西，却还是在它来临时选择了坚定不移地相信。
所以，在所有的一切都化为泡影的时候，心如同被一个钝重的物器狠狠地砸了一下。沉重的疼痛，却发不出声音，亦无法诉说。
那个梦终究还是实现了，我的手腕上终究还是带上了那串宝石，只是变了颜色，而终究还是真实带上的，我在想，梦或许真的是反义，他不是你，你不是他，真实终究大于梦境...
—我们[相爱]过吗。
—相爱过。
—多久。
—好像是[一瞬间]。
—那剩下的呢。
—剩下的。是无尽的[挣扎]和[惦念]。
—你应该知道生命中是没有奇迹的。
—那你要我相信什么。
—我要你相信。[我曾经努力过]。
PS:
我想做内心安宁的人。
似良生般淡定坚韧，内心清澈明亮。
而不是混沌麻木没有明天的偷日苟活。
写字是我给自己灵魂的出口，如若能给人一丝感悟帮助或是一丝安慰感动。
那就足够。
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为谁青杏煮酒？为谁举杯邀月？
为谁把酒东风？为谁梅子雨冷？
不要说今生无缘，只待来世，不要。
不是不相信你，不是不相信我。
不相信的，也许只是那难以预测的明天，
那无法抗拒的命运，无法预知的期待。
明白，命运或许只能是一种悲哀；期待，或许真的太奢侈
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