曾经的你
喜欢逛论坛，喜欢看无聊、有聊的帖子，我本就是一无聊的人，整天胡思乱想，想的永远比做的多，典型的空想主义者。有很多的帖子是关于感情的，我总是懒得回复，一个个看似感情专家说着看似很有理的言语，有谁说的清呢？还不如索性不说。记得有个台湾所谓情感专家，很不幸，离婚了。我看到这新闻，只想到两个字叉叉。
关于爱情（不知道是否真的存在），照照镜子，看看自己，一副欠揍的脸，这种东西怎会与我有缘呢？虽然我曾经像个傻子一样爱着又或许是喜欢那一个人。
曾经在操场绕了一圈又一圈，仅仅是为了鼓起勇气拉她的手；就因为她亲了我一下，回去脸不洗，牙不刷的兴奋了大半夜；中午吃饭的时候，仅仅因为她一句话，就屁颠的坐来回90分钟的车去买跟我差不多大的狗熊，虽然回来的路上，在路人异样的目光下，我脸红的跟狗熊一样；寒风凛冽的冬天像根木头似的在体育看台上站了3小时，仅仅是为了能看到她回宿舍；在一个蒙蒙细雨的星期天，同撑一把小伞，沿着铁轨，一起散步到雨花台，虽然只是走了2个多小时。就像小说一样，幸福原来真的总是短暂的，一个寒假过后，却待我如同路人。尽管我不曾一天没想念过她，尽管我写了那么多关于她的日记，尽管我多少次抚摸着她的照片，可她仍然就像断线的风筝，离我渐行渐远，再也触摸不到。
上课的时候，只听见老师劈里啪啦的不知道在讲什么，眼光总是不自觉的飘向她的背影。站在宿舍的栏杆上，远远的望着她走进宿舍，却突然莫名的痛哭起来，像个白痴一样，越想停止哭泣，眼泪却越是不受控制的往下掉，我知道我丢大了，舍友没有多问什么，只是给我块毛巾，紧紧的抱着我。我永远感激那一天的他。
那段时间的我，总是精神恍惚，回到宿舍要么坐在床上，呆呆看着地板，要么躺在床上目不转睛盯着上铺的底板，谁也不答理。每心有怨气，就一个人跑到网吧去打整天的CS，靠杀人暴头来发泄心中的郁闷。
由于课不怎么听，还老逃课，开始大片的补考。我舍友跟我情况差不多，也是和女朋友不知道什么原因分了，成绩也是半斤八两，当时他是班长，我是学委，真是难兄难弟啊。我俩决定坐到第一排认真听课，其实我也是有私心的，因为她就坐第二排，虽然那时我躲着她，心里仍渴望着能够靠近她。然而我的决定被证实绝对是个错误。虽然我从不把头转回去，假装一本正经的在听课，可是一听到她的声音，想到我们的现状，总是让我很揪心，哪儿还有什么心思听课，根本就是一种煎熬。没多久，我还是又坐回了最后一排，尽管我还是无法集中精神听课，尽管我很想听到她的声音，尽管我很想离她很近。
时间一分一秒的流逝，她似乎也有了男朋友，听说是个网友。有次我上完网回学校，却正巧碰到她和她男朋友走在我面前，我一下子不知所措，只能停下来，他们走一段，我再慢慢的走，我不想见面尴尬。我知道我们之间的可能性正在朝零发展了。我扔掉所有关于她的一切，烧掉关于她的日记，想从此彻底忘记她，我还把注意力转移到锻炼身体和打篮球上了。身体被舍友夸为宿舍最强壮的男人，篮球却依然打得跟坨屎。
快毕业了，要吃分手饭了。一开始我没和她坐一桌，后来喝了点酒，胆子也大了点，
拿着个酒杯跑过去要跟她喝，问她：“还记得叫我什么吗？”（我们刚开始的时候，我认她做妹妹，似乎的确是很老的一招），没等她回答，我便说：“不管你怎么想，你始终都是我妹妹，来，我敬你一杯。”（我这说的是什么跟什么哦）然后我就不记得我跟她说了些什么了，只记得我问她当初为什么突然对我那么冷淡，她没有回答。又不知道聊了些什么，时间却也差不多了，她要回去了，我却拉着她的手，不让她走。后来她扶她舍友去了，我没法强留。班长送我回去的路上，我嚷嚷着要送她回宿舍，尽管她已经先走了，班长只得陪我先到女生宿舍，再绕回男生宿舍。
回到宿舍后，我躺在另一兄弟的床上，一下又一下的拍打着他床上的台灯，嘴里一遍又一遍的叫着她的名字，不停的念叨着“为什么当初不理我，我哪儿不好，为什么要这样对我”。第二天兄弟们都笑我喝醉了发酒疯，跟一台灯过不去。其实我清楚我在干什么，在说什么，我只能装糊涂，敷衍了事。
本以为我早已将她忘却，原来她一直藏在我心底的最深处。我直到今天也不知道她当初为什么会那么做。一直在我心里反复想像着各种答案。有时还是不知道事情真相的好，至少还有一份幻想，还有一丝留恋。如果哪一天我们在街上偶遇，我会向她点头微笑，然后擦肩而过。
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