不知道此时有没有人象我一样，伤心时心是会疼的。
28岁的男人算不算老？至少那些记忆中快乐的时间和事情再也无法寻回，我试着去重复，发现那些年少时的简单快乐已经无法给我记忆里的感动。
快乐没有变，变的是心，回忆真的很美好，我努力在回忆里美化失去的快乐并乐此不疲。
8年的北京生活让我从一个孩子变成一个男人，当初的理想使我到了北京，象许多人一样，我只是把实现理想的路走的离家更远。离家的人都会孤独，当看着楼群里的夜灯，看着匆忙回家的人群，我也会泪眼蒙蒙。
渐渐的习惯了这个城市，当初的理想变成了庆幸自己没有学坏的理由，变成了影响我命运的坐标。虽没有实现，但我得到了它带给我现在。
朋友曾今对我说：你很可悲，这么多年过来了，但是你却没有一份稳定的感情。
我对朋友说：我看不清楚女孩的眼睛。她们的眼睛让我没有安全感。
每次车在三环上兜圈，听着CD时我都会想起我们的对话。不知道是向往那份感情还是害怕那份感情。
一切都在变化，那么的快。
曾今突然面对结婚的话题时被吓哭过，而那天听到一个女孩告诉我，她想嫁给我想生一个我们的宝宝时我却那么的感动，那么的陶醉和向往。我知道我在变老，想有个可以让自己变老都不会害怕的家。
早晨叫醒赖床的她告诉她，你先做我的宝宝吧，哄着她洗漱，天气很好，一切都那么幸福美好没有预兆。
从早晨她走出我的视线突然消失到现在24个小时过去了。
24小时时间会改变很多东西，24小时里我在不停的回忆。
看着她留在我这的东西，后悔前夜拥她入睡时没有抱的更紧。后悔她离开时没有多看一眼她没变的眼睛。后悔没有在她出门前最后要一个拥抱。后悔没有仔细体会与她共同拥有的短暂甜蜜。后悔....很多。
她关机了...
她说要一辈子做我的小尾巴的短信还没有删除。
昨天我问自己如果伤心不可避免，撑过这一夜好吗？
我没有怪她，不怪她不辞而别，不怪她不在乎我的感受，不怪她任性到不懂得珍惜。
生活还要继续我用24小时时间安慰自己。告诉自己她不是故意的。告诉自己不要在意。告诉自己她开心是最好的结局。
我问我朋友，我是不是太孤独了？为什么会爱的这么深。
朋友告诉我，你是感情动物，这很好。
以后会像现在一样，继续听她喜欢歌，只是往事只能回味。
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