记忆中的那个午后，应该是一切都很平凡，说平凡是因为和往日的节奏没有什么多大的区别，也许那天吃的是统一这个牌子的方便面，我想这也许就是最大的区别。那段日子经常吃方便面，以至于现在回想起来记忆中总是有一种胡椒粉的味道。以至于现在只要看到短发的姑娘那股胡椒粉的味道就立马出现。因为我所交往的，唯一的一个短发的姑娘就出现在那段日子里。写到这里我觉的自己有点违心了，在我生命中其实应该出现过许多个短发的姑娘，可那些个我都故意让记忆模糊了她们，或许在我的主观意识里，只有她是我所承认的。
那应该是在一个夏天，很无聊的夏天。由于每天看到她在一个街口做促销，而且每次都会为我送上一个甜甜的微笑，于是我决定上了她。“君子衲于言而敏于行”我在这一方面是一个彻底的实干家，后来经过一段时间的探索，我终于找到了一套可行性很高的方案。她是一个未来的幼教，暑期在外打点散工，属于一向循规蹈矩而且对未来充满了希冀的那种。我知道，对付这种类型的，就要用学院派的那一路。所谓学院派一路，就是指必须要多愁善感，尤其对人生要有看透般的沧桑见解，当然最重要的一点是要扮纯。
接下来的日子里，我每天下午一点起床，吃了康师傅红烧牛肉泡面后就出发。她一边上班，一边和我探讨人生。一开始总是谈不拢，我说的三毛，琼瑶，她理都不理。后来我用了绝招，现代派的诗人一个个悉数登场，但她还是爱理不理。于是我急了，在家吃了三天泡面后，我带着余秋雨这个傻 比出场了，结果天遂人愿，先头部队终于开进了。这对我影响很大，后来反正碰上学院派的，我就都拿余秋雨来说事，但也得时刻揣摩着对方的脸色，碰到个把伪愤青的，就要立刻对秋雨同志痛下杀手，而且要比余杰那丫得更彻底。
既然门已开了，接下来的工作就比较轻松了，我时而低沉，时而诙谐，时而慷慨激昂，时而低吟浅唱。总之一切不堪入目的表情我都一一尝试，一切我深恶痛绝的事物我都一一叫好，后来当我躺在床上看着她在我身边熟睡的那一刻，我得出一个结论，如果不具备相当深的坚忍品质的人千万不能碰学院派，否则轻则良心受到谴责，重则阳痿不举。
接下来的叙述语调我觉得应该略微严肃一点了，否则将有违于我写这篇东西的初衷。第一次和她接吻是发生在夜半时分，那天我和她逛遍了这个城市里所有黑暗的角落，最后我决定向郊外进发，因为我觉得郊外的气氛比较暧昧，有助于我开展下一步的工作。由于我一直扮演着纯情的角色，所以一时还无法马上撕破脸，于是一路上我尽量地把话题从高山流水往乡里巴人那边带，中间就用三言二拍里的一些故事来过渡。夏日的夜晚很清新，尤其是在郊外，记得那天她穿的是裙子，身上有股风油精的味道，乡村里有的人家还亮着灯，是那种昏黄的，零星散布在夜色里，如果没有蚊子的话一切就很完美了。我们走到了一座石拱桥上，桥下有流水的声音，她大概走累了，靠在桥墩上歇息。我知道这是最好的时机和地点了，于是我靠到她的身边，夏日的风很婉约，虽然她是短发，没有那种被夜风拂起长发的画面，但她的裙角还是飞扬了起来，飞扬的幅度不大，没有梦露的性感，但也别有一种味道。我趁着这个氛围，一下子把嘴凑了过去，记得她小声地恩了一下，就被我把嘴给堵上了。我闻到她嘴里有一股我很熟悉的气味，————康师傅红烧牛肉面。
也许是被这股熟悉的气息所刺激，我很快兴奋起来，我的双手狠而准的在那些要紧的部位游走，她喊着不要不要，可我知道女人在喊不要的时候往往是要。我假装自己失去了理智，做意乱情迷状，嘴里发出一些迷乱的呓语。可当我把她的裙子掀起的时候，我从月光下看到她穿的长筒袜居然有一条长长的破洞，从那破洞可以看出它的主人显然对它进行过一系列的修补，但那一缕一缕剪不断理还乱的裂痕显然在预示着这袜子将把破裂进行到底。她显然觉得只要裙子遮住了就还可以将就的，她压根就没想到会有人掀起她的裙子。这一发现很打击我的积极性，让我觉得有些意兴阑珊。我觉得这和今晚整个优美的夜色很不般配。可偏偏这时又有一蚊子猛地叮在了我脸上，肆无忌惮地吸起血来。我忍无可忍的情况下，只好一巴掌拍上去。啪，响亮的声音在寂静的四野快速地传播开来。当我咬咬牙正准备再次投入进去时，突然发现不知何时黑暗中冒出许多人头来，有男有女，其中一个男的指着我骂“哥们，人家不愿意你也别强来啊！”还有几个衣衫不整的女的在骂“这人怎么这么流氓啊”。说话的语气义正严辞，全然不顾自己正搞完流氓活动。那姑娘难为情地低下了头，我牵着她快速地逃离。月色下，我们仓惶北顾，那一年正值1997年的夏天，是余小婷从一女孩成为一个女人的前一天。
余小婷就是那个短发姑娘，当我从她身上下来时，我感觉很郁闷，没想到她还是第一次。一般男人都会为此而欣喜若狂，但我没有。在我看来，做为任何一个女人的第一个男人，都是一件相当麻烦的事，因为日后无论世界怎么转变，她都永远会记着你，刻骨铭心地惦记着。我不喜欢被任何人这样刻骨铭心地惦记着，尤其是女人。她很平静地靠在我的胸口，但脸上的表情很复杂，我知道她渴望着我去问她在想什么，但我懒得开口，转过身假装疲惫地睡去，良久，她突然紧紧地从身后抱住了我，我木然地看着我那窗外晴朗的天空，心里却莫名地为我那些康师傅红烧牛肉面担忧起来。
接下来发生的事证明我的担忧完全是属于小人之心，因为余小婷不仅没有在我这里蹭面吃，反而在她自食其力的同时也改善了我的生活水平，她打了两份工，然后用她的工资给我那个破烂不堪的窝里添了一个煤气灶，一个电饭堡。我终于告别了康师傅，我在她的努力下身体开始好转，苍白的脸色开始红润，而她在我的滋润下每天都是神采飞扬。我们渡过了一小段宁静的生活，她没有介意我再也没和她谈论人生，也没介意我日渐粗俗的话语。我感觉她是在为我悄悄地改变，但惟独一件事没变，她还是坚持穿着那种很容易破的袜子，为此我说了她几次，可她每次都是一笑置之。我对这样的生活感觉基本满意，因为她没有让我产生不自由的感觉。这当中有好几次，我带着别的女人回家，都因为因缘巧合而没被她撞见，但其实我也根本没担心过被她撞见，但那时的我除了性生活放荡以外还有一个不好的习惯，那就是吸粉。我觉得吸粉对我而言纯粹是一种娱乐活动，我知道自己远没有到达上瘾的地步，我不是为了逃避现实而吸，我纯粹是为了享受那种飘起来的感觉，
接下来的故事就很俗套了，余小婷偶然撞见了我的一次享受的过程，她哭着说我骗了他，我告诉她是她自己事先没调查清楚，接着她让我不要再吸了，我没有理睬，当我飘完以后，我才发现她走了，我也没去追究她去了哪里。晚上照例去了常去的那个酒吧，那天只用了三毛就招安了一个伪文学女青年。接下来当我在床上正努力地扫着伪文学女青年那久未逢客扫的曲径时，余小婷一脸哀怨地出现了，伪文学女青年见气氛不对，轻轻地走了，正如余小婷悄悄地来，余小婷轻轻地向我脸上挥了挥手，那声音和我在那天郊外拍蚊子的声音简直无法相提并论。我看着她甩门而去，看着她给我留下的那一个煤气灶，一个电饭堡，内心一片宁静。窗外依然是同样的夜空`````````
我是一个自恋的人，所以我总认为自己的记忆不是很靠的住，我怀疑自己总是在当初一件事情了结的时候就把它篡改了，然后就一直按照篡改后的作为了正版的记忆。时间久了，我都分不清哪些是真实的，哪些是虚构的。也许虚构是为了表达自己在那境地时的一种愿望，所以无论真假，我觉得都很美好。
余小婷离开我有一段时间了，我觉得生活依然如此，唯一的不同是康师傅又进了家门，我知道这局面不会维持很久，因为还有许多个余小婷会陆续出现，而我唯一要做的事就是在等待中继续吃我的康师傅红烧牛肉面。
这个夏天似乎特别漫长，我在不停发掘到新的余小婷的间隙里，只看到过余小婷两次。一次是在大街上，她正从一个商场里出来，她没看到我，感觉人消瘦了些。而当时我正在一辆出租车里，边上应该还坐着一个女的。有一个感觉至今还很清晰，那就是当时我是以她为静止物体这个视角来看的，所以记忆里就是一个她站在原地不动，而我则在快速离开的画面。我现在想来，这个记忆也许就是被篡改的，因为我加入了那一时刻自己的主观意愿——是我离开了她。而事实上，是我们都在离开，只是她离开的速度慢点，我离开的速度快点。第二次看见她，是在一个晚上，在一个买廉价百货的夜市里。我那天是在朋友的介绍下去那里买十元三张的A片，我买到手后就赶着回窝里去，结果和一个人撞在了一起，像电影里的情节一样，用学术点的词来形容就是小概率事件。和我撞在一起的就是余小婷，当时两人手里的东西都掉了，我掉的是十五张A片，她掉的是几包袜子。我忙着把自己的东西捡起来。她楞在那里，目光呆滞，我感觉她又瘦了很多，脸上没有任何的神采。我记得自己笑着说她减肥很成功，她咬着牙告诉我说她从九十斤减到了七十五斤，我还是笑着祝贺了她，她终于问候了我的母亲，然后快速地离开了。我想不到她这样的学院派也会骂娘，一下子觉的很好笑。她走的匆忙，还拉下了一包袜子在地上，当我捡起来想还给她时，她已消失在人流中，那一刻记忆中的画面我是静止的物体，而她以及周围的人流都是在离开我，只不过她的速度快点，而人流的速度慢点`````````
我对四季的概念，一直认为夏季是最漫长的但也是最美好的。我喜欢夏日里那股烦躁但又宁静的味道，后来听到过一首老歌“闪亮的日子”，虽然说的不是夏日，但我总认为夏季就是我闪亮的日子。
有关余小婷的那个夏季，我一直在飘，如果说在余小婷之前是属于玩票性质的，那么在这之后，则渐渐地到达了迷恋的地步。不过为了避免俗套，我要说明的是，我逐渐地迷恋上白粉并不是因为余小婷离开我的缘故，也不是因为精神空虚需要躲避，真正的原因是我把飘起来当作了唯一的乐趣，原先性对我而言也是一种乐趣，但不知为何我对性渐渐地丧失了兴趣，但我很清楚自己不是阳痿，我想我是心底里厌烦了它。那个夏天我看了一部英国电影“猜火车”，我发觉电影里的那帮英国小流氓的生活和我有着惊人的相似。其中有个片断我至今记忆犹新，那就是一帮平日里吸毒的小流氓某天兴致突发，打算进行一次郊外的远足运动，在郊外一派田园风光下，正准备翻越一座青山的时候，突然开口骂了起来，大意是我们都他 妈 的在干啥？于是打道回府，继续吸毒。
我一直认为做自己想做的事，就是幸福的生活。按照我这个标准来解释，我那时的生活是幸福的，而按那时的道德标准来衡量，我那时的生活则又是最为人所不齿的。不过世界不停地在转变，我根本没有想到在后来，我这样的生活居然也会成为一种潮流。不过后来的那帮人把这冠上了一个时下流行的词“颓废”，里面的实质其实不外乎滥交和吸毒。
在最后一次见到余小婷后，我依旧幸福的生活着。不同的是我那屋里又多了一样她的东西，那包最后一次见面时拉下的袜子被我拿回了家，它寂寞地和煤气灶，电饭煲组成了铁三角。冷眼观望着其它的女人从我这里进进出出。我有时在扫着那些女人的曲径时，突然会想起余小婷在最后一次见面时说她从九十斤瘦到了七十五斤的那件事，于是我会一边卖力地扫着，一边问曲径的主人，九十斤减七十五斤等于多少？她们的回答往往都是同一个答案“十五斤”。我想起，我在和那些学院派或者文学女青年探讨人生时，有许多都会很茫然地问我一个问题“爱到底有多重”？我想以后可以告诉她们一个确切的答案了，爱就是他 妈 的十五斤重。如果把人肉比作猪肉，按照当时的每斤三块二的物价标准，也就四十八元人民币，这样想想爱情其实真的不值钱啊！
人总是会在潜意识里逃避某些记忆，但其实想逃避的那些往往在日后出现的机率最高。关于和余小婷一起的记忆，我想逃避的有许多，原因是因为那些事会让我感觉不舒服。举例说明，事件一：有次我们钱都没有了，我的钱都用来买粉了，余小婷那微薄的收入根本支持不了。于是我怂恿她去把项链典当了，她很不舍得，因为那是她身上唯一得装饰品。可最终还是当掉了，钱有大部分被我挥霍掉了。 事件二：有段时间我住得那一带经常有公安查房，由于我吸粉怕被查出来，于是都没敢回去睡，结果余小婷陪着我整夜的在马路上闲逛，她其实有地方睡的，但她就是这样陪着我在大街上一直到天亮。 事件三：余小婷怀孕了，我叫她去医院打掉了。回来后她脸色苍白地在床上躺了一天，我从酒吧回来，她说很想吃碗馄饨，我说出去给她买，然后出了门在外面的路灯下百无聊赖地抽了根烟，回去骗她说馄饨摊都收了，买不到。
以上的一些回忆，在当时对我而言，根本没有放在心上的念头。可很奇怪，在若干年后，这些记忆突然一件件地日渐清晰，犹如一个个隐患，到了一定的时候就突然地集体爆发了一样。我想，也许有些事根本就是从一开始就占据了某个位置，然后坚定地存在着，只是当时那些位置都被一扇门关了起来，一旦某天你无意中拿到了打开这扇门的钥匙，那么一切就会重新显现。我不知道在何时拿到了这把钥匙，也不知道这把钥匙究竟是什么？我只知道，当我和一个女人在床上被公安带走的那个夜晚起，那个夏季算是彻底地结束了。我记得在被抓走前，那个女人曾和我说了一件事，她指着余小婷的那包袜子告诉我，这种袜子连外来的打工妹都不屑一顾的。我问她为什么？她说质量差的一踏糊涂。我又问，那为什么还有人买？她说，省钱啊！我一下子有点头晕的感觉，我突然想到了余小婷一直坚持穿这种袜子其实就是为了省钱，而她省下来的钱都用在了我的身上。那一夜，我干了那个女的三次，接着再吸粉，可怎么都飘不起来，于是我加了很大的量，我只想快点让自己飘起来，在虚幻的景象中，我看到余小婷在那里甜甜地笑着，裙角在风中飘扬．．．．．．．．
有关于那个夏天的记忆到这里就结束了，在这之后的许多年里，我一直没见到过余小婷，也没有任何有关她的点滴消息。她好像突然地从这个世界消失了，有时我都怀疑她是否真实地存在过，或者根本就是我把记忆混淆了，有关于余小婷的记忆其实就是许多棱角碎片混合体。为此，我特地去了一次以前常去的那个酒吧，可那个酒吧没了，现在有的只是一个大型的迪厅，我在迪厅里怅然地坐了会，我看到一个穿短裙的女孩和一个红头发的小子在吵架，那个女孩哭的时候，让我依稀看到了余小婷的模样，于是我走过去，蹲下身子，想看看那女孩穿着的丝袜。那个红发小子突然地一拳打在我嘴角，脸上一副我所熟知的残酷坏笑，嘴里骂着，“穿着个西装，装什么比啊！”那女孩抹去了眼泪，追着那红发小子去了 ，走前奇怪地看了我一眼。我抹着嘴角的血，慢慢地起身，我知道在那时我最想揍的也是那种西装革履的家伙。
街道上依旧是那样面无表情地灯火辉煌着，我走到了以前的那间屋外，一如我以前无数此深夜的归来，从我那次被抓后，我就再没来过这里，我在门梁上模到了钥匙，打开门，用打火机照明，看着屋里的一切。微弱而跳跃的光亮下，我看到那个煤气灶，那个电饭煲依然在那里沉默着，我急着奔到床边，结果那包袜子依然躺在那里。我轻轻地掸掉上面的灰尘，抱着它，静静地坐在床上，点燃了一根香烟。此时，1997年早已过去．．．．．．．
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