南京，三月，大风。

在我打开电脑准备写这篇文章的时候，脑袋里一片混乱。几个月按时吃饭睡觉的日子，让我从半夜睁着眼睛看天花板的失眠状态彻底掉到了嗜睡的谷底，每天日上三竿仍浑然不觉，以至于现在想起来自己都会怀疑，如果不是每天昂扬的电话铃，我会不会一直这么睡下去。难怪哈姆雷特会疑问，生存还是死亡。如果不是有这么多对立的东西，世界一定会少了很多的乐趣。

太过正常和太过不正常都教人无可适从。

此刻我的思维中漂浮着许多毫不相干的画面，比如一个陌生男子的来电，比如天空中的大风。

三月的时候，我时常抱怨南京刮个不停的风，现在才知道五月时候夹着叫人过敏物质的风更加让人讨厌，反而觉得三月是不错的天气。人就是这样，经不起比较跟猜忌，容易陷入懊恼悔恨的恶性循环，长此以往。

我的第五只手机也无不例外的彻底坏在了我的手上，它最后留给我的是一张白屏，我把它放在收纳箱里，与此同来的恶果是所有的电话簿都一并失掉了。联络不频繁的朋友都有这样的感受，几乎每次发消息问我我都会疑问，你是谁。

若每一次都是初见，人生可能会大大不同。

有时候会接到陌生号码的电话，里面的人让我猜测他是谁，我苦恼的思索，生怕给错了答案。都是那一张白屏与其他丢失的手机惹的祸，让我树立了一个无情无义的冷酷形象，不主动发消息，不知道是谁的号码。其实只是因为手机丢了。

所有的误会都十分精确的和巧合相遇，于是有了吵吵闹闹的生活。

我相信，一个人的生活里总会有些什么是注定的。

我和ZY认识的时候，正是大风的天气。那时候我的电脑还没有被我一脚残忍的踩坏，我时常窝在床上抱着电脑看漫画。

ZY，男，巨蟹座。

我总是认识这样类似的人，巨蟹座，皮肤平整，身上有亲和的香水味，喜欢穿条纹衫，平和的表面下藏着许多不能说的秘密，几乎符合我对男生所有的审美。但这样的相似几乎让我觉得害怕，就像每天做着相同运算的计算器，也许哪一天就不运行了。

时间久了，我便养成了从不对别人发问的习惯，知道太多别人的故事，对自己是一种负担。ZY有时候说女孩这样很好，至少不会让男朋友抱怨。我笑，男人有时候愚蠢，女人的沉默有时候就是无视。你知道无视是什么吗，就是从来不看在眼里。如果不爱，怎么会看在眼里，不看在眼里，如何记在心上。

坦白有时候是残忍，于是沉默微笑是最好的选择。ZY和其他巨蟹座的男生一样，喜欢安静相处的朋友，长时间不说话偶然聊天会显得琐碎无比，从天气到生活里的不悦细微到脸上不小心冒出来的一个粉刺。这样的对话一直持续到ZY回国，在大洋的另一端他拍了很多的相片，断断续续的发给我看，有灯光柔和的房子和深红色的跑车。这些照片都随着我不小心对电脑暴虐的一脚全部没有了，就好像那只白屏的手机，让人无可奈何。

我很怕接到这样的陌生号码的电话，一个多年前的同学或者朋友从机场打来说，某某，我回国了。这样的挂念与秘密一样让人觉得疲惫。

ZY说小六，我终于回来了。我看着手机屏上的陌生电话号码。ZY说我办好了所有的手续我现在在X城。

那一座有海的城市里，X家里的住宅很巧的买在了老宅子的隔壁的一条街。ZY说小六，你什么时候回北方。

我忽然想起来ZY不止一次说过有一部电影叫做《鸟的迁徙》，其中有一首很好听的曲子叫TO BE BY YOUR SIDE，NICK CAVE的声音很诱人。我说ZY我会留在这里，这个地方叫南京。ZY说小六我几乎知道你喜欢的每一样东西，香水的型号，蛋糕的口味还有奇怪的嗜好，用这些全部加一栋房子跟一条听话的狗，他停顿，好象诱骗一个小孩。我说ZY我会留在这里，我会留在南京。

唯一能够让人停留的力量就是爱。

后来只有断续的联络，有时候ZY说X城下雪了，有时候说今天加薪，有时候询问我是否打算出国。

终于到了08年的初夏，我的未来也逐渐明朗与安定了下来。经过了长时间的焦虑忽然的松懈下来，整个人像是一团棉花糖，浑身散发着甜腻而懒惰的气息。ZY忽然间发来了新照片，说自己学会照顾车子，打蜡打的很漂亮，依旧是琐碎的事。最后ZY说，我要去法国某校继续读学位，一切手续已经办妥，今年8月走。刚回国的时候与家人争吵不肯留在家乡错过了最适合的工作，不愿妥协所以继续读书是好的选择，时间不会太久。

我一时间语塞。如果世界上没有对立的东西，生活可能会少了很多乐趣。真正像候鸟的人是ZY，而不是我，我是逆流而上的鱼，到一潭温暖的水里，便停了下来。

不知道让人不断迁徙的力量是什么。

But tomorrow I will fly, Tomorrow I will fly, Tomorrow I will fly.

初夏的天气渐渐的温和，炎热。我塌实的睡在南京这座城市的某一个角落，高兴的时候就在床上打个滚。

岁月静好，现世安稳。