不记得是什么时候在什么地方看见这句话的了，只是清楚的记得当时所有的震动。原来，谁都寂寞。原来，谁都坚强。
　　在职业一栏写下“风尘女子”。然后在日志里写：谁能读懂“风尘女子”的沉重？没有希冀，没有期待。或许我只是写给自己看，也或许我只是打算把它写出来，然后忘却。谁知道呢？
　　青楼满座，谁懂落寞？谁能知晓风尘女子的沉重？
　　我不懂。我不能。

　　每天无所事事，却清楚的记得自己在写的专栏。风尘女子，以诗为主。妖言惑众，以散文为主。每篇文字都与女子有关，每篇文字都渗透着淡淡的伤。绝望。
　　有人看过我的“谣言惑众”之后，说：文字总是充满着哲理与荒凉。
　　我不敢认同她说的“哲理”，却不得不承认所谓的“荒凉”。我已经习惯了这种构思方式，早已习惯了这种略带忧伤的表述。
　　有人说喜欢我的文字，说关注了很久。很想对这些朋友说谢谢，却突然发现，我根本不知道他们是谁，这句谢谢又该从何说起？或许，他们只是在某个无聊的午后或者深夜一不小心闯进我的领地，一不小心略有感触，一不小心说了“喜欢你的文字，支持你”，一不小心我就当了真。可不管怎样，我在为之感动，所以，我会更加努力。为了这么多人，为了这么多的一不小心。

　　一直很想把拖欠的文字补回来，我也知道我现在的更新速度已经很慢了，但还是希望自己可以慢一点、再慢一点。每次打开博客，想写些什么，却总也无从下手，挣扎片刻，关闭窗口，沉迷于游戏。
　　是的，沉迷。我承认自己现在对游戏的狂热态度是一种沉迷。我可以清楚的看见自己在其中沉浮，却不愿清醒过来。太多的伤，太多的疼，我只是需要一种催眠。
　　每每写字，总会想起他说的话。他说，我再也不会看你写的任何东西了。然后我就开始恐慌，最舍不得的读者、最需要的看客，竟就这样远离了。没有惋惜，有的只是无限心疼。

　　很多时候，我不知道自己为什么要写字，不知道自己到底在写些什么，不知道自己要写到什么时候。只是一直一直的放不下。把寂寞托付给文字，给文字戴上情感的翅膀，飞翔，飞翔，终于，重重的砸在地上，激不起一丝尘埃。我的错。
　　越来越多的抽烟，却越来越少的写字，有些内疚。说不上是对谁。
　　前几天，有个朋友在Q上给我留言，说，以前你是偶尔写字的时候抽烟，现在你是无时无刻不抽烟，却也时时刻刻在游戏，你的文字呢？那些让你喜爱上左手夹烟的文字呢？
　　突然的有些落寞。是啊，我的文字呢？为什么我会在游戏？为什么？
　　大片大片的悲伤从天际滑落，我看见自己荒芜的眼底，用寂寞灌溉不出满园春色，一片死寂。

　　抽烟。写字。寂寞。孤独。疼。伤。
　　孤独是祸，罪无可赦。

以下是引用 第5楼 晓峰丫头 的话：
偶尔写东西的时候也想夹跟烟 想象这两个手指夹烟另外三个帮忙打字的情形...