邦妮的吻

昨晚临睡前，我想，我要在明日清晨起来就读一首诗。不单要读，我还要工工整整的抄下来。我要一个礼拜读一首诗。这不是很大的野心。每个秋天，我都有这种清扫内心和重新建构的冲动。学校的布告栏上，有时也会贴着诗。是学生会的女孩子们搜集的。有一个秋天的午后，阳光像锡纸一样薄。我站在布告栏前，仔细的读一首诗。是讲一个女孩子怎样爱慕一个并不存在的人。我把诗句抄写下来，用手机，我发给我一直仰慕的画家。他如今很少画画了，他改写书。书比画要好，大家都说。他已经五十岁了。我是从他身上来体会一些文学男青年的喜欢我——之前我觉得荒诞来着。我觉得我很喜欢他，我一直想像，我能去见他，带着我的书，一本足以让我骄傲的书，还有一捧随随便便的花。仰慕已经消失了，很快。就像那些文学男青年对我的爱。

上周我曾经在一个上午读了一首好诗。是于坚的《尚义街三十六号》。诗真的是写得好。我忍不住把诗读给我的男人听。在朗读和解释的时候，诗句不断被误解，也不断被赋予新的含义。在读的时候，我看见摄影机，看见机位，也看到了运动。我是在网络上找到的。诗句没有分段，我尝试给这么好的诗分段。就像我给好的电影素材剪辑一样。在段与段之间，行与行之间，时间流过。时间没有被省略，而是在流淌过。我小心的猜测时间的顺序。其实那些也并不重要。

我一年会读多少首诗？这么多年来，我能记得多少首诗？其实并不太多。我跟自己说，我要一个礼拜读一首诗。好像一个小学生在漫长的暑假前，自己豪情万丈的派作业一样。太难了。如今我心里有多少首诗？有十首吗。

我想把自己培养成一个结结实实的女人。你们知道。我想把那些脆弱，易感，过分的敏感，我想把那些朋友们小心翼翼的躲开我的暴躁，那些自我毁灭的野火，我想把那个总是在午夜里痛哭的女人抹掉。我喜欢用食物来填塞我的生活。我想让自己平实，坚韧，快乐而幸福，我想让自己不让任何人操心。在六年以前，我深爱的女老师给我一张蓝绿色的卡片，卡片上的图画我已经忘掉。她写着：祝你快乐。这很重要。这么多年了，我没有收到更好的祝福了。

我喜欢站在水池前，用一个下午的时间来刷我的鞋子，他的鞋。我洗我们的衣服。我光着脚，穿着拖鞋，裤子挽到膝盖。我用刷子大力的刷我们的鞋子。我如今每天都洗澡，你们知道。我用不同香味的沐浴乳。我每周做两次面膜。洗澡水是四十三度的。我洗脸之后依次往脸上涂抹：水，眼爽，乳液，面霜。我往身上涂油。我给手和脚抹不同的乳液。在两年以前，我没有所谓的睡衣，我经常不洗脸，我从来不知道收拾我的头发。我甚至没有男人和床。那时候，我喝水的杯子里一定会有百合花。我现在有了床和男人，我甚至有了电视，碟机，音箱，衣橱，我有了冰箱和空调。我不再买花了。

最近变得很穷。不是真的穷，你们知道。我的钱，这么多年，都是父母在保管。他们让我觉得，我总有一些结余在他们手中。晚上去吃烤串，发现我其实只有五十三块，而其中的五十那张票子，居然是假的。假得很假，你们知道。没有金属条不说，花纹没有缺少，反而多出来一朵菱形的花！我努力的推想，一定是在昨天我买牛肉的时候那五大三粗的娘们给我的！我是菜场最受欢迎的人，每个人都笑脸相迎。因为我从来不讨价还价。我的男人数落了我一路：怎么就不看看钱呢！大家一定把我当成笨蛋，每当我走进菜场，那些贩子一定私下笑着互相传递：啊，那个傻娘们来了！快把花不出去的钱，卖不掉的菜，统统给拿出来！我气了，气得直笑。

傍晚的时候，我从故事的博客上读到即将有一场流星雨。还是狮子星座的。这一切太熟悉了。似乎别的星座都不再下流星雨，只有狮子老下。也许狮子一打喷嚏，就下流星雨。在我二十岁的时候，如果我知道流星雨是这么稀松平常的事情，我心里的感伤一定会少一点儿。那时候，《流星花园》火了个不能再火。那时候的我，还是固执地抵挡一切流行文化的年纪。什么东西流行我一定讨厌什么：我讨厌王家卫，周杰伦和村上春树。结果，在一个深夜我看到《东邪西毒》里流动的水光反射在马湿润的毛皮和女人的眼睛里时，我觉得这戴墨镜的家伙还懂一点电影；我在一个退伍的军人的床上听《简单爱》的时候，我有一点莫名奇妙的荒谬和感动；我在冬天晒满棉被的天台上一边抽烟一边读《寻羊冒险记》的时候，我闻到松松的香喷喷的味道--那也许不是村上的，是棉被的。管他呢。在一次回家的长途大巴上，我被迫的看了一集《流星花园》。回到家里，小微严肃的对我说：“你不许笑话我。”我说：“怎么了？”她说：“我买了一套《流星花园》。”我们俩一边笑一边哭一边看，虽然那时候我已经学编剧专业了。她的妈妈和我的妈妈也都一起看。两个妈妈一边说：“这些大学生一点都不学习，都想什么呢！”一边看得不亦乐乎。

在二十岁的时候，常常会因为一个久远的年代而发出浓烈的感伤。比如我因为《倾国怨伶》而莫名其妙的记挂唐朝。我最近在马桶上重新看了这部漫画，画得一塌糊涂。当时我觉得华丽的文笔也写得矫情无比。那时候据说下一次流星雨是一百八十年以后。一百八十年以后。超越生命的时间，给人以一种哀愁。类似于“一千年以后，谁还记得我，谁会握住我的手亲吻我额头”那种。总之，二十岁的冬天，没有人陪我看一百八十年一度的流星雨是一件很严重的事！后来我在小说里想像的描述过那种场景：羊毛毯子，绿色的蜡烛，音乐，很冷很冷，因此很甜很甜的吻。暖壶里的热咖啡，忘记了放糖。（你看，我的梦想包括了多少东西！）想到这一切，我寂寞空虚到流泪。

得知钱是假的以后，妈妈突然心有灵犀的打来一个电话。要说怎么叫母女之间神秘的感应呢？我妈妈问：“该不会没钱了吧？这次的钱怎么这么经花？”我坐在床边读杜丽的书。是上次在钱粮胡同三十二号借的。一直没有读。是那种无论何时读，立刻就能让心灵安静下来的书。我在书里发现了一首诗。

诗是这样的：
我们相见时珍妮跳了起来，
吻了我，从她所坐的椅子上。
时间啊，你这盗贼，喜欢把快事列在你的记
录中，把这个也加上！
说我疲倦了说我忧郁，
说健康和财富都错过了我，
说我老起来了，可是还得说一句：
珍妮吻了我。

我的男人看我那么专心的一言不发，不禁担心的问：“你还在生气五十块钱的事情吗？你就别上火了。”我奇怪的说：“谁在想那件事情？我刚才读了一首不错的诗，我读给你听。”他无奈的笑了。我想，他一定在想，我是一个不实用的女人，无法改变，无可救药。我读的时候，自作主张的把诗改成《邦妮的吻》。一定有什么，从这短短的诗中传递了给我——让我允许自己，偶尔在结实之外，也脆弱和感伤一下。一定有什么，像泉水和星光一样，在窘迫，烦乱，快乐之中，也随时把我粗暴的拎出来。一定有什么，总是在提醒着我：在现世之外，还有一个世界。

我发短信问我的朋友，可有人愿意去山上看流星雨。即便只是狮子打的喷嚏，一个礼拜一回。我也可以去看看的。和一心一意的追求高深的艺术相比，我想，我更喜欢在繁杂的俗世中，不时被诗意外的敲打。

主人总算回归了

跟在小白的后面跟一个

终于来了

咆哮。。。。。

也是通过东方认识邦妮的！！
　很喜欢她的文字
好久不看东方了！！