1,停球  
　　把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。  
　　把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。  
　　把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。  
　　把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。  
　　  
　　2,传球  
　　能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。  
　　能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。  
　　能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。  
　　  
　　3,射门  
　　能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。  
　　能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。  
　　能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。  
　　  
　　4,带球  
　　能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。  
　　能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。  
　　能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。  
　　能够把球带得像亨利一样的，是大帝。  
　　  
　　5,球风  
　　能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。  
　　能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。  
　　能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。  
　　  
　　6,踩单车  
　　能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。  
　　能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。  
　　能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。  
　　  
　　7,体能  
　　能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。  
　　能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。  
　　能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。  



话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员。

本来胆子就小的孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮 成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗 ？”

老丐婆连头都没抬：“孙继海。”

孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”“孙继海呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。

继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。”

老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郝海东。”

  

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笑论假A之足协问答

实行升降级制度的意义何在？
答：可以减少比赛的数量，从而减少打假球的成本。

足球职业化之后有什么巨大的进步？
答：职业化之前，球员和裁判不知道自己的职业，不
知道怎样赚钱；职业化之后，他们就知道如何赚钱了。

中国足球落后于韩国日本的原因是什么？
答：我们的时区不好，比他们晚了一个小时。

请问如何防止打假球？
答：以后每场比赛，我们讲邀请公证员公证比赛用球
是真的。

观众为什么对黑哨有很大的意见？
答：那是因为他们还没有见识过我们的财政报告，所
以大惊小怪。

大连队称雄于国内的秘密是什么？
答：他们经常与女足一起训练。

为什么会有那么多教练员下课？
答：为了解决下岗职工的问题，因为有更多的教练在
等着上课。

什么时候中国足球能冲出亚洲，走向世界？
答：这要等中国的黑哨先冲出去。

抗洪救灾的伟大胜利对足协的当前工作有何指导意义
？
答：我们要堵住一切缺口，决不能让他们发现假球的
证据。

中国足球现在急需提高的是技术，体力，战术素养还
是道德水准？
答：这四种东西和赚钱有关吗？:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol

踢假球和处理假球有什么联系？
答：两者都是踢皮球。

最近风传有面子足球这回事，能不能加以解释？
答：根本就是无稽之谈，我们早都不要面子了，何来
面子足球。

巴西队在世界杯的失败对我国足球有什么启示？
答：我们早已经料到他们必然灭亡的命运，所以提前
将健力宝队撤了出来。

为什么韩国教练在中国的执教战绩不佳？
答：因为他们没有带韩国裁判一起来。

电视足球解说员最大的毛病是什么？
答：同我们一样，只会念稿子。

如何看待默多克收购曼联？
答：换一个澳大利亚人当足协主席是一个不明智的举
动。

怎样引导甲A联赛中观众的地方主义倾向？
答：大力推广普通话。

我国足球下一个十年战略是什么？
答：在吸取了上次十年规划的教训之后，我们决定花
二十年的时间研究下一个十年规划。

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梦见足球赛

老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延
长了时间。




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中国足球十八怪

中国足球第一怪，足协头头瞎指派。
带出一帮熊熊兵，不如回家练女排！
中国足球第二怪，教练带头耍无赖。
反正我有铁饭碗，你说下台就下台？
中国足球第三怪，四五一阵可真帅。
一个傻冒前头冲，人过去了球不在。
中国足球第四怪，前锋不往门里踹。
进球没有后卫多，破门非把低烧带。
中国足球第五怪，中场队员象老太。
刚过中圈就抡腿，滋溜一声上看台。
中国足球第六怪，后卫队员真慷慨。
专给敌人送大礼，一个不够咱再来。
中国足球第七怪，电视评论真厉害。
满口吐出全是屎，大嘴能把球侃败。
中国足球第八怪，几何学得真不坏。
中场挤成一坨坨，后卫站成一排排。
中国足球第九怪，保平争胜不忘怀。
只要还有遮羞布，咱们总是好交代。
中国足球第十怪，我衰你也别自在。
出不出线不要紧，只要日本也死菜。
中国足球十一怪，混混也能打联赛。
又捞房子又泡妞，养出一帮阿斗来！
中国足球十二怪，领先场面真难耐。
缩成龟龟一小团，等着别人慢慢宰。
中国足球十三怪，场场进球遭淘汰。
世界杯上有几队？好歹也是一号外！
中国足球十四怪，魔法变得真精彩。
进来四只小天鹅，做成烤鸭搞外卖。
中国足球十五怪，智囊气势真豪迈。
一个教练一个兵，不如自己来一台！
中国足球十六怪，教练心思你别猜。
输球就是没体会，抱歉您就多担待。
中国足球十七怪，好象总欠敌人债。
去趟厕所丢四球，简直是还高利贷。
中国足球十八怪，越输越能逗人爱。
捧着一个大鸭蛋，送给足协新一代

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1、中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观。三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！

2、一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。
韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”
日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”
中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”
没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”（这个笑话有很多版本，这个是《你就是百万精兵》的版本。）

3、阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”

4、某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，警察就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进球！

5、《优网》的总编uasp.net给小狗仔们讲新闻，什么是新闻？uasp.net说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里，很好学地问，如果是中国队赢了，L主力前锋还进了球呢？uasp.net说，那就是假新闻！

6、中国足球队队歌（江湖版）
赵传：我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。
张也：我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。


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中国足球的笑话中国足球：等俺有了钱上海申花：等俺有了钱，天天买大牌儿，想买阿尔贝茨就买阿尔贝茨，想买罗纳尔多就买罗纳尔多，一个位置买两个，一个打主力，一个当替补。 上海中远：等俺有了钱，场场玩儿德比，想赢申花就赢申花，想输申花就输申花，一天打两场，球员一场，球迷一场。 大连实德：等俺有了钱，使劲发展实德系，想并四川就并四川，想并辽宁就并辽宁，任务分两个，一个放水，一个阻击。 深圳健力宝：等俺有了钱，把海归都买来，想买孙继 海就买孙继海，想买李铁就买李铁，买来之后换两个位置，一个守门员，一个前锋。 沈阳金德：等俺有了钱，天天搞整风，想整谁就整谁，想灭谁就灭谁，惩罚方式分两种，一种用钱砸死，一种用钱压死。 辽宁中顺：等俺有了钱，主场随便挑，想在沈阳就在沈阳，想在北京就在北京，基地建两个，一个训练，一个长草。 辽宁中顺（二）：等俺有了钱，把球星都留住，工资想要一千万给一千万，想要两千万给两千万，工资发两份，现金一份，购物券一份。 云南红塔：等俺有了钱，再把高原加高，想加到一万米就加到一万米，想加到两万米就加到两万米，球场建两个，红塔队一个，国家队一个。 四川冠城：等俺有了钱，把老四川都找回来，想找魏群就找魏群，想找姚夏就找姚夏，阵容分两套，四川人一套，大连人一套。 北京现代：等俺有了钱，重金聘请球迷，想喊nb就喊nb，想喊sb就喊sb，口号分两种，汉语一种，英语一种。 天津康师傅：等俺有了钱，年年玩儿保级，想灭谁就灭谁，想什么时候保级就什么时候保级，活动费发两份，一份给对方，一份给裁判。 青岛贝莱特：等俺有了钱，天天玩赌球，想让谁赢就让谁赢，想踢几比几就踢几比几，一场比赛两个结果，一个正的，一个负的。 山东鲁能：等俺有了钱，年年请名帅，想请里皮就请里皮，想请弗格森就请弗格森，教练一次请两个，捧一个，废一个。 重庆力帆：等俺有了钱，把裁判都买通，想买陆俊就买陆俊，想买孙葆杰就买孙葆杰，一场上两个，一个判点球，一个出红牌。 八一振邦：等俺有了钱，名字随便起，想叫振邦就叫振邦，想叫邦振就叫邦振，名称注册两个，一个学名，一个乳名。 陕西国力：等俺有了钱，经理教练随便换，想换王珀就换王珀，想换卡洛斯就换卡洛斯，经理要两个，一个管理，一个挨骂。 国家队：等俺有了钱，天天跟强队热身，想请巴西就请巴西，想请皇马就请皇马，一天踢两场，训练一场，比赛一场。 国奥队：等俺有了钱，把队员都送到国外，想去皇马就去皇马，想去曼联就去曼联，一支球队去两个，捡球儿一个，看门儿一个。 女足：等俺有了钱，天天逛商场，想买球衣就买球衣，想买球鞋就买球鞋，球衣买两套，比赛穿一套，家里放一套。 裁判：等俺有了钱，买两支球队，想掏黄牌就掏黄牌，想掏红牌就掏红牌，哨子吹两个，一个红哨，一个黑哨。

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中国人为什么踢不好足球（笑话版）
作者：燕晓东

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　　一、足球太圆了。如果它是汉字型的，方方正正的，那中国队一边睡觉一边跟人打也没对手。这是文化影响。

　　二、足球不是好东西。玩物丧志，既不增产粮食也不减少下岗工人。纯锌就是个玩物。

　　三、中国是技术雄厚的国家。足球者，一充气的橡胶皮球也，没“高技术”含量。玩起来落后得不好意思。

　　四、中国人爱好和平。那种你死我活的争斗，毫无意恩。

　　五、中国人爱斯文。足球那发狂式地搞法，简直就是野蛮人的干活。

　　六、中国人不喜欢脚下的，但好玩手上的。耍手玩目前全世界的所有民族也不敢比。

　　七、中国人不习惯光明正大的比赛。什么都在“黑箱”里操作，连人都是。

　　八、没必要踢足球。好多正事都还没干好呢！工业落后、技术差劲、文化低迷，还有……踢什么球哟踢。

　　九、不是踢足球的料。天生万物，各有所宜。中国人不是踢足球的。是在短暂又漫长的一生中互相踢的。你踢我我踢你。

　　十、中国人口太多。人多了脚下就挤，一根独木桥上也有九百个人抢饭碗。这脚下就没有空间。这样的环境能踢什么足球呢！

　　十一、历史太长了。足球队员后面不紧跟着爸妈、哥哥姐姐妹妹还有外公外婆，而且还有五千多年的历史，在球上跑不动、跳不起。它负担太重了。

　　十二、中国人太幽默了。本来没有任何一个对是他们的对手，地球上任何队和它都下在同一个层次上。那为什么又只输不赢呢？那是他们在开玩笑。一种很高级的有哲学意义的“黑色幽默”。

　　十三、太潇洒了。简直到了一定级别。输赢乃是无赖事，傻子才去拼死争。

　　十四、太自由了。平时自由惯了，连踢足球也达到了想怎么踢就怎么踢。直到把球踢进自已的门。

　　十五、恨死了足球规则。中国是不讲规则的，什么都不讲，经济、文化以及……都不讲。讲的是乱来。要是足球比赛没有裁叛，那中国队准是第一，天下无双。巴西什么的一边儿玩去。

　　十六、中国人习惯互相打。所以队员常把球传给对方队员，是为里通外国、里应外合。

　　十七、中国人热爱自然，不忍践踏草坪。所以常见队员把球往场外踢。

　　十八、中国人特恨观众。孤独有方的中国人讨厌观众。他们认为观足球尤如古罗马贵族观“角斗士”。所以不时有斯巴达克式的勇士，一脚猛地射向观众席，目的是借机谋杀掉一些人。

　　十九、有一种粘胶在作怪。孔子造了“品牌”为“中庸”的粘胶，在几千年前就被足球队员的祖先们买下了。该粘胶有效期长，大约一万年才失效。“中庸”使队员跑得不能“太快”、跳得不能“太高”、倒勾不能“太勾”、体力不能“太强”。所以队员总是不温不火。

　　二十、心态不正。踢着踢着就想这想哪了。老了怎么办呢？跑不动了吃什么呢？父亲下岗妹妹升学诸如此类。糟！分心了。可怜的中国人心好多！

　　二十一、足球本来就没有什么好踢的。

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中国足球词典

失业：也叫下岗，指同中国队比赛过程中的外国队守门员游手好闲、无所事事的状态。夜不归宿：中国足球运动员发明的一种夜间训练体能的方法。12分钟跑：古代训练士兵迅速撤退的一种方法，一般盛行于每个朝代的末期，现被中国足球队发现并采用，用来逃避对手前锋的追击。25米折返跑：中国队用来训练守门员的方法，其目的是培养守门员迅速从网底拣球并摆向中圈。足球解说: 一种启发儿童认识1-23号码的教学方法。妙传：一种概率极小的失误，经常发生在关系破裂的队友之间。伤停补时：一种拒绝安乐死的医疗措施

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中国足球广告词

足协10年冲出亚洲的蓝图：加个0！（130移动电话升位）

足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）

足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁剂）

足协的总结：好功夫！（步步高VCD）

足协对霍顿的态度：我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）

国奥队员挽留霍顿：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）

效力于水晶宫的范志毅给女儿取名“范斯晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）

范志毅对霍顿以身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）

陈东对韩国及巴林时莫名其妙的失球：早一粒，晚一粒。（康泰克感冒药）

“下课”“假球”“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)中国女足：真功夫！（爱多VCD）

从此不看中国足球的球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）

泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）

土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）

球迷对霍顿的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD）

国奥队员责任心的缺失：新一代的选择。（百事可乐）

张效瑞的光头：让你的头发一起来跳舞。（力士洗发水）


作者： 知_秋 2006-9-26 08:56 　 回复此发言   

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中国足球6大经典笑话

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ＮＯ．6踢足球的料

某运动员立志要成为网球新星，结果半年下来，网球教练摇头道：“要不得，你体能太差，不能打网球。”于是运动员转向打篮球，半年过后，篮球教练告诉他：“不行，你对抗能力太差，不能打篮球。”该运动员只得转向乒乓球，未及三月，乒乓球教练告诉他：“你生活不检点，敬业精神太差了，不能打乒乓球。”运动员听后不禁潸然泪下，乒乓球教练见之不忍，语重心长地对他说：“算了，给你指条明路，你还是踢足球吧。”

ＮＯ．5切中要害

某俱乐部在开全体大会时，队员们自顾交谈，秩序混乱不堪。经理大叫：“谁再讲话，马上出去！”无人理会。经理又叫：“谁再讲话，扣发工资！”只有少数人闭嘴。经理最后说：“谁再讲话今天晚上不带他去酒吧和夜总会！”场内瞬间鸦雀无声。

ＮＯ．4行尸走肉

老师问同学：看了昨天的女足比赛大家感受是什么？有同学答道：“气贯长虹”，又有同学答道“热情奔放”、“天女下凡”，七嘴八舌好热闹。老师又问：“那看中国男足呢？”这时教室里却鸦雀无声，这时一位女生慢慢站起来答道：“行尸走肉。”顿时全班掌声雷动。

ＮＯ．3再给一次机会

球员转会要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼：题目别太难。主考官答应了。考试时主考官问：“７乘７等于几？”球员思考了一下说：“等于４９。”考官尚未说话，教练站了起来恳切地说：“请您再给他一次机会。

ＮＯ．2中国裁判

　上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”

ＮＯ．1霍顿许愿

中韩大战之前，霍顿和许丁茂来到上帝面前许愿。
霍顿：“上帝啊，请你让张玉宁和李金羽高２０厘米吧！”话音刚落，愿望成真。霍顿高高兴兴地操练他的英式打法去了。

“尊敬的上帝，”许丁茂看着远去的霍顿悄声说道，“请你让霍顿再做２０年的中国队主教练吧！”

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（一）
国奥队要进行文化测试，过不了关的就不让上场比赛。考虑到队员的基本情况，沈祥福私下里让考官照顾着点。
考官问安奇：“3+4=？”
安奇考虑了半天答道：“ 7 ”
沈祥福慌忙说： 考官请再给他一次机会吧！

（二）
国奥队被马来西亚主场逼平后，徐亮怕被球迷认出，遭遇不测。为了生命安全徐亮经过精心打扮扮成一老太太。徐亮很满意自己的杰作，便走出酒店。刚走出门口，一老乞丐便认出了他。徐亮吓了一大跳，赶紧跑回房间，又重新打扮了一番。谁想刚到门口乞丐又认出了他。他慌忙掏出1000元说，你是怎么认出我的，说出来这些全给你。乞丐接过钱对徐亮说，小声点，我是杜威。

（三）
张玉宁在浪费了多次机会后，阿-里汉终于忍无可忍的将其换下。这时，球迷高喊：“张玉宁，回来！ 张玉宁好样的！”张玉宁听到球迷的喊声，感动的泪流满面。他走到教练面前说：“教练，你看球迷如此信任我，请再给我一次机会吧！” 阿-里汉瞪了他一眼说：“那是对方球迷！”

（四）
中国国家队在0：6输给巴塞罗那后，伟哥公司抓住商机请国家队全体队员为其做广告，大意如下：
中国国家队在用了伟哥后，在90分钟内，受11个人的刺激下，竟然一次都没射，而对手没有用伟哥，在90分钟内射了6次！

（五）
上帝和魔鬼要进行一场足球赛。
上帝说：“你们输定了，我们拥有世界上最好的足球运动员。”
魔鬼笑道：“别高兴的太早，我们用的是中国裁判！”

（六）
中国国奥队在客场1：2不敌伊朗后，返回长沙，到了机场见众多球迷都在哭泣。 国奥队员见球迷如此伤心，想不到一场比赛能让这么多球迷关注，都感动的流了泪。沈祥福站出来对球迷说：“球迷们别在为这一场比赛伤心拉，我们还有下一场。”
这时，一球迷站起来气愤的说：“你误会了，我们不是在为一场比赛而伤心，我们是在为飞机为啥没失事而伤心！”



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中国裁判

上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，

因为我拥有世界上最好的球员。”

撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”

检查工作

猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。猪血领导

夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王

八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：

“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

中国足球大揭密

昨晚，我做了一个梦。梦见中国足协在北京东方不胜大酒店召开新闻

发布会。会上王俊生、戚务生同志对世界杯外围赛进行了无比深刻、触及

灵魂的总结，并代表伍绍祖、袁伟民同志作了题为《擦干眼泪，奋起再混》

的长达三万字的报告，报告分十二个部分，由于篇幅所限，这里只转载其中

第十部分，中国男足十强赛失利的十大败因。

一、裁判原因

对于本届十强赛，我们要首先谈谈裁判问题。君记否？有多少世界劲旅遭

裁判暗算，折戟沉沙。我们中国队也是让裁判给暗算了呀，同志们！裁判

对我们中国队太仇恨了，然置奥林匹克精神于不顾，对伊朗首场比赛就判

给我们一个点球，明知我们领先后不会踢球，还这样搞，不是陷害是什么？

还有李明明明两张黄牌在身，裁判对他的上场竟然没有异议，这不是成心

想让我们犯错误吗？万一国际足联怪罪下来，我们中国队岂不成了倒霉的

天津三星了吗？（此时戚务生在一旁低语“注意点，下面有天津记者，人

家刚降级，不要太刺激人家了”）总而言之，裁判问题是个大问题。济南

赛区的球迷喊”换黑驴“，我看这个提法很好嘛！很有创意嘛！我看本赛

季的最佳赛区就给济南算了。（这时戚务生在一旁更正说：”人家北京赛

区的‘傻B’‘牛B’的提法更有创意，成都的‘雄起‘也说中了我们的要

害，都有竞争力。最后还要足协统筹考虑嘛。”）

二、球迷原因

我戚务生是一个喜欢实话实说的人，在成都我说了实话，现在在北京

我还要说，中国足球队之所以失败，你们球迷也有不可推卸的责任。你们

真爱足球吗？那你们为什么不象人家日本球迷学学，把韩国变成半个主场。

没钱？你们真爱足球吗？真爱就把家底卖了，跟我们去德黑兰、去利雅得，

你们去了吗？没有吧，我看你们都是伪球迷，装的。（王俊生在旁耳语：“

不要这么激动，小心球迷造反！”戚务生说：“造反，造去！519那批傻

帽们现在还在新疆修理地球呢。这么大个国家，几个伪球迷，还反了他们

了？”）你们真懂足球吗？我看未必懂。我们中国队就没有出线的实力，

这是国情。俄罗斯、澳大利亚、乌拉圭、瑞典还没出线呢？我们区区一个

中国不出线还不很正常。你们球迷厉害，你们上场来踢踢试试，不让人家

灌个二十比○才怪呢。女足本事大，过来踢踢试试？不敢了吧。

三、沈阳军区的责任

本来军民一家人，这个问题我们不想提，但现在我们哥俩眼看自身难

保，也顾不了那么多了。你们沈阳空军是怎么搞的，主场对卡塔尔那一仗，

怎么连点雨都降不下来？你们的大炮呢？飞机呢？干冰呢？实在不行，难

道不会搞几个飞行编队，组织一批战士用脸盆向下泼水吗？

四、孙子的原因

我王俊生不是说自己的孙子，他才上幼儿园，没他的责任。我是说古

代齐国那个孙子，你说你他妈没事干搞搞传销不行吗，非写一本《孙子兵

法》！什么“不战而屈人之兵，善之善者也”。我们倒是信了这鬼话，亚洲

杯上让加茂周老儿给涮了一把，十强赛上又让卡塔尔给“黑”了一次。我们

倒是想不战了，人家反而来劲了，最后屈的是我们。尤其是那句“临阵易帅，

军中大忌”，也许不是孙子说的，但也是孙子的孙子说的。不光我们，你们

在座的各位记者，拍拍胸脯子，谁没把这句话当成金科玉律？我们大戚早就

不想干了，此处不养爷，自有养爷处，大戚要是辞职去马来西亚至少也能弄

个吉隆坡荣誉市民当当来。但就是由于这句话，使得我们一错再错，没有换

他。谁的责任？应当把姓孙的从地里挖出来，审审。

五、个别队员的原因

作为一名国家队的主教练，对自己的队员应当爱护。这里我就不点名批

评了。是个别队员，造成了我们的被动挨打。一名自认为是国门的队员，错

误频频，从网里拣球就象往自己家里抱西瓜一样。一位队长同志，竟然连点

球都给射飞了，他非到罚点球的时候才跟巴乔学，早干吗去了。一位很有希

望的健立宝小将，连罗纳尔多一半的脚法都没有，派你这样的去巴西真是瞎

了眼。当然，也有一些队员的表现还是不错的嘛。比如符宾同志，就没让对

手进过一个球，李红军的防守也不错，没有漏过一个人。我这里重点表扬一

下黎兵，黎兵这孩子，要高度有高度，要技术有技术，不但广告拍的好，带

球突入禁区更是他的绝活（此时，有记者问：“是我们中国队自己的禁区吧

？”）不管谁的禁区，能冲就是好同志。我要表扬的同志还有很多，比如姚

夏等这里就不一一列举了。

六、足球规则本身的缺陷

这是一个老问题了，每次FIFA开会我都要提，就是没人重视。没办法，

谁让咱们足球水平落后呢？人微言轻嘛。现行规则最大的缺陷是不允许用手，

双方半场之间没有用网隔开。使得我们袁伟民同志的技术专长不能很好地推

广、应用。我们袁指导，那是拿过五连冠的人啊，为什么自从管起足球来就

没有效果呢？就是一个规则的问题嘛。足球规则的另一个重大缺陷就是允许

换人，这不科学嘛。拳击比赛怎么不允许换人呢？你霍利菲尔德把人家泰森

揍趴下，再换上刘易斯试试？不行吧？（念到此处停一停，可能有笑声和掌

声）。如果不允许换人我们根本就不会犯用彭伟过换下李铁的错误。再者说，

守着我们中国记者，我就不妨大胆地说一句，我们可以牺牲几名队员把代伊、

阿齐兹踢伤，大不了大家一起下场。我这边剩一个范志毅，你剩一个马达维

基亚，咱都练 练射门得了，我看谁怕谁！

七、足球教练员、运动员待遇低

现在都认为我们搞足球的人有钱，绝对错误！搞足球穷！搞中国男足更

穷，搞中国男足国家队穷上加穷！你若不相信，往俺的身上看，一年四季运

动服，黄鼠狼过年，里外就这一身皮。荣志健、比尔。盖茨穿过运动服吗？

一个甲A运动员二个月可以拿20万，我们这些国家队的倒霉蛋只挣了12万多一

点，还被人骂得象那个写兵法的孙子似的，我们容易吗？你说，12万能买点

啥？买汽车，夏利？在北京还得分单双号行驶，买房子？只能到延安去买。

我们经济上穷点到也算了，为国尽忠嘛！但社会地位的低下简直让人无法忍

受！真是，搞导弹的不如卖茶叶蛋的，搞大球的不如玩小球的。一个邓亚萍

什么了不起，愣是成了民族英雄，还搞个服装卖。我们哪点不如她了？却这么

受歧视。每天一个一万米，你来的了吗？尤其是我们有些队员，嫌白天的运动

量不够，晚上主动出去锻炼体能，竟被指责为夜不归宿，天下哪还有说理的地

方呀！

八、金州体育场的设施落后

本来我们不想伤害东道主的感情，现在也没办法了。为了中国的足球事业

也就把个人利益置之度外了。金州体育场风水不好，五行缺水，财运自西来，

初九潜龙勿用，密云不雨属小畜之象，这些跟你们记者讲太深你们也不懂。就

说说设施吧。诺大一个体育场就没有一块倒计时的表，上面显示“现在距比赛

结束还有多少分钟，国脚们坚持呀！”搞得我们队员在比分领先的情况下老以

为 比赛马上要结束了，产生了懈怠情绪。（这时有记者说：“体育场有显示

比赛进行了多长时间的表呀！”）你难道不知道，我们男足队员不擅长算术吗

？！最可气的是草皮，绿油油一片，连点特色都没有。你没见人家科威特的草

皮纵横交错，又是三角，又是菱形，弄得客队眼晕。我们就不会搞一些八卦的

图案出来。（此时有记者说：“您别了，弄得跟韩国国旗似的，那伊朗还不跟

牛见了红布一样，灌我们六个球！”）

九、服装原因

我们现在的队服不好，阿迪达斯，被人家一打就死，那还能赢球吗？依我

看，从98年开始改耐克得了。我们现在的克星多，耐克，就是耐得住别人克。

（这时，戚务生插话：“我建议守门员穿皮尔。卡丹，卡丹者，卡蛋也，来

一个球，我们卡住一个。”）

十、其它原因

这些原因我们就不好说了，足协有纪律，我们不能违反地，违反是要被

打屁股地。等明年足球会议开过以后，一切都有了定论，我们会找个地方坐

下来，同各位记者畅谈个三天三夜嘛！关于十强赛失利的原因我们就先谈到这